華夏五千年幽默卷 第一編 【先秦】

想妻對聯
某童生到郡城去考秀才，偶然想念起妻子來，便戲寫一副對聯，自尋樂趣：『充無罪之
軍三百里，守有夫之寡二十天。』
同學看見，傳為笑話。

嘲老童生
某童生年紀已有80歲，督學官詢問他四書五經里的文章，他大多不記得。有人嘲笑
他，作了一副對聯：『年紀八十尚稱童，可雲壽考（可說是長壽了）；到老五經猶未熟，不
愧書生（又指對書籍生疏）！』

辯說妒婦
有人為醋性很強的女人辯解道：『丈夫放縱情慾，有個嚴厲的老婆約束他，也稱是「動
心忍性」（克制情慾磨礪操守）
吧。所以諺語說得好：「到老才知妒婦功（功德、功勞）」。』大家覺得此話中肯。
但有一位不服者笑着駁斥他：『你知道人怎樣愛護牲畜的嗎？白天餵養它們，夜裡將它
們關在柵圈裡備加防護，唯恐豺狼虎豹來襲擊偷吃。這難道真的是愛護它們的生命嗎？不過
是為了自己宰殺享用的需要罷了。妒婦不就像這樣嗎？』眾人大笑。

扛抬鼻頭
吳下（現蘇州）稱奴僕叫『鼻頭』。嘉靖年間，王氏有個奴僕叫吳一郎，偶然暴富，用
錢買得一個官職，目空一切，驕橫異常。
一天，他乘坐四人扛抬的轎子赴宴，舉人張伯起很厭惡吳一郎的囂張氣勢，編了個『關
白』故事來挖苦吳一郎。
張伯起對吳一郎說：『最近聽說關白已經拎捉到了。』吳一郎詢問詳情，張伯起說：
『關白本是一個怪物，身長几十丈，腰有百圍粗，斬下它的頭，也有幾千斤重。』
吳一郎說：『哪會有這事呢？』
張伯起說：『就是一個鼻頭也要用四個人扛抬才行。』

好色如僧
李屏山同雷希顏、張伯玉聚宴、遊玩。李屏山喜歡喝酒，雷希顏喜歡吃菜，於是相互戲
笑道：『屏山愛酒如蠅，希顏見肉如鷹，伯玉好色如僧。』說完一起大笑。

十年窗下
北宋政府南渡後，因為疆土狹小，所以大批官吏一時不能實任官職。有的等候十多年也
不能任職，往往以耕田或教書來謀生。所以當時流傳這麼一句話：『古人說「10年窗下無
人問，一舉成名天下知」；今天是「一舉成名天下知，10年窗下無人問」啊。』

『良知』顏色
一個青年向王陽明求學，開始聽到『良知』這一詞時，便冒昧地問：『「良知」是黑色
還是白色？』眾人大笑，那青年羞得滿面通紅。
王陽明慢慢說道：『「良知」不是白色也不是黑色，它的顏色是正宗的紅色啊！』

三個不要
有個年老的縣令，在縣府大門前寫了三個大字：『三不要』，下面還作了注釋：『一不
要錢，二不要官，三不要命。』
第二天早上，他出去察看，只見注釋下又給人每行添了兩字：『一不要錢』下添寫了
『嫌少』；『二不要官』下添寫了『嫌小』；『三不要命』下添寫了『嫌老』。老縣令惱羞
不已。

父浴子睡
金聖歎去拜會友人，那朋友以洗浴為由婉言謝絕。金聖歎又探訪他兒子，兒子又在睡
覺。金聖歎嘆了口氣道：『老子還在獄（諧音「浴」）中，兒子又做了罪（諧音「睡」）人
啦！』

伯虎寫對
唐伯虎有次代某商人寫了一副對聯：『生意如春意，財源似水源。』
那人不滿意，說對聯意思必須顯而容易理解的才好。
唐伯虎就重新寫了一副：『門前生意，好似夏月蚊蟲，隊進隊出；櫃裡銅錢，要像冬天
虱子，越捉越多。』
某商人才十分高興地告別而去。

改崔灝詩
明朝時，京城的士大夫在冬天都用貂皮做成套子，套在帽子上禦寒，稱做『帽套』。
一天，某官騎馬去拜訪朋友，有個騎馬的人經過他旁邊，順手搶去帽套。第二天，某官
去辦公，將情況告訴同僚。
有人就改寫了崔灝的登黃鶴樓詩贈送給他：『昔人已偷帽套去，此地空餘帽套頭。帽套
一去不復返，此頭千載空悠悠。』
眾人大笑。

老棗樹班
掖縣張某同中丞胡某是兒女親家，胡家養有一個戲班子。
一天，張胡兩家夫人宴會，張某對胡某說：『聽說尊府梨園（戲班子）最好。』
胡某不知『梨園』含義，隨口謙虛地答道：『怎麼稱得上梨園呢？不過只有幾棵老棗樹
罷了。』
左右都掩嘴暗笑。人們便稱胡氏的戲班叫『老棗樹班』。

毛氏評詩
蕭山毛大可不喜歡蘇東坡的詩。汪季用就舉出蘇詩『竹外桃花三兩枝，春江水暖鴨先
知』為例，遊說道：『這樣的詩難道不是妙句嗎？』
毛大可憤然不平地說：『春天水暖，鵝也先感覺到了，怎麼蘇東坡只單單說鴨呢？』
旁邊人聽了捧腹大笑。

楊憑查偷
唐代詩人楊憑有個表弟，因偷抄了他的詩而獲取功名。楊憑知道後十分憤怒，責問表弟
道：『我的「一一鶴聲飛上天」，你有沒有偷抄在試卷上？』
表弟答道：『知道阿哥最珍愛這一句詩，我不敢偷。』
楊憑神情有所緩和，說：『這樣還可以寬恕。』
徐晞說：『怎麼不認得？可這位老先生不是科甲（參加科舉考試而獲取進士功名）出身
的。』某狀元尷尬得難以對答。

姚江學術
有個督學考問監生：『什麼叫姚江學術？』（姚江的一家之說。）
監生答道：『有人說姚的學術勝過江的學術，有人說江的學術勝過姚的學術，兩說並
存，似乎難以分辨它們的高下和優劣。』
督學只能啼笑皆非。

屠兒作文
有個屠夫的兒子攻讀詩書，要想做官。
一天，他向某某太史請教文章，太史評論他的文章說：『有骨力，有斤兩，放在案頭
上，反覆咀嚼也不討厭。』明為讚揚，實為諷刺。
屠夫的兒子卻十分高興，拿了文章向鄉親們誇耀。有個人忍不住向他直率地指出太史說
話的寓意，屠夫的兒子非但不聽，反而生氣地斥責那個說真話的人。

杜詩評文
有個貢生善於說笑。一次，讀了別人的文章引用杜甫絕句評論道：『兩個黃鸝鳴翠柳，
一行白鷺上青天。』別人驚問原故，他答道：『上句就是指那文章——只聽到它白白地叫得
好聽；下句是指那文章模糊不清。』大家佩服貢生評文的技巧。

再打三斤
有個縣官整天喝得大醉。一天午後，喝完一壺酒，正要叫公差再給他買些酒來時，忽聽
得外面有人喊冤枉。他非常惱怒，傳令升堂，吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。
公差問：『打多少？』
他醉醺醺地伸出三個指頭說：『再打3斤！』

多付餅錢
有個顧客問餅店老闆：『餅多少錢一個？』
老闆答道：『一錢一個。』
顧客一連吃了幾個餅，按價付了錢。老闆說：『餅是面做的，你還應付面錢。』顧客隨
即付了面錢。
老闆又說：『餅不要柴草燒和水調拌嗎？你還要付草錢和水錢。』顧客又立即付了草錢
和水錢。
老闆說：『餅還要人工做。』顧客又付了錢。
顧客回到家裡，想了想，笑罵自己道：『我真戇啊，付了那三種錢，就不該再付餅錢了
啊！』

報告災荒
荒年，農民向官府報告災情。
官老爺問麥子收成多少，回答說：『只有三分收成。』
又問棉花收成，回答說：『只有二分收成。』
再問稻子收成，回答說：『也只有二分收成。』
官老爺大為生氣：『這就有七分收成了，還來捏造欠收嗎！』
農民又好氣又好笑，便說：『我活了100多歲，實在沒見過這麼大的災荒。』
官老爺問：『你怎麼會有100多歲？！』
農民答道：『我70多歲，大兒40多歲，二兒30多歲，合起來不就是嗎？』
這麼一說，引得哄堂大笑。官老爺被笑得紅了臉。

蔡京之孫
宋朝的權臣蔡京有幾個孫子，從沒見過種莊稼。
一天，蔡京開玩笑地問他們：『你們每天都吃白米飯，試着對我說說，這米是從哪裡來
的？』
一個孫子說：『這米是從舂米的石臼里出來的。』蔡京哈哈大笑。
另一個孫子想：京城裡的米都是用蓆子包運來的，所以接口說：『不對，我看見它是從
蓆子包里出來的。』

少陵可殺
乾隆年間，司業（官名，協助國子監祭酒，負責監務）林謙之與正學（官名，相當於府
學的教授）彭仲舉游天竺，一塊飲酒論詩。兩人談到杜甫詩的妙處時，就醉醺醺地說：『杜
少陵可殺。』（可殺：真使人滿意。可：可意。殺：煞。）有人在隔壁聽見，便到處去告訴
別人說：『有一重大事件，林司業與彭正學在天竺謀殺人。』
別人問：『殺的是誰？』
這人說：『是杜少陵，不知是哪裡人？』

熊掌當菜
先生叫學生解釋【孟子】中的句子『熊掌亦我所欲也』意思。
一個學生寫道：『早晨吃飯，下飯菜是熊掌，晚上吃飯，下飯菜是熊掌。』
先生笑道：『我老夫從來沒能得到一小塊熊掌嘗嘗鮮，你卻能把它當小菜吃。』學生們
哄然大笑。

不管吃醋
海豐有個官吏叫張穆庵。一天，乘坐馬車馳出官府，一個老太跌跌撞撞攔住車子告狀，
說丈夫討了小老婆不再理她了。張穆庵大笑，呵斥她讓路，說：『我是賣鹽官，不管人家吃
醋事！』

不白之冤
陳句山先生已有60多歲，而頭髮鬍鬚卻都是黑的。
朋友裘文達開玩笑地說：『如果用年齡為標準來衡量，您的頭髮鬍鬚可說是抱冤受屈
了！』
陳驚問原故，裘回答道：『它們蒙受了不白之冤呀。』

