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这两天被「北大留美高材生拉黑父母，12年不归」的事件刷屏了，朋友圈一片哗然。 如果只看王猛学生时期的简历，你一定会觉得这不就是很多父母眼里的『别人家的孩子』吗。 从小到大，王猛都是班里成绩数一数二的学生。 高考是四川一地级市的理科状元，大学被北大最好专业之一的生物系录取，本科毕业后又成为了美国排名前50的大学研究生…… 按理说，这样的学历背景绝对会成就一个非凡的人生，然而出了校门的王猛工作并不顺利。 用他自己的话说： 『在原生家庭里受的伤害使他性格孤僻，无法开展正常的人际交往，动手能力差，导致公司交给他的很多项目无法如期完成。』 工作屡屡受挫的他，最后打算回北大报考一个心理学博士，以此来解决积压自己心底已久的心理问题。 这样优秀的孩子究竟有什么心理问题呢？真的有这么严重吗？是中毒已深还是无病呻吟？ 在王猛看来，他的心理问题源于自己的成长经历，以及他和父母扭曲的亲情关系。 他写了一封信，15000字，洋洋洒洒记录着，——如果父母的一切付出都是为了孩子好，那自己的父母在这件事上做得出类拔萃。 世上的爱有很多种，父母对孩子的爱可以说是最天然，最持久和无私的了。 可就是这最纯粹的爱，如果表现的形式和方法出了问题，也会造成不可逆转的伤害。 在王猛长这封『控诉父母』的长信里，我们不难看出王猛的父母所做种种，概括起来就是——我们犯了很多父母，都最喜欢犯的错。 1、溺爱，过度保护 经常把孩子关在家里，怕他跟大院外面的孩子学坏； 每个下雨天都去接他放学，哪怕学校离家只有几分钟； 孩子从小到大交往的同学、朋友、生活圈子不出那个大院…… 心理学家武志红在〖为何家会伤人〗一书中说道： 溺爱，表面上看是父母通过牺牲自己来满足孩子的需要，但实际上，溺爱源于父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当做自己的另一个「我」，给于过度满足。无限制地给予孩子，其实是在无限制地给予自己。 他指出，溺爱分『包办型溺爱』和『纵容型溺爱』两种。 王猛父母应该就属于前者。 从幼儿园到高中，事事包办，甚至不鼓励孩子自己去面对外界、解决问题。这种溺爱，不是基于孩子的真实需求，而是一种强加，以『爱』的名义否定孩子的真实感受，让孩子无法识别，也无法辩驳。 被溺爱的孩子往往脾气大，甚至打父母，这不是因为『被惯坏了』，深层原因是他自我成长、自我探索的真实需求一直在被压抑，他潜意识里是抗拒的，但却无法正面战胜父母的意志。 王猛『叛逆』行为的爆发不是一日之寒，是他从幼年时期就不断被否定、被压抑，日积月累造成的。 2.不尊重孩子，经常包办，对孩子强加自己的意志 举一个例子，信的开头王猛就说了：『妈妈以前多次陶醉地跟我讲，在我两三岁的时候她把我打扮成女孩，并给我看过一张我穿裙装的照片。 大约我上学前班时，妈妈当着我的面，对着她幻想中的女儿（芽芽）说话，而我是独生子。』 这体现了妈妈对孩子的不尊重、疯狂的控制欲。 小孩都是有自己的尊严的，从出生起就有了，我们要尊重他的想法，尊重他的性别，尊重他的身体，孩子不是父母可以随意打扮的。 当然，神经大条的孩子，看到自己小时候被打扮成女孩的样子，顶多撅一下嘴、一笑了之。 但敏感的孩子，长大后看到，就会觉得被深深冒犯，会觉得『没有被父母完全接纳』，继而会自卑，也会生出怨恨。 还有一事，王猛耿耿于怀，那就是有一次班主任明确告诉大家集体统一穿短裤，而他的妈妈坚决不同意，坚决让他穿长裤，他无力反抗。 也许在家长看来，只是裤子长短的问题，但对一个小孩子来说，集体活动中明目张胆违背规定是很没面子、很内疚的事，就是跟老师和同学们作对。 他也说了，他常常被同学欺负，难保『短裤事件』不是原因之一。 老师的规定，强大的妈妈，无力反抗的权威……连穿什么都不能自己做决定，小孩活得多么压抑，多么寒冷，他的心底怎么会不滋生出怨怼和自卑？ 3.无视孩子的求助和抱怨，总是给孩子讲不切实际的大道理 前几天看到小楼老师的一篇文章说，当孩子说『反正』（反正我说什么她也不听；反正最后都得听他的）这两个字的时候，他不是在对抗，而是在向大人『求助』。 