大人奸滑
某宰相權勢顯赫。有個姓張的富人，為了攀附他，先是同他的堂弟結為兒女親家，擠進
了做官的行列，然後又說：『現在，你的堂兄同我也是姻親了，倘若通過你能去謁見他老人
家，真是幸運呀。』
那堂弟說：『謁見很容易，就怕你不會說話，招災惹禍。』
富人說：『您只要肯教，我一定牢記不忘。』那人便教他如何寒暄，如何頌揚，並要他
複述數遍，確實不錯了，便為他先行引薦，富人得以拜謁宰相。
宰相說：『恭賀你中年開始做官，我老夫也感到光采。』
富人一聽不知如何應對，急得面紅汗出，侷促了好一會才說：『久仰大人老奸巨滑，被
朝廷內外敬畏。』
宰相大怒，拂袖進房，家僕把他轟出相府。

『古磚』壽禮
畢秋帆在陝西做巡撫，過60歲生日時，部屬奉送壽禮，他全部拒收。
有個縣官派家僕送上20塊古磚，磚上面刻着製作的年代，原來是秦漢的文物。畢秋帆
十分高興，對來人說：『壽禮我概不接收，唯獨你主人的東西非常稱我之心，所以留下。』
那家僕跪下如實稟告道：『我家主人為慶祝大人壽辰，特地召集工匠在縣署製造石磚。
主人親自監工，挑選這些最好的古磚呈獻大駕之下。』畢公大失所望。

紅面赴會
某人平時多忌諱。家裡每逢節日慶賀，他總是崇尚紅色，客人如騎白馬赴宴，絕不准許
牽進自家馬棚。
有個少年客人擅長說笑話，便用紅粉塗敷面部赴會，主人非常奇怪。少年說：『我知道
你討厭白色，所以我不敢用白面孔來討沒趣啊。』
滿座鬨笑，主人慚愧，從此改掉了避忌的毛病。

染布工錢
某人買了一匹布，用去150文錢，請染店將它染成青色，價錢要300文。染好後，過了
一年多都不能拿出來。染店老闆倒反揪住布主的衣襟責問道：『你欠我300文染布工錢，為
啥久久不給？！我要到官府告你！』
布主跪地求情道：『我的布錢值150文，我再給你150文，這樣總可饒恕我了吧？』
老闆拿到錢後才放了他。

開挖義井
周益公的夫人生性妒忌。一次，有個婢女為周益公看中，十分喜愛。夫人吃醋，就將婢
女綁在庭院裡。
當時，正當盛夏，周益公經過院子，婢女向他要水喝，周益公就捧出熱水給她。恰巧夫
人在屏風後偷看到，大聲叫喚道：『好個堂堂相公老爺，竟然為女傭人拿茶水！』
周益公尷尬地笑道：『你沒有見那些開挖義井（一種慈善事業：投資挖井解決鄉里食用
水）的士紳嗎？』

是瞎子詩
唐代詩人孟浩然有首著名的五絕：『春眠不覺曉，處處聞啼鳥，夜來風雨聲，花落知多
少。』有人拍案叫絕，不時搖頭晃腦再三吟誦；偏有個人不以為然，說：『這是瞎子詩嘛。』
聽到此話的人一時啞口無言。

油著油著
楊勤農夜裡讀書，有隻老鼠忽然跳進書桌上的油瓶里。楊勤農慌忙拿了塊木板覆蓋瓶
口，只見它突然跑出，一邊圍着書冊跑，一邊仿佛像說人話的叫：『油著油著。』（有油有
油）
楊勤農無可奈何地苦笑道：『我就躲開你吧。』
有次，他去街市，只見人頭簇擁，不能通過，便靈機一動，做出拎着油瓶的樣子，連聲
喊叫：『油著油著。』人們紛紛避讓，他終於得以通行。

落選詩歌
唐青臣寫了一首下第（科舉考試落選）詩，很是詼諧：『下第遠歸來，妻子色不喜；黃
犬恰有情，當門臥搖尾（表示歡迎主人歸來）。』朋友們讀了無不掩口而笑。

詠眼鏡詩
有人寫了一首題名【詠眼鏡】的詩：『長繩雙耳系（古代眼鏡用繩子牽攀於耳輪），橫
橋一鼻跨。』
有人看了就接口道：『終日耳邊拉短纖，何時鼻上卸長枷（刑具）？』

詩有糖氣
有人寫了首詩，自覺不錯，就拿去給仲小海看。仲小海說：『詩是寫得好的，可惜太甜
了點。』
那人驚異地說：『為什麼？』
仲小海答道：『有唐（唐詩，諧音『糖』）氣，怎麼不甜？』
（譏諷他模仿唐詩。）

蔡子打油
蔡芷衫喜歡自稱『蔡子』（『子』，古代時道德文章都好的男子的美稱）。一次，他寫
了首詩給汪用敷評論，汪看了說：
『這不過是首打油詩哩。』
蔡芷衫十分惱怒，說：『這是【昭明文選】正宗體裁，怎麼說打油？』
汪答道：『蔡子（諧音『菜子』）不打油，拿什麼去打油？！』

妻臥僧房
尚書霍韜想拆除寺廟建築自家的房屋，就唆使縣令驅逐和尚。
和尚便在牆壁上題寫了兩句詩：『學士（霍韜是讀書人）
家移和尚寺，會元（霍韜的字號）妻臥老僧房。』
霍韜見了內心慚愧，就取消了拆廟建房的計劃。

邱生妙語
常州天寧寺的和尚死後，寺里對前去弔喪的人，都有重禮贈送，稱為『程儀』。
有個姓鐘的鄉紳家裡死了人，也仿效天寧寺的做法。讀書人邱某因為形體矮小，人們稱
之為『邱的篤』。他與鍾鄉紳素不相識，只因貪圖鐘的禮物便前去弔喪，短短幾天內去了四
次，領了四次禮物。
主人驚訝問道：『先人（對死去長輩的尊稱）健在時，我們從沒來往呀。』
邱的篤說：『死人肚裡是曉得我的！』眾人捧腹笑倒。
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嘲館膳詩
一個東家十分吝嗇，招待私塾先生只用片肉一盤，既薄又少。先生以詩諷嘲道：『主人
之刀利且鋒，主母之手輕且松，一片切來如紙同，輕輕裝來沒多重。忽然窗下起微風，飄飄
吹入九霄中。急忙使人覓其蹤，已過巫山十二峰。』

百靈拔毛
北方人稱百舌鳥為百靈鳥，它乖巧伶俐，各樣鳥音，沒有一樣不會。
有個老爺非常喜愛百靈，專門雇了個小傭人餵養，還常常提了鳥籠到街上玩。某日天
熱，他為百靈洗澡，囑咐小傭人說：『小心看守好，如落下一根毛，打斷你的腿！』說完就
出門而去。
太太要支使小傭人做事，小傭人說：『小人不敢離開，要是百靈落了毛，要打斷我的
腿。』老爺一向怕老婆，太太聽了便把百靈從鳥籠內提出來，把毛拔光了，扔在籠內。老爺
回來，一看百靈成了光皮鳥，大怒道：『這是誰拔的？』小傭人不敢說話，太太應聲道：
『我拔的，你打算怎樣？』
老爺堆下笑臉道：『拔得好，這比洗澡還涼快！』

南北吹牛
一個北方人和一個南方人，都善於吹牛撒謊。兩人相互慕名，不辭千里來相會。
南方人說：『聽說貴地很冷，究竟冷到何種程度？』
北方人答道：『北方冷起來，撒尿要帶棒棒，一撒就凍，隨凍隨敲，不然人與牆要凍在
一處。浴堂內洗澡，竟連人凍在盆內。』說完，反問：『聽說貴地很熱，究竟熱到什麼地
步？』
南方人答道：『南方熱起來，將生麵餅貼在牆上，立時就熟。夏天，街上有人趕豬，走
不遠都成了熟豬。』
北方人說：『豬變成這樣，那麼人怎麼受得了？』
南方人說：『人早已化為灰塵了。』

捉糊塗蟲
有個地方官常常胡亂斷案，老百姓稱他『糊塗蟲』，還到處張貼嘲笑他的詩：『黑漆皮
燈籠，半天螢火蟲。粉牆畫白虎，青紙寫烏龍。茄子敲泥磐，冬瓜撞木鐘。天昏與地暗，哪
管是非公。』
他看到後，立即傳令差役說：『人們都在怨恨糊塗蟲，本官限令你們三天內捉三個來，
少一個不行！』
差役只得喏喏退下，硬着頭皮出去辦案。忽見路上有個人頭頂被包騎着馬走，便問：
『喂，為啥不把被包放在馬上？』
回答說：『頂在頭上，馬可以省力些。』
差役說：『這人可算糊塗蟲了。』立即把他拿下。
來到城門邊，又見有個人擎着一根竹竿進城，豎拿着，比城門高；橫拿着，比城門寬，
橫豎不得進門，便站在那裡干着急。差役想：『這人也是個糊塗蟲！』也立即把他拿下。捉
了兩個，還差一個，尋來尋去尋不到，只得先把兩個帶回。
地方官馬上升堂問案。對第一個，他判斷說：『你頭頂被包騎馬，還說省馬力，真是糊
塗！』對第二個又下判斷：『你手拿竹竿進城，豎進，城門矮；橫進，竿長。為什麼不把竹
竿鋸斷？可見也是糊塗蟲。』
差役連忙跪上前稟告：『老爺，第三個糊塗蟲也有了！』
地方官問：『在哪裡？把他帶上來！』
差役答道：『只等下一任老爺到來，小人馬上把他捉來。』

嘴下留情
月光下，一群人圍着桌吃酒。有個饞鬼，每次上菜，人家還沒舉筷，他已連夾了好幾筷。
有人故意問他：『你們家鄉遇到月蝕，是怎麼對付的？』
饞鬼答道：『地方官穿起官服，帶領大家，設壇敲鼓，直到月亮出來才罷。』說完，也
問對方家鄉是不是這麼做。
對方回答：『不，我們是求的。』
問：『怎麼求法？』
答：『大家合掌叩頭，對着天狗（迷信傳說月蝕是被天狗吞吃的緣故）祈求道，阿彌陀
佛，你老人家也吃得太厲害了，請嘴下留情，留點給大家看看吧！』

不敢羅唆
某人寫信，語言羅唆。朋友勸他道：『老兄的文筆還可以，只是那些羅唆的話要去掉。』
這人連聲贊成。後來，他寫信給這個朋友道：『前些時候，承蒙您正確的教誨，十分感
激和欽佩。從此，我萬萬不敢用繁冗羅唆的話來打擾您了。』
寫完後，他另外在『萬』字旁邊加了幾行註解：『這個「萬」字是方字上面沒有那個點
的那個「萬」字，就是簡筆的那個「萬」字。本來我要恭恭敬敬地書寫草頭大寫那個「萬」
字，因為筆劃太繁，就寫了簡筆字。總之，信寫得很草率不恭，還望多加諒解，是幸。』

白字縣官
有個縣官不大識字。一天坐堂審案，師爺遞給他的狀子上有三個人的名字：原告郁工
來，被告齊卞丟，證人新釜。
縣官看了『郁工來』的名字，喊道：『都上來！』三個人聽了，急忙跑到堂前聽候發
落。縣官生氣地說：『我喊原告，幹啥一齊來？』接着，他看了『齊卞丟』的名字，又喊
道：『齊下去！』三人聽了，又急忙退到堂下。縣官更惱火了，說：
『喊被告，為啥一齊下去？！』
師爺見狀不敢直說，便打圓場道：『原告名字另有一種念法叫郁工來，不叫「都上
來」；被告名字也另有念法，叫齊卞丟，不叫「齊下去」。』
縣官問：『那證人的名字，另一種念法叫啥？』
答道：『新釜。』
縣官說：『我估計他是有另一種念法了，要不然我要喊他「親爹」了。』
紅白『砒霜』
有個先生好喝酒，僕人經常偷酒喝，先生辭退了此人，打定主意要選個連酒都不識的人。
一天，朋友介紹個僕人來，先生指着黃酒考問：『這是什麼？』僕人說：『是陳紹。』
先生想，連酒的別名都知道，定會喝酒，便沒雇用他。
過幾天，朋友又介紹，先生再考，僕人回答：『花雕。』
先生暗驚這人連酒中佳品都知道，仍不用。
再過幾天，又有人來，先生仍以黃酒考問，僕人搖頭說不認識。又以燒酒考問，僕人也
說不認識。先生便留下此人。
一日，先生出門囑咐僕人說：『牆上掛着火腿，院裡養着肥雞，要小心看守，不要丟
了。柜子里有兩個瓶子，一瓶是白砒霜，一瓶是紅砒霜，千萬動不得。若吃了會腸胃崩裂，
馬上毒死。』
先生走後，僕人殺雞切腿，煮熟後下酒，直吃得酩酊大醉。先生回來，一見雞、酒、肉
全無，僕人躺在地上，便一腳把他踢醒，追問東西哪裡去了。
僕人哭訴說：『先生走後，小人在館內看住東西，忽然來了一隻貓，把火腿叼跑了，我
去追趕，又來了一條狗，把雞攆到鄰家去了。我看惹了禍，怕先生回來責怪，便不想活了，
先吃了白砒霜，老不發作，再吃紅砒霜，還不能死，現在正頭昏腦脹，躺在這裡掙命呢。』

不敢領情
有個人的書法並不好，卻喜歡到處為人寫字。一天，見別人拿着一把白紙扇，又要題字。
那人卻跪下來。他說：『不過給你寫幾個字，何必謝我！』
那人答道：『我是求你別糟蹋我的扇子。』

學台來了
有人要請先生教兒子讀書，又估不准先生學問的好壞。朋友道：『可請秀才們吃酒，然
後叫人進來報告學台（管秀才的官）來了，驚慌的就沒有學問，鎮靜的就有學問。』主人便
依計而行，吃到一半，僕人報告：『學台要來了。』秀才們大驚，有把筷子抖掉的，有把酒
杯碰翻的，只有一個紋絲不動，主人興奮地說：『這必定是有學問的先生。』哪知近前一
看：不好，已經嚇死了。
死者家屬聞訊前來問罪，鬧着要抵命。主人慌忙找那位朋友商量對策。朋友說：『不要
緊，不要緊，我有辦法。』說着就在屍體前大叫：『陰間的學台來了！』秀才嚇得逃回陽
間，又活過來了。

老爺拖雞
縣官夫人與學官夫人、武官夫人閒談，說皇帝給她們丈夫的封號是什麼。
縣官夫人說：『我們老爺稱文林郎。』
學官夫人說：『我們老爺稱修職郎。』
武官夫人想了想說：『我的老爺是黃鼠狼。』
縣官、學官夫人驚問得此稱呼的來由。武官夫人說：『我常見我老爺下鄉巡視各兵營回
來時拖了不少雞，當然是黃鼠狼了。』

答上司問
有人花錢買了一個官做。到任後，去拜見上司。
上司問：『貴縣風土如何？』
他答道：『本縣風沙不大，塵土也少。』
問：『春花如何？』
答：『今春棉花每斤二百八。』
問：『紳糧如何？』
答：『小人身量要穿三尺六。』
問：『百姓如何？』
答：『白杏只有兩棵，紅杏倒不少。』
上司生氣道：『我問的是黎庶！』
他恭敬地答道：『大人問梨樹，有，有，梨樹很多，只是結的果子太小。』
上司大為光火，厲聲問道：『我不是問杏樹梨樹，而是問你的小民。』
他連忙站起來，弓着腰答道：『小的小名叫狗兒。』

孔孟後代
武官與文官一起看戲，演的是三國故事【七擒孟獲】。武官說：『這孟獲如此野蠻，不
服從王道的教化，孔明七次捉住七次釋放還是不服，想不到孟子後代竟會有這樣性情暴戾難
以馴服的人。』
看客們都掩嘴暗笑。一個文官接着說：『老兄說得很對，到底還是孔子的後代孔明比孟
獲強多了！』

穿錯靴子
一個人的靴子穿錯了，一隻底兒厚，一隻底兒薄，走起路來一腳高，一腳低，很不像
樣。他很詫異，自言自語道：『今兒我的腳，為什麼一條長、一條短？想來是道路不平的緣
故。』
路上有人告訴他道：『您先生想來是穿錯靴子了吧。』
他趕忙叫隨從回家去拿。僕人去了好久，空手而回，對主人說道：『不必換了，家裡那
兩隻靴子，也是一隻底兒厚，一隻底兒薄。』
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酒鬼發誓
某人嗜酒如命，天天吃得酩酊大醉。朋友們竭力勸他戒酒。
他說：『我本來要戒的，因為兒子出門，我時時盼望他歸來，暫且以酒澆愁罷了，兒子
一回來我就戒掉。』
眾人說：『你要賭咒發誓我們才相信。』
嗜酒者說：『如兒子歸來還不戒酒，就叫大酒缸把我淹死，小酒杯把我噎死，跌在酒池
里泡死，掉在酒海里淹死，罰我生為酒里的百姓，死做酒糟中的鬼魂，在酒泉之下，永久不
得翻身。』
大家問：『您兒子到底哪裡去了？』
他答道：『杏花村外為我買酒去了。』

五大天地
有個地方官性喜喝酒，不理公務，卻專門勒索財物，百姓無不怨恨。在他卸任調離之
際，民眾按老例贈送德政碑，碑上寫着『五大天地』四字。
那個官長不解其意。士紳民眾齊聲答道：『您剛到任時，金天銀地；住在官署時，花天
酒地；坐堂斷案時，昏天黑地；
百姓含冤時，恨天怨地；如今卸職了，謝天謝地！』

忠於父業
一個差役驟然富裕起來，便請先生教兒子讀書，想叫下一代改換職業，可是兒子已經習
慣做差役的事了，定要繼承父業。
一天，差役的哥哥拿着一把毛扇進屋，先生便出個對子叫學生對：『大伯手中搖羽
扇。』學生對道：『家君頭上戴鵝毛（差役帽子上的裝飾物）。』
先生又出對子：『讀書作文臨帖。』對道：『傳呈放告排衙（均是差役的事：傳遞狀
子，懸牌放人告狀，依次排隊晉謁上司）。』
又出對：『讀書宜朗誦。』對道：『喝道要高聲。』
又出對：『七篇古文。』對道：『四十大板。』
先生很生氣，說：『打胡說。』學生說：『往下站。』
先生道：『放屁。』學生道：『退堂。』
先生說：『哼。』學生說：『喝！』（差役吆喝聲。）

鬼謝貪官
貪官搜刮民脂民膏，人稱『刮地皮』。颳了又刮，上至天空，下至黃泉，甚至刮到地獄。
有個貪官，將要卸職，查點行李，連泥土也裝入箱內。老百姓怨聲載道，他走時竟無一
人送行。貪官出城走去，眼前人稀路淨。忽見幾人，長得彎腰駝背，面貌醜陋，卻在路旁擺
着桌子，上設各類果品，一齊為他餞別。忙問他們是什麼人。
幾人恭恭敬敬地答道：『我們是地獄鬼卒，蒙受大老爺天高地厚的恩德，搜刮到地底之
下，使我輩得以見到人間太陽，感激涕零，特地前來跪送。』

大小報應
有個富翁為人刻薄，攢積下數萬家財，還總是斤斤計較。眾人十分怨恨，詛咒道：『這
種人黑進黑出，斂財手段不正，日後必有報應。』富翁聽了很是憤恨。
他有一個傻兒子，用錢十分奢侈，富翁便教訓他道：『你已經成人，可是還不懂得生計
之苦，我要家僮帶你出門看看世事艱難，試試東西貴賤。』
傻兒子高興地答應了。他跟着家僮走出城來，到了山里，看見石匠鑿石頭，打成兩個石
獅，一定要買，忙問價錢，石匠認得他是富翁的傻兒子，便騙他道：『要價不大，快給我抬
回去。』
傻兒子回家見了父親，歡歡喜喜稟報道：『我買了便宜回來了。』父親問買的是啥，傻
兒子叫石匠將小獅子抬進屋。父親問多少價錢，傻兒子答：『3000兩銀子。』
富翁大怒，責罵道：『你用重金買下這種無用之物，真是敗家子，怪不得別人咒我總有
報應！』
傻兒子拍拍手掌哈哈笑道：『我告訴你罷，這只是小報應，還有一個大報應在後頭呢。』

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開門七事
妻子嗜好吃酒，屢次要酒喝，丈夫不肯給她，還責備道：『家裡開門七件事：柴、米、
油、鹽、醬、醋、茶，何嘗見到「酒」？』
妻子說：『酒是開門之前就要用的，必須隔夜先買。』