这意味着近来他的要求总是被否定，他的期待总是会落空，他感到了难过，和伤害，他想要对方能够减少一些这种伤害。 如果父母注意不到，他就会渐渐关起心扉，减少和父母的交流，变得越来越内向，越来越『叛逆』，后果很坏。 王猛曾对父母有过无数次期待，比如当亲戚嘲笑他动手能力差的时候，比如导游莫名奇妙问他『要不要和两个女孩住一屋』的时候，甚至在他把心理疾病报告寄给父母的时候…… 但父母都无视了，那种不以为然的态度是压倒骆驼的最后一根稻草。 他不喜欢的人，父母『逼』他喜欢； 他不想来往的人，父母『逼』他来往。 道理总是一堆一堆： 『别人乱说话这种事会很常见的 『你必须要学会跟任何人相处 可是我们都知道，『听了太多的道理，却依然过不好这一生』，因为道理总是笼统的，而每个人、每件事、每个处境都是那么的不同。 一味地按照俗语、道理来指导每一个具体的实践，这不是钻牛角尖、削足适履吗？ 我想，父母应该告诉孩子『这世上没有一个所有人都喜欢的橘子』『每个人都有自己的个性，你要勇敢做自己』，那对孩子的发展该多好。 4.不懂得体地退出 想必大家都听过龙应台说的那段话吧： 所谓母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站小路的这一端，看着他消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。 真正的父母之爱，它所指向的目标是，教会孩子独立和适应社会的能力，是当他长大，在他的自由意志里体面地退出，给他一个成年人应有的空间——不必追。 王猛的父母追得太紧了，给孩子的感觉就像是望远镜，像是摆不脱的锁链，令人窒息。 每个孩子，都会有一颗想要独立的心，但是父母常常拽着手中的这根线，迟迟不愿放手。 为人父母，除了在孩子生命的前几年，亲密地呵护孩子成长，接下来的时光，一定要放手，促进孩子独立。 退出，并不意味着你们就不亲密了；退出，反而是为了更自在的亲密。退出，不是说你不爱孩子了，而是你在给予一种更伟大的爱——那就是成全。 爱孩子，就成全他的成长，成全他的独立，成全他自己想要的人生。 面对儿子的控诉，他父母到底是怎么想的？ 『我们搞不懂，儿子为何老揪着过去不放？』 看到儿子发来的决裂信，一开始没觉得有啥特别，因为儿子类似的『抱怨』已经不是第一次了。 儿子把这封信称为对家人的『最后通牒』，但我觉得，这算是什么最后通牒啊？ 既然是通牒，你总该提出条件吧，总该是不能达到什么条件才会怎么怎么吧！ 但我真没想到，儿子与家竟敢真的不回家。我们搞不懂儿子为何会远离？为何不能『举重若轻』？为何老是揪着过去不放？ 搞不懂的或许不止老俩口。 一个容易被忽略的问题似乎最应该引起重视——为何在这样一个父母受过良好教育，孩子生活无忧，从小成绩优异好学上进，似乎没有任何缺憾的家庭中，父母和孩子的关系却偏偏脱离了轨道呢？ 王猛在信中写道： 『我面临一道二选一的题：认为我过去经历的那些事情叫爱，或者承认自己缺少爱。 我选了后者，因为前者无法与我的认知调和。从那时开始，我用「情感的孤儿」来描述自己。』 但爱究竟是什么呢？ 每个家庭或许都有自己的答案。但可悲的是，在有些家庭，父母和孩子对爱的认知完全不一致。 正如王猛和他父母： 他父母认为他所做的：是意料之中，情理之外。 通俗地说就是『我做的都是为你好，你以后就知道了！』 而他认为父母所做的：是意料之外，情理之中。 通俗地说就是『为什么你们做什么都显得那么理所当然，不顾及我的感受？』 只是，很遗憾的是：孩子在等待父母道歉，而父母在等待孩子说谢谢，最终他们都会失望。 真希望故事的双方，先肆无忌惮宣泄自己的恨，然后在支离破碎后，还可以重新找机会，看到不完美中的爱。 但更希望，所有为人父母的人都可以明白—— 尊重与理解多么稀缺，而控制与驯服多么常见。从我们开始，学着真的尊重和理解孩子吧，任重道远。不要倾尽所有，却培养一个了「仇人」。 | 
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