招牌多變
有個老闆開設典當鋪，本錢很少。開張頭一個月，店鋪招牌上寫上個『當』字。第二個
月，本錢支光了，當物的客人又不來回贖，只好在『當』字前面再添寫個『停』字。第三個
月，顧客來回贖的漸漸多起來，本錢又收回來了，老闆又在『停當』兩字前，再加個『不』
字。

腳像觀音
一個人夸妻子美貌絕倫，還問一個小孩道：『我家這位娘子，可像一尊活生生的觀音娘
娘？』
孩子答道：『很像很像。』
問：『哪點像？』
答：『腳像。』（觀音娘娘赤腳的。）

都在這裡
宋太祖趙匡胤召集武將開會，查詢各人統領軍隊的數字。識字的武將預先把各種數字寫
在笏上。這時，便高高舉笏，讓皇帝審閱。有個不識字的武將，並不知道別人笏上有字，也
依樣畫葫蘆，舉起無字笏靠在自己額上，湊近皇帝高聲說道：
『稟陛下，軍隊的數字都在這裡！』

天有公道
一次，袁中郎同客人聚會，談到自家小兒生病被庸醫治壞。
客人說：『我常常想，鄉里有個很能治小兒病的某某，沒有子孫而斷了後；一個常常治
壞小兒的庸醫某某，偏偏多子多孫。老天爺的公道在什麼地方？！』
袁中郎應聲答道：『誰說沒公道，這好比大家都紛紛慰勞從前線凱旋而歸的軍隊。對任
何一個殺人多的官兵，都得稱頌他的功勞高。』

書籍低下
有個秀才租廟屋讀書，可就只會遊玩而已。
一次，他出遊到中午才回，叫喚童僕拿書來。童僕捧來一部【文選】，秀才見了說：
『低。』
童僕又捧來一部【漢書】，秀才見了又說：『低。』
童僕再捧上一部【史記】，秀才還是說：『低。』
和尚大為驚訝，問：『這三部書只要熟悉其中一部，足可以稱為知識淵博了。你為啥還
說它們低下呢？』
秀才答道：『我是拿書作枕頭睡覺，所以覺得它們不高。』

凳子祭神
兄弟倆，大的富，小的窮。
弟弟問哥哥：『你怎麼會這樣富呢？』
哥哥答道：『我常用豬羊祭了土地神，所以才有今天呀。』
弟弟便把哥哥的話告訴妻子，妻子說：『我們屋裡有兩條凳子，也是八隻腳，可以算作
豬羊來祭土地神呢。』弟弟認為很對，便抬起凳子虔誠地向土地神祭祀。
土地神大怒，罵道：『凳子怎麼能吃？』
土地婆出來打圓場：『算了，雖然吃不得，留下坐坐也好。』

梁柱蛀爛
廳堂里還坐着客人，主人卻自顧自溜到裡面去吃飯。
客人在外面大聲說：『可惜，可惜，好好的客廳，梁柱都給蛀爛了。』
主人聽見，忙趕出來問：『在哪裡？』
客人答道：『蛀蟲在裡面吃，外面怎麼知道？』

互賒禮品
有人送禮給朋友，禮帖上標明『微禮四包』。下面寫着一行小字：『現在送兩包，賒欠
兩包。』原來，他只送了兩樣。
過了一天，朋友也還禮給他，禮帖上同樣標明『微禮四包』。下面也寫上一行小字：
『扣除上次你賒欠我的兩包，現在向你賒欠兩包。』原來，他一樣禮也沒送。

送舊曆本
大年夜，有人送年禮給財主。財主便拿了一本舊曆本還禮。
僕人提醒主人道：『這本舊年曆沒用了。』
財主說：『我留它在家裡也沒用。』

湊不起來
一位公子赴考，一篇文章想了好久也沒做出來。
兩個僕人跑到考場門口，見考生們紛紛走出來。天色漸暗，公子還呆呆地坐在考場裡。
僕人焦急地朝裡面張望。
甲仆問：『難道少爺肚內連五六百字也沒得？』
乙仆答：『有是有，只怕他一時湊不到一塊兒。』

仁義忠厚
一個小偷夜晚鑽到人家庭院裡，準備偷東西。這家主人很謹慎，把所有東西都藏進了里
屋，使小偷無法下手。
小偷恨得牙痒痒的，大罵道：『這家也太不仁義了！』
主人在裡屋聽見了，也大聲應對道：『老兄也不見得忠厚啊！』

善人被訛
有個老頭，性好施捨。下雪天見一個人在門前避雪，便把他領進屋裡，讓酒留宿，一連
三日才放晴。
這人臨走時向主人借了一把刀，說：『你我素不相識，承蒙熱情款待，我無以報答，只
有殺掉自己才能報答你了！』
老頭大驚，連忙勸說：『你這樣反把我害了啊！』
這人說：『為什麼呢？』
老頭說：『家中死了一個人，零碎用的錢、吃官司的苦暫不說，光埋葬費就得用銀子
12兩。』
這人說：『你的情我領了，零碎開支就不用算了，只把埋葬費12兩給我就行啦！』
老頭氣極了，便與這人爭吵起來。鄰居過來勸解，說定減半，老頭只得拿6兩銀子給這人。
這人剛出門，老頭便嘆息道：『真是個沒有良心的！』
這人回頭來說：『不說你沒良心，反倒說我沒良心！』
老頭反問道：『我怎麼個沒良心法？』
這人說：『哪有你這麼貴的店主，住了三夜就要扣除我6兩銀子，2兩銀子住一夜，也
太黑了！』

乞丐罵狗
一個乞丐腿爛了躺在大街上，一隻狗去舔他。乞丐罵道：『畜生！何必這等急，少不得
是你的食，這麼忙幹什麼？』

誤哭遭打
有個二流子，到處騙吃。一天，偶爾路過一戶人家，見辦喪事，高興地說：『有辦法
了。』便走了進去，對着靈堂大哭。大家不認識他，他說：『這老先生和我最要好，幾月不
見就仙逝了！我剛才打門前路過才知道，所以連祭品都來不及買了，先來哭一場，表示我的
友情吧！』這家人對他非常感激，就留他大吃大喝了一頓。二流子吃完回家，路遇一個窮相
識，那人一聽有此等好事，連連喊妙。
第二天，便也學着去找辦喪事人家，進屋就嚎啕大哭，這家人問他，他也照着說：『去
世的人過去和我最相好。』不料話剛說完，拳頭就劈頭蓋臉跟了上來。原來這家的死者，是
個年輕的媳婦。

急着送客
某人去訪友。主人不留吃飯，起身送至大門，故作客氣地說：『古話說：「遠送當三
杯」，我要多送幾步。』主人唯恐客人停留，急忙牽着他的袖子，一同往前走。
客人笑着說：『慢些慢些，我喝不得這麼急的酒。』

難認尊容
有個貪食者，只要有吃的地方，人家請不請他無所謂，總得去。作客時他只顧埋頭吃，
不管別人。
一次，他又去作客，對同席一人說：『我們好像見過一次。』
那人說：『沒見過，恐怕你認錯人了。』
一會兒上了菜，貪食者便低頭大吃，筷子一刻不停。那人突然醒悟，忙說：『是了，見
過一次。只是老兄只顧吃菜，終席未曾抬頭，所以認不得尊容，莫怪莫怪！』

白吃無妨
賣韭、賣蒜、賣蔥、賣白菜四人互相請客，但賣白菜的賴掉了。以後其它三人就躲着賣
白菜的去吃飯，賣白菜的仍然找去同吃。三人就商量着嘲弄賣白菜的。
一日飲酒，賣白菜的又找來了，三人就說：『我們每人必須以本行為題作一令。』
賣韭菜的先說：『韭（久）飲他人酒。』
賣蒜的說：『蒜（算）來不可當。』
賣蔥的說：『蔥（聰）明人自曉。』
賣白菜的也接上去說：『白吃又何妨。』

白日點燈
一個人請客沒有什麼菜，一舉筷就吃完了。客人說：『請點一盞燈。』
主人：『要燈有啥用？』
客人說：『桌上的菜，一些也看不見了。』

童生拔鬚
有個老童生屢試不中，這一年又去趕考。為保持年輕的容貌，將斑白的鬍鬚統統拔光，
還照着鏡子指着自己的鬍鬚根根說：『你一天不放我進去考中，我就一天不放你出來！』

傻子拒賊
有個傻子聽見小偷進了大門，急忙寫了『各有內外』四字，貼在裡屋門口。可又聽見小
偷到底還是進來了，便逃到廁所里，小偷跟着到廁所門前。傻子就關上廁所門，咳嗽一聲
道：『有人在這裡。』

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滿肚墨水
有位進士，曾喝下一斗墨水，大家稱讚說：『這樣可以開拓寫文章的思路。』
進士的一個朋友如法炮製，喝下墨水後便向客人誇耀道：『唉，現在有些文人胸中無半
點墨水，卻常常吟詩作文，述奇道怪，給識者恥笑，致使我們的名譽也連帶受到損害。』
客人知道他肚內並無貨色，便假說要給以很高的報酬，拿出一把扇子求他題詩。他卻
說：『只怕我肚內墨水過多，小扇子不能容納吧。』使用手指挖喉部，將所喝墨水嘔吐淨
盡，喉間漸覺損傷，墨水已盡，鮮血滲出，淋漓而流。客人大驚，問其原故，他說：『我的
心肝也嘔出來啦。』

吃東坡肉
有個書生學習蘇東坡的文章，學了很久毫無成果。他十分惱怒，便買了豬肉煮爛，大口
大口地吃起來。
朋友問他吃的是什麼，他說：『東坡肉！』
朋友笑道：『你對蘇東坡恨得這麼厲害啊！』

腰跪傷了
有個巡按大人，非常喜歡下屬尊敬奉承他，說話也要下半跪他才開心。
一個很會拍馬屁的下屬因下跪動作過猛，扭傷了背筋，以致腰背真的直不起來了。
以後，來了個新巡按，最討厭諂媚屈膝的人。那位傷了筋骨的部屬進見時，腰曲如弓。
新巡按便訓斥道：『做官應該清正，絕不可逢迎拍馬。幹嗎做出這種卑賤可恥的樣兒？』
那部屬答道：『我的腰跪傷了。』

貪官解聯
有個縣官上任伊始，發誓要廉潔奉公，還在公堂上掛上一副對聯：『得一文，天誅地
滅；徇一情，男盜女娼。』可是，好多人用金銀絲帛賄賂他時，他照單全收，非常爽快。地
方豪紳犯罪，他總是徇情枉法。
有人提醒他：『老爺啊，您忘了公堂上的對聯了嗎？』
縣官說：『沒忘啊，我得到的不止一文，我徇的也不止一情啊。』

冷泉冷心
某人從靈隱寺遊覽回家，對妻子說：『我的心冷了！』妻子忙問什麼原故，他說：『剛
才我從冷泉亭洗心回來。如果心不冷，那麼泉也不冷了。』

縣官手長
有個縣官經常催交捐稅，還要千方百計勒索，中飽私囊，老百姓非常怨恨。有人作了一
句民謠道：『官人好手長。』縣官把民謠作者逮捕歸案，嚴加訊問。
作者答道：『如果老爺手不長，怎能捧上太陽；如果捧不上太陽，天空怎麼能放晴；如
果天空不能放晴，大家怎麼能稱老爺為青天？』
縣官大笑，便赦免了他。

山木寂寞
有個大官罷職回家，買了山田建房居住，當起隱士來。
他喚來一位名畫家，畫一幅林泉勝景。畫家畫完後，又畫了一頭牛在林泉旁作點綴。
大官說：『這是什麼意思呀？』
畫家答道：『沒有這頭牛，恐怕山林太寂寞無聊呀！』
大官的臉漸漸紅了。

活佛旨意
有個和尚喜歡喝酒吃肉，大和尚屢次責備他。
那和尚心裡怨恨，就會集其他和尚，將臉孔塗抹一番，拿着木棒，威逼大和尚道：『我
們是濟公化身。現在關照你，我們佛門除了貪、嗔、痴三件事外，其他百無禁忌，喝酒吃肉
有啥關係？！』說完，舉起木棒要打，大和尚害怕極了，表示認罪，從此不敢再禁止徒弟喝
酒。
縣官知道了，便逮捕大和尚給以責罰，大和尚說：『我情願受老爺處罰，不敢違背活佛
的旨意啊！』

酒囊飯袋
有一年年成不好，大米昂貴，價錢幾乎像珍珠一般。
有個富翁吃飽了飯，得意非凡，對一個貧困的讀書人嘲笑道：『字不療飢，徒有滿胸錦
繡（錦繡比喻才華）。』
讀書人反唇相譏道：『學不求飽，愧無一袋珠璣（璣，下腳珍珠，暗指『一袋米
飯』）。』這是譏諷那個富翁不過是酒囊飯袋而已。

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發抖不冷
黃學干為人揮霍無度，又不懂人情世故。
冬天某日看見一個衣裳單薄的叫化子，便問左右家僕道：
『他身體為什麼總是抖動不停？』
家僕答道：『他是冷了才抖的。』
黃學干又問：『抖動了就不冷嗎？』左右掩嘴暗笑。

功虧一簣
一天，陸某得到一支笛子，便拿去問朋友：『這笛子好嗎？』朋友說：『好是好的，可
惜沒有獲得三種才氣，不算寶貝。』
陸某問：『怎樣才可以獲得才氣？』
朋友教道：『你在黎明爬上屋脊趁太陽出來的時候對着它，擎着笛子，10天後就可以
吸收它的精華。』
隔了10天朋友又教他道：『天氣得到了，還要得到地氣。將笛子沉到深井底里7天。
至於人氣要將笛子放在女人下體內3次。』
陸某將笛子放入井底7天後，想到家裡有個老太婆比較容易對付，便偷偷走到她床邊揭
開被把笛子放進去。誰知老太婆發覺後驚叫起來。夫人驚醒起來查問，把笛子拿出來折裂了。
陸某皺着眉頭嘆道：『啊，這是功虧一簣啊！』

斷指戒賭
過去我曾經遇到一個非常豪爽的人，他說自己擅長和迷戀賭博，一擲萬金，夜以繼日，
毫不疲倦。大家見他的中指是斷指，斷口好像是刀切一樣，便詢問原由，他笑道：『這是往
年我發誓戒賭時斬斷的嘛。』

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忠兄奸弟
文天祥為宋朝殉節，他的弟弟文溪卻投降了元朝。當時有人寫詩道：『江南見說好溪
山，兄也難時弟也難；可惜梅花心各異，南枝向暖北枝寒。』

苛政猛虎
明代弘治年間，仁和地方縣官毫不稱職。
一次，有個獵戶捉到一隻老虎，一些阿諛拍馬的讀書人紛紛前去慶賀，說這是他政績清
明產生的效果。
有個叫俞珩的讀書人卻以老虎的口氣做了首順口溜譏諷道：『虎告相公聽我歌，相公比
我食人多；若公今日行仁政，我已雙雙北渡河（我們老虎夫婦已渡河北上逃走）。』一時傳
誦，紛紛叫絕。

心比天高
從前有個人常做好事，死後要重新投胎。陰間轉輪王（執管輪迴投生的大王）問他要投
什麼人家。
他說：『父是尚書子狀元，繞家千頃好良田，魚池花葉般般有，美妾嬌妻個個賢，充棟
金銀並米谷，盈箱羅綺及銀錢，身居一品王公位，安享榮華壽百年。』
轉輪王說：『有這樣的好處，罷罷罷，讓我自己去投抬，將王位禪讓給你吧！』

『山』移『魏』下
天啟年間，魏忠賢的生祠遍及各地。
山東巡撫李精白在生祠里焚香祝詞道：『堯天巍巍盪，帝德難名（像堯一樣具有天那般
大的闊大高貴的胸懷，那種皇帝般的偉大道德簡直難以形容啊）。』
李精白把『巍』字的『山』旁移到下面，人們問他為什麼，他答：『害怕「山」壓在魏
公的頭上啊。』
啊，像李精白這樣諂媚巴結權貴的做法真是挖空心思了！

笑辯石頭
朱二泉在家裡宴請客人，院子裡竹竿上晾曬衣服，因撐架插在木堆里，常常給風吹倒。
一個客人說：『要用石頭夾住撐架才不動呢。』
另一人說：『誰說石頭不動？染坊里的元寶石不是從早到晚都滾動的嗎？』
前客說：『它是因為有人腳踏啊。』
後客駁道：『城隍山、紫陽山，都是石頭，每天有千萬人去踏，為什麼不見它們動呢？』
前客說：『它們是大石頭，又是實心，所以難以移動啊。』
後客又駁道：『那麼城河的石橋都是小而空心的（指我國傳統的曲拱石橋，橋有防禦洪
水衝激的橋洞），為什麼人們天天踏，也不見它移動呢？』眾人大笑。

河豚膺本
米元璋喜照他人的字畫模仿寫畫。
一次，他去丹陽有事，丹陽郡守楊次翁設宴招待，說：『今天我烹燒了美味河豚，讓你
嘗嘗鮮。』米元璋害怕中毒，拒絕進食。
楊次翁笑道：『其實這盆菜是別種魚類，您不要疑心。它原是膺本啊。』米元璋尷尬地
笑了。

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王七學道
縣城有個富家子弟叫王七，篤信道教，聽說勞山有個老道士法力無邊，便去討教。老道
士說：『只怕你嬌生慣養，吃不得苦。』王七說：『我能吃得苦。』道士便給他一把斧，命
他隨小道士上山砍柴。過了一個月，王七忍受不住勞苦，就想回家。
某晚，忽見師父與兩個客人一同飲酒。師父拿起一張紙，剪成鏡子形狀，貼在牆上，就
變成月亮，明晃晃照亮了屋子。師爺又將一壺酒賜給徒弟們，大家競相爭飲，竟沒有一點減
少。一位客人說：『承蒙賜月照明，但這樣寂寞，為啥不叫嫦娥來助興呢？』師父便拿起一
根筷子，扔向月鏡。果然，一個美人由小變大，飄到地上，載歌載舞。唱罷歌，又盤旋騰空
而變成筷子。過了一會兒，月光漸漸暗了，徒弟點上蠟燭，只師父獨自一人坐着，客人已不
見蹤影，桌上酒餚和牆上紙鏡還在。王七看呆了，便打消了回家的念頭。
又過了一個月，王七實在忍受不了痛苦，便哀求師父傳授點小法術給他，師父笑道：
『我知道你受不了苦，你想學點什麼呢？』王七說：『穿牆。』老道士就傳授他口訣，叫他
往牆裡走，王七不敢。老道說：『只管低頭闖入。』王七便向牆衝去，好像虛空無物，果然
到了牆外。
王七大喜，拜辭了師父回家，對妻子誇耀自己學得法術，妻子不信。王七便念念有詞，
往牆壁衝去，猛然撲倒，額上腫起一個大疙瘩。妻子『格格』笑了，王七惱羞地大罵老道不
止。

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頑鈍書生
有個書生夜裡讀書，反覆朗誦數百遍還是讀不熟。打了四更，他還是朗誦不停，看來要
讀到天亮了。恰巧有個小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那書生一記耳
光：『你不是生鐵，怎麼頑硬愚鈍到這種地步！我怎麼能再等你睡着呢？！』一邊咒罵，一
邊大笑而去。

盼火滅鼠
一個人非常厭惡老鼠，重金購進一隻捉老鼠的貓，他渴望貓兒能出大力，每天儘量給它
許多葷腥，還做了個柔軟的窩給它睡覺。貓吃飽睡暖後一點也不想捉老鼠了。有時因為無
聊，還去和老鼠追逐遊玩，老鼠也就更加猖狂。主人非常生氣，再也不養貓了。
之後，他又自製了捕鼠器和毒老鼠藥，可效果都不好，真叫他無可奈何。
一天，廚房失火，倉房也冒了煙，眼看要燒到臥室里來了，他卻不加理睬。鄰居幫忙把
火撲滅了，他恨恨地埋怨道：『大火正好把老鼠燒個乾乾淨淨，你們為什麼去救呢？！』

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金錢占課
迷信的人占課算命，先向神磕上幾個響頭，後用幾枚銅錢合在兩隻手裡搖幾搖，再一枚
一枚攤放在香案上，察看錢的正反面，以此斷定來年的吉凶禍福。這就叫『金錢課』。為啥
要用銅錢來占課呢？有人嘲笑道：『錢可通神，有錢處處都靈驗嘛！』

謙讓落水
兄弟倆都很講究禮貌。兩人同去金陵趕考。來到岸邊，哥哥一定要讓弟弟先上船，說：
『我雖然是兄長，卻是個監生（國立學校叫國子監，在那裡讀書的叫監生），還沒有功名；
你雖然是弟弟，倒是個秀才。照身份你該先上。』
弟弟也一定不肯，說：『儘管我有了點小功名，到底是阿弟，萬萬不可走在阿哥前頭。』
兩人爭執許久，誰也不肯先動腳。後來相互讓步，約定兩人同時上船。可是船頭極狹，
船身又在搖晃，兩人一擠撞，『撲通』，全都落入河裡。

怕糊塗人
尹望山做兩江總督（管轄江蘇、安徽、江西等地）時，曾對下屬開玩笑地問：『諸位平
日最怕什麼東西？』有的說怕虎狼，有的說怕蛇蠍。尹望山說：『這些都不怕，只怕糊塗人
啊！』
眾人大笑。

君似清風
乾隆五十八年，百菊溪擔任浙江按察使，與杭州太守李曉園本來很要好，偶而因小事鬧
了矛盾。李曉園大為惱火，以至一個月都不去稟見百菊溪，之後還要推託有病辭職返鄉。
當時正是盛夏酷暑，百菊溪送李曉園一柄詩扇，上面寫有詩句：『我非夏日何須畏，君
似清風不肯來。』
李曉園讀後舒心地笑了，於是，兩人又重新和好了。

富翁警語
我的故鄉有個富翁，平時喜歡說刻薄的話。
一次，他說：『錢財是我的僱工，有技藝的工匠們是我的子孫，官吏豪紳也是我的子
孫。』
有人向他請問為什麼，富翁說：『我用錢財支配子孫們，有不聽我話的嗎？』

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鬼裝大臉
張楚門在太湖洞庭東山教書。某晚師生正在燈下論文，有個鬼從窗欞里伸進頭來。開
始，它的臉像簸箕那麼大，接着就像一口倒扣的鍋，後來大到像個車軸，眉毛像掃帚，眼睛
似銅鈴，顴骨高大寬厚，上面堆積的塵土足有五斗。
張先生斜眼微笑，順手拿起自己新作的【桔膜編】給它看，問道：『認得這些字嗎？』
那鬼沉默。張先生道：『既然不識字，何必裝出這麼大的面孔來嚇人！』接又伸出兩個指頭
彈那鬼的臉，發出破牛皮似的聲響。張先生大笑道：『臉皮這麼厚，難怪什麼都不懂。』
那鬼羞慚極了，臉皮縮小得像粒豆子。張先生抽出佩刀砍去，只聽『錚』的一聲，原來
是枚小銅錢。

英雄打貓
沂州（今山東臨沂）山高路險，多藏猛虎。有個流寓在沂州的陝北人叫焦奇，此人神勇
無比。一無，他進山一連打死兩隻老虎，左右肩扛着，還生擒了一隻小虎回來。
一個富翁很欽佩，便設宴招待他。焦奇一面吃，一面手舞足蹈地誇耀自己打虎的事跡。
突然，一隻貓跳上桌子抓取食物，弄得湯汁狼藉。主人罵道：『這鄰家的畜生真討
厭！』焦奇急忙跳起身，舉拳打去，杯盤菜餚都打碎了，那隻貓卻跳到窗戶角落裡蹲伏着。
焦奇大怒，又去追打，窗戶也給打破了，那隻貓卻跳到屋角，雙睛注視着焦奇。他更加惱
怒，張開雙臂作擒捉狀，那貓突然尖叫一聲，翻過鄰家牆頭逃掉了。焦奇無可奈何，只好對
着牆發呆。
主人拍手大笑，焦奇羞慚滿面地告辭了。

乞兒求教
明朝嘉靖年間的某晚。宰相嚴嵩坐在內廳，義子們紛紛求見。准許他們進來後，一個個
跪在地上用膝行走，磕頭聲像山崩一樣響，滿嘴都是阿諛奉承的話。嚴嵩洋洋得意，說：
『某部侍郎（各部的副官）有缺，派你去。某處給諫（輔助皇帝處理奏章等事）有缺，派你
去。』眾人聽後又磕頭致謝，各種拍馬形態千變萬化。
過了一會，屋瓦片響，忽然一人跌落在地。拿燈一照，是個破衣爛衫的窮人，自稱乞
丐。嚴嵩喝道：『既是乞丐，為啥夜裡來此？』
乞丐說：『小人名叫張祿。有個錢禿子和我一同當乞丐，可我討的錢始終不及他多。問
他是啥道理，他說：「我們乞丐，要有諂媚的骨頭和花言巧語的舌頭。你沒抓住要領，所得
錢米能和我比嗎？」我求教竅門，他堅決不肯。我便想到，您相公門下有許多夜來乞求的官
吏，他們的媚骨巧舌要比錢禿子高明十倍。因此，我便從家鄉鄭州，不辭路遠迢迢來到此
地，偷偷爬到您屋上偷聽，從縫隙里偷看，已經三個月了。誰知剛剛摸到一點門道，就不幸
失足摔下，敗露了馬腳。望大人從寬處理。』
嚴嵩對眾人笑道：『你們這些人天生的媚骨巧舌，真夠得上當乞丐的先生了！』便赦免
了那個乞丐，命令眾人帶他回去，日夜輪流教他阿諛奉承的技巧。從此，張祿的乞討水平遠
遠超過了錢禿子。

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罪不在臀
邳州有個人背着一個怪胎，到市街招攬看客，斂取錢財。那怪胎一個頸上長着兩個頭
顱，面孔相對，共有四條手臂四條腿。有人向縣官揭發那人騙錢。縣官便令差吏將他褲子扒
了，鞭打了幾十下屁股，並驅逐他出境。
有人便問他：『這個小孩是你生養的嗎？』
他回答：『是的。』
發問人笑道：『罪過不在臀部上嘛，為啥要鞭打臀部呢？』

看妾洗腳
某官因有個同年考中進士的朋友新迎娶了個如夫人（小老婆），便去慶賀，沒碰上那朋
友，卻只見那人在洗腳。
返家途中遇見朋友，便開玩笑道：『今天我有一個妙句，你能對對嗎？』
朋友問：『什麼妙句？』
某官說：『看如夫人洗足。』
朋友應聲對道：『賜同進士出身。』

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秦檜夫妻
阮文達打了勝仗獲得許多兵器，將它們回爐熔解，鑄成秦檜夫婦的塑像，讓他們雙雙跪
在岳飛廟前面。
喜歡開玩笑的人便撰寫了一副對聯，分別系在它們的頸脖上。系在秦檜身上的是上聯：
『咳，仆本喪心，有賢妻何至若是。』系在秦妻身上的是下聯：『啐，婦雖長舌，非老賊不
到今朝。』
互相埋怨，斥罵的神態跟對聯內容合拍，栩栩如生。阮公拜謁岳廟，見了不覺開懷大笑。

和尚怕妻
一天，祗園和尚邀請我們聚會，有人問在座諸位誰最怕老婆，大家還未應聲回答，祗園
和尚就說：『我最怕老婆。』
眾人十分驚疑，祗園和尚說：『就是因為怕老婆，所以不敢娶妻啊。』大家哄堂大笑。

園門對聯
蔣伯生被免去官職回家後，建築了一座華麗別致的花園。花園落成時，有人偷偷寫了一
副對聯貼在大門上：『造成東倒西歪屋，用盡貪贓枉法錢。』蔣伯生看見，尷尬極了。

須吃一刀
洪稚存因為說話得罪權貴，被朝廷判處死刑。斬首前，親友們紛紛到獄中探望、哀哭，
洪稚存倒反過來竭力安慰他們，還隨口吟詠一首七絕，末後兩句是：『丈夫自信頭顱好，須
為朝廷吃一刀。』

借西廂語
明朝官員錢蒙叟在清兵入關時，曾穿戴了明朝官帽官服前去迎接，途中遇見一個老翁。
老翁用手杖敲他的頭說：『我是個多愁多病身，打你個傾國傾城帽（『帽』與『貌』諧音，
此句原為【西廂記】中的文句）。』

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大官之孫
某宰相的孫子，把家私全部敗光，以至一日三餐都無着落，常常向人借乞糧食。
一天，借到一袋米，半路上背不動了，只好在路邊休息。忽然，前面走來一個衣衫破爛
的窮漢，就叫住那人，講定了報酬，請他背米。哪知走了一段路，那人也氣喘吁吁地走不動
了。
他便埋怨道：『我是宰相的孫子，手不能提，肩不能挑，乃是常事，你是窮人出身，為
啥也這樣無用！』那人向他白了白眼道：『你怎能怪我，我也是尚書的孫子啊。』

駟馬難追
某官跟一個女人十分相好。後來，兩人感情不合，女人乘接吻機會將某官舌頭咬下就
走。某官急派人騎馬追趕，正巧宋荔裳去拜訪他，見狀就開玩笑道：『您真是「駟不及舌」
（成語，即「大丈夫一言既出，駟馬難追」）啊！』

做個鵲鳥
陳端庵是順治己丑年間的進士，擔任新城縣令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人時，他
總要流下同情的眼淚。
一次，王秀才因自家房屋被人搶奪，長時間也未得到絲毫賠償，便氣憤地向縣官告發。
陳端庵接到狀子，久久不能判決，只是慢吞吞地說道：『毛詩上早就寫道：「維鵲有巢，維
鳩居之。」（鵲鳥築有窠兒，讓鳩進去居住）你王秀才為什麼就不能做鵲鳥呀？』
大家聽說如此好好縣官不覺啞然失笑。

銀杏淫行
鄉里有讀書人平時喜歡高雅的談吐，對凡是涉及淫邪的粗俗話語深惡痛絕。
一天，他問鄰縣一個朋友道：『聽說貴縣多有銀杏，是不是這樣？』
朋友不予回答，再三詢問還是默然不響，旁邊的人都掩嘴暗笑。原來『銀杏』與『淫
行』同音，朋友也是喜歡高雅談吐的，所以不願作答。

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外商買石
有個從西域來到金陵的少數民族商人，看見一個人家的桌子上放着一塊石頭，便想要買
它。一連來了好幾次，主人奇貨可居，故意抬高價格，結果沒有成交。
一天，主人把石頭一再磨光洗淨，想再次抬高它的價值。外族商人又來了，一看，嘆了
口氣說：『這原是一件罕有的寶石，磨光了就不值錢了！』說罷，頭也不回地走了。
小看【史記】
萊陽宋荔裳說了一則笑話：『我小時候在家塾讀書，鄉里有個熱衷於科舉而沒有功名的
老學究問我：「小孩子，你讀的是什麼書？」我說：「【史記】。」問：「是誰寫的？」我
答：「司馬遷。」又問：「他是否進士？」我答：「他是漢朝太史令，不是進士。」他拿起
書來，讀了一兩行，就拍了拍桌子道：「這個不是進士的司馬遷，寫得不算好，何必去讀
它？」我暗暗發笑。』

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書生嘲鬼
杭州北關城門外，有一間房屋，經常鬧鬼，人們都不敢居住。
有個姓蔡的書生買下這間屋。到了半夜，有個女子姍姍而來，頸脖上拖着一條紅布，向
蔡生拜了兩拜，把一條繩子掛在屋梁上，伸出頭頸去鑽那繩圈。蔡生一點也不害怕。女子又
掛上一條繩子，招呼蔡生。蔡生伸出一隻腳套進繩子裡，女子說：『你錯了！』
蔡生笑着說：『你錯了，才有今天。我沒錯！』
女鬼大笑而去。從此，這所房子的鬼怪就消失了。

騙燒錢紙
李某，曾當縉雲縣縣令，因為嗜好賭博，被控告丟職。但生性好賭，病重時還用手臂拍
擊床沿，口裡發出賭博的呼喝聲。妻子哭着勸他：『這樣氣喘勞神，何苦呢！』
李某說：『賭博並非一人能進行，我有幾個賭友，在床前同我一起擲骰子，只是你們沒
看見罷了。』說完就斷了氣，一會兒又悠悠醒來，伸手向家人說：『快燒錢紙，替我還賭
債。』
妻子問他在同什麼人賭博，他說：『我剛才在陰間與賭鬼賭博，輸了錢。陰間賭神叫迷
龍，手下賭鬼幾千，他靠抽頭髮了財，有了勢。我就屬他管，你們替我還了賭債，他就放我
回陽間。』
家人於是燒了大量錢紙，可是李某竟閉上眼睛死去了。有人說：『他又騙得賭本，可以
放心去陰間大賭一場，所以不願回到人間來啦。』

錯吃大糞
蔣用庵刺史是常州人。一天，他和四個朋友在徐兆潢家裡喝酒。徐家精通烹調技術。尤
其燒烹河豚更是拿手。這次酒宴上也擺出了河豚。六個人貪河豚肉味鮮美，各各舉筷大吃，
可又擔心中毒。
忽然，一位張姓客人陡然倒地，口吐白沫，發不出聲音。大家都以為他中了河豚毒，急
忙尋了糞汁來灌他，可他沒有甦醒過來，其他五人害怕地說：『寧可在毒性發作之前吃藥。』
於是各自捏着鼻孔喝下一杯糞汁。
過了很久，張客人居然甦醒過來，知糞汁解毒之事，失笑道：『我素來有羊癲瘋，常常
發作，並不是河豚中毒呀！』
五人後悔莫及，都怨自己竟胡裡胡塗搶喝糞汁。一邊漱口，一邊嘔吐起來。

金陵騙子
金陵有個老翁，拿了幾兩銀子，到北外橋錢店兌換銅錢，他與店主爭論銀子的成色，嘮
嘮叨叨不止。一個青年進來，對老翁說：『您兒子在常州做生意，和我同事，有書信、銀子
一包，托我帶給您。正要去您府上，不料看見了您。』遞過銀子，書信就走了。
老翁請店主讀信，信中最後寫道：『另有紋銀10兩，給父親做生活費。』老翁高興地
說：『還給我那些銀子吧，不必再爭論成色了，我兒子寄來的紋銀，信上寫明十兩，就用它
換銅錢，怎麼樣？』店主稱了一下，有11兩3錢重，以為老翁的兒子粗心，現在可以將錯
就錯，賺這多餘的銀子。於是，店主就按10兩銀子付給老翁9千銅錢。老翁背着銅錢走了。
過了一會，有個客人笑笑說：『店主恐怕受了騙吧？這老翁是搞假銀的騙子。因老頭在
場，所以剛才我不敢說。』店主大驚，剪開那塊銀子，果然是鉛胎，懊悔極了，忙追向老翁
的住址。
店主趕到老翁那兒，見老翁正和幾個人在喝酒。店主抓住他邊打邊說：『你這老騙子，
拿10兩鉛胎的銀子，換我9千銅錢！』大家詢問原故。老翁說：『我拿兒子寄來的10兩銀
子兌換銅錢，並非是鉛胎的。店主既然說我用假銀，我原來那塊銀可以拿來看看嗎？』店主
就把剪破的那塊銀子給大家看。老翁笑着說：『我的銀子只有10兩，現在這塊假銀好像不
止10兩重，這是他拿來詐我的！』人們一稱，果然是11兩3錢。
眾人紛紛責罵錢店主人。店主心裡有鬼，只得哭喪着臉逃跑了。

佛樓鬼鼠
漢陽崔某，捐了個雲南的縣官，帶着家眷上任去了，家裡留一個老僕看門。幾年後，崔
某卸職回到家裡，老僕說佛樓上每夜鬧鬼。崔某一向大膽，就把床移到佛樓下，想看個究竟。
頭更天，崔某吹滅蠟燭躺下，就聽見樓上各種聲音：拍桌子的、敲打椅子的、繞圈子行
走的、差役拖板子的。一會兒，鬼怪漸漸下樓。每下樓梯一級，就又發出像用槌子敲梯板的
聲音。崔某害怕極了，拍打着床大叫，又聽到好像人拖着槌子上樓的聲音。家人趕來，點燈
上樓查看，空蕩蕩的什麼都沒有。大家更加相信，不是妖怪便有鬼。請來巫師祈禱作法，卻
毫不靈驗。
崔家有個戲班子，其中幾個膽氣很大，想親眼看一下鬼怪的樣子，於是在晚上換上戲
服，一個裝扮成伏魔帝君，一個裝扮成周將軍在旁邊侍衛，點着蠟燭等候。
忽見一隻老鼠從神龕頂上飛竄下來，鼠尾巴大得像棒槌一樣。這幾人急忙去追捕，一下
子就把它擒獲了。仔細看鼠尾，原來是灰塵凝結而成，有好幾斤重。
崔某恍然大悟：『哦，前些年這隻老鼠偷吃燈油，我從後面悄悄捉住它尾巴，它用力掙
脫逃去，尾巴的皮卻扯下來，鮮血淋淋，再沾上灰塵，日積月累就成了這個樣子，拖在地上
發出各種聲響來。哈哈，可笑這幾個月求神拜佛捉鬼，原來是它呀！』
想念『老虎』
五台山有個禪師，收留了一個3歲的小孩做和尚。五台山很高，師徒兩人在山頂上修
行，從不下山。過了10多年，師徒下山，小和尚看見牛、馬、雞、狗，都不認識。禪師就
一一指教徒弟：『這叫牛，可以耕田；這叫馬，可以騎；這叫雞、狗，可以為人報曉和看
門。』
一會兒，有個漂亮的姑娘走過。小和尚驚奇地問：『這是什麼動物？』
禪師怕他動了凡心，嚇唬道：『這叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，連屍骨都不剩
下。』
晚上回到山上，禪師問：『你今天在山下看到的東西，有沒有在心上想它的？』
小和尚答：『一切東西我都不想，只想念那個吃人的老虎。』

鬼通人情
僱農田不滿，夜晚迷道，走進亂墳崗，踩着一個死人骷髏。
骷髏叫道：『不要踏壞我的臉，不然，我要降禍給你！』
田不滿呵斥道：『誰叫你來擋道？！』
骷髏說：『是別人把我移來的呀。』
『那你為啥不去降禍給移動你的人呢？』
『他正在走運，福氣大着吶，我沒辦法對付他。』
田不滿惱怒地說：『難道我是倒霉的！你害怕走運的，欺侮倒霉的，這是啥道理？！』
骷髏哭道：『害怕走運的，欺侮倒霉的，人情都是如此，您卻來責備我這個鬼嗎？請可
憐我，把我撥到土洞裡去，就是您對我天大的恩典啦！』
田不滿毫不理踩，向前衝過去了。背後傳來『嗚嗚』的哭泣聲，以後也沒發生什麼怪事。

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塾師貪財
河北肅寧縣有個私塾老師，專門教程朱理學。有個遊方和尚到門口求乞，『得得』敲着
木魚，不肯停歇。塾師責備道：
『佛教本是異端邪說，愚民百姓也許會受你們的騙，這裡都是讀聖賢書的人，你何必在
這兒痴心妄想？』
和尚合掌敬禮道：『佛教徒募緣求食，好像你們儒家追求榮華富貴一樣，大家都違背了
最初宗旨，先生何必挖苦我？』
塾師惱羞成怒，拿起竹杖向和尚打去。和尚說：『太惡作劇了！』丟下一隻布袋便走。
塾師撿起布袋一捏，裡面裝的都是零散的銅錢。學生們一聽是錢，都想伸手進去撈一
把。塾師說：『再等一下，要是他老不來，我們再作商量。不過究竟有多少錢先得點點清
楚，免得分配時爭多嫌少。』
塾師剛打開布袋，忽然『轟』的湧出一群黃蜂來，一下把他們刺得鼻紅眼腫，喊爹叫
娘。正在亂成一團時，那和尚推門進來冷笑道：『聖賢竟想私分別人的錢財嗎？』一把拎起
布袋就走，又轉身合掌說：『異端偶然觸犯了聖賢，請原諒。』
圍觀者不禁哈哈大笑。

男女有別
傅顯喜歡讀書，通曉文章禮義，也懂得一點醫藥知識，就是有些迂腐。
一天，他踱着方步到集市上，見人就問：『你見到魏三兄嗎？！』
有人指給了地點，他又踱着方步去找。等見到魏三兄後，他定了定心，才慢悠悠地說：
『剛才我在苦水井旁，看見三嫂在樹下作針線活，疲倦了在那兒打盹。你家小孩跑到井旁去
玩，離井口只有三五尺遠，好像很危險，因為男女有別，我不便去叫醒三嫂，所以來找你。』
魏三驚慌地奔去，等他趕到時，妻子已趴在井口痛哭掉在井裡的兒子了。

好講古書
滄州人劉羽中，平時喜歡閱讀古書，迷信古人講解古經。
一次，偶然得到一冊古代兵書，便伏在桌上攻讀一年，自稱可帶兵10萬指揮作戰。恰
巧碰到外敵入侵，他就操練士兵，帶兵抵抗，結果大敗，他差點成為俘虜。
後來，他又得到一本古代水利書，又伏在桌上細細閱讀一年，自稱可叫千里土地變成良
田。州官聽信他的大話，便任用他在一個村子裡領導興修水利。恰好碰到洪水暴漲，水流沿
着他挖鑿的渠道倒灌進來，村里人幾乎被淹死，變成魚鱉。

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贈驅鬼符
有個道士被鬼迷住了，竟然用污泥塗了自己一身一臉。他痛苦難熬，連呼救命。一人急
忙趕來，啐了他一臉，把鬼趕跑了。道士神智清醒後，十分感激，便說：『承蒙救命大恩，
現有我珍藏的驅鬼符一道，奉獻於你，以表謝忱。』

天帝賞酒
各方神仙都來朝拜天帝。天帝傳令說：『賞他們酒喝。』管酒大臣便拿記事簿登記眾神
仙的姓名，準備分配美酒，但寫了3000年也沒登記完。
天帝詢問情況，管酒大臣說：『眾神仙都帶着轎夫。』
天帝說：『轎夫也登記賞酒。』
可是過了7000年，還是沒登記完。天帝再次詢問情況，管酒大臣報告說：『轎夫又都
帶着自己的轎夫。』
天帝沉默好久，長嘆一聲，結果沒有賞成酒。

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冬瓜功效
某塾師頓頓菜餚只是冬瓜而已，便對主人說：『您很喜歡吃冬瓜嗎？』
主人說：『嗯，它不僅味道鮮美，而且能使眼睛明亮。』
一天，主人到書室里探望，先生在憑窗眺望景色，好像不知主人的到來。主人便招呼
他，先生連連道歉：『剛才在這兒看京都演戲，就忘記迎接您了。』
主人驚問：『都城演戲，這兒怎麼看得見？』
先生答道：『我頓頓吃冬瓜，眼力很強。』

相互戲弄
甲和乙素不相識，甲問乙姓什麼，乙答道：『孫。』
乙問甲姓什麼，甲說：『不敢。』
乙說：『問君姓，君為啥如此謙虛？』
甲還是說：『不敢。』
乙再三詢問，甲便說：『祖。』
乙恍然大悟：原來他是用姓來討便宜，便說：『這有什麼關係呢？你祖我孫，我孫你祖
罷了。』

音樂助宴
有個人平素喜歡開玩笑。一次，朋友們慫恿他設宴請客，他就發出請柬道：『音樽（杯
盤）會聚。』大家認為他一定用音樂來助餐。
等到客人們上桌就坐，卻只見兩大盤冬瓜一碗清湯而已。客人們十分驚異，舉起筷子大
吃，統統吃光。以後上桌的還是冬瓜和清湯。
吃完後，大家問：『今天宴會，杯盤是有了，可音樂在哪裡？』
主人笑道：『諸位沒有聽見麼？』便指指盤碗說：『冬冬湯，冬冬湯。』

小官大話
巡檢是縣一級的小武官。可有個巡檢對妻子吹噓說：『我這官的級別，與省城巡撫大人
差不多。』
一天，巡撫路過。妻子便悄悄在巡檢丈夫身後觀察，只見他跪伏在地迎接，動都不敢動。
回到家裡，妻子惱火地對他說：『你騙了我！』巡檢說道：『你懂個屁！跪在地上，是
一種尊敬人的禮節。假使我到省城巡撫官府里，他也會這樣跪伏在地迎接我的！』

百頂高帽
俗話把當面奉承人叫作『戴高帽』。有個在朝廷做官的要放到外地任職，臨走時向老師
告辭。老師告誡道：『地方官可不好做呀，要小心謹慎。』
學生回答說：『我已經準備了「高帽子」100頂，逢人便送一頂，想來不致於出什麼岔
子。』
老師生氣地訓斥道：『我們要用正義來待人，哪能這樣？！』
學生馬上說：『天下像老師這樣不喜歡戴高帽子的人，能有幾個啊！』
老師微微點頭道：『你這話說得還有點見識。』
這人辭別了老師，對人說：『我這100頂高帽子，如今只剩99頂了。』

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死錯了人
某人的丈母娘死了，他想去祭奠，就委託私塾先生撰寫祭文。先生按照古書，抄寫了一
篇祭悼岳父的文章。主人責怪先生，先生振振有詞地說：『古書是白紙黑字，印得好好的，
怎麼會錯？只怕是你岳父家死錯了人！』

母狗免難
有個私塾先生專門讀別字，閻王要罰他做狗，那先生堅決請求做母狗，問他什麼原故，
他說：『臨財（碰到錢財）毋苟（不能隨便）得，臨難（碰到災難）毋苟免。』

不肯避諱
宣和年間，徐申講究忌諱，要別人說話迴避自己的名字。
他任常州知府時，一個縣官向他匯報公務，說：『有件事已經三次申報察署，也沒聽到
回音。』
徐申大怒，責備道：『你是縣官，難道不知道我的姓名，竟然有意不避諱！』
誰知那個縣官是個不肯拍馬屁的人，乾脆大聲叫道：『如果這件事申報府署不作處理，
我便要申報中央戶部，申報尚書台，申報尚書省，申來申去，直到申報死了才罷休。』說
完，拱拱手揚長而去。
徐申雖然怒火攻心，可也沒有藉口將他辦罪。

茅廁繪彩
一家有兄弟倆，父親去世後便分了家，哥哥聰明能幹，弟弟卻蠢笨無能。哥哥在路口搭
起一間茅廁，每年多有收益。弟媳婦看了，埋怨丈夫缺少能耐，於是弟弟也在路口蓋了一間
茅廁，用石灰粉刷了牆壁，還在上面繪上彩畫，裝飾得優雅乾淨，過路人以為是廟宇，竟沒
人敢進去解手。

之不離口
閻羅王對世上的老師大多平庸無知而很為不滿，認為他們不識句讀，誤人子弟。
一天，他微服私訪人間，聽見有一個教學【大學序】的先生在念道：『大學之，書古
之，大學所以教人之。』便叫小鬼將先生捉來，嚴加責問：『你為啥這麼喜歡「之」這個
字，我罰你來世做豬！』
那先生說：『大王要我做豬不敢不依，只望您能讓我投胎到南方。』
閻羅王問其原故，他答道：『南方之，勝過北方之。』

想比看狠
一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁邊勸酒。唯獨首席一個人閉着眼睛，交叉雙手，端正
坐着一動不動。
酒宴結束後，歌妓向客人們索要賞錢，那人甩開衣袖站起要走，說：『我沒有看你！』
歌妓用手扳住他的肩頭說：『看看有啥關係？！閉着眼睛想我比看我還狠呢！』

學生送禮
一位教書先生剛到學校上課，某學生便送去五十文錢，還附了一張禮帖，寫道：『門生
某某百拜。』
先生隨即在帖上批道：『減去五十拜，補足百文怎樣？』
某學生見了批語，又在下面寫道：『情願一百五十拜，免去五十文怎樣？』

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錯打裁縫
某縣令在堂，有老人來稟，其子忤逆不孝。縣令一聽也很生氣，忙問詳情，老人說：
『我家世傳縫紉，今我年老眼花，無法再干，要兒子奉養老年，無奈小子遊手好閒，棄我不
顧，我將要餓死，求大人明察訓子！』
官怒道：『不孝罪大！你暫退去，待我傳你兒子來責問！』
老人退下後絡繹不絕地來了許多遞呈者，縣令情緒不佳，心煩而退堂，忽然想到忤逆一
事，便命僕人喊裁縫來。僕人以為縣令又將作衣，就匆忙趕去喊平日多次為縣令做衣的那個
裁縫。
裁縫急急趕去，縣令卻喝令用大杖痛打。打罷，裁縫氣息奄奄地問：『小人有何罪哪？』
縣令說：『你棄父不養，還說無罪！』
裁縫說：『我從小父母雙亡呀！』
縣令怒氣更足，說：『你這不孝之徒，有父尚不認，來人——』
吏役知情，忙跪下稟告縣令說：『此人父母實於某年某月病故的，眾所共知，請盼明
察。』
縣令大驚道：『剛才那個告狀的老人難道是鬼嗎？』
眾吏役說：『這是另一個裁縫的父親呀！』
縣令知誤，但仍強辯說：『為人子者，僅作縫紉，有辱祖宗，不孝之極！再敢爭辯立予
重罪！』裁縫忍痛而去。

異名四種
某縣令升堂，有四位來告狀的人，縣令問其姓名，分別答說：『洋洋得意，不敢放屁，
昏天黑地，拖來扯去。』
縣令驚詫，說：『哪來此等異名，暫退！』退下後縣令趕緊去問幕客，幕客笑着告訴
他：『此四人在譏笑您呀！』
縣令問：『為何如此說？』
幕客說：『閣下後擁前呼，則洋洋得意；謁見上司，則不敢放屁；問案對詞，則昏天黑
地；何以結訟，則拖來扯去而已。』

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銅錢眼裡
夥同秦檜謀殺岳飛的奸臣張俊，平素十分貪錢，積累了大量家私。因為有財有勢，誰也
不敢得罪他。
一次，宋高宗趙構宴請群臣，叫演員們在旁說笑話，以助酒興。有個演員自稱善觀天
象，只須用渾天儀一照，就能看出誰是哪顆星下凡，但又說：『用渾天儀不方便，也可用大
銅錢來代替。』
大臣們紛紛要他看一看自己是啥星。演員便摸出一個大錢，從錢眼裡對準人，一個個照
過，一個個說星。輪到張俊時，他窺視很久，說是看不見星宿。
大臣們催他細看，他看了一會便認真地說：『真的看不見什麼星宿，只見張王坐在錢眼
內！不信，請你們自己看。』
大家猛然領悟到演員的用意，便哄堂大笑，把張俊鬧了個面紅耳赤。

改杜牧詩
順治乙酉年春夏之間，因為戰禍，城鎮百姓紛紛逃難，躲到鄉村山野去了。私塾先生都
失了業。有人以遊戲筆法修改杜牧的著名七絕詩：『清明時節亂紛紛，城裡先生欲斷魂。借
問主人何處去，館童遙指在鄉村。』

蘇州笑話
秀才和光棍、商人喝酒時約定：各人以自己的志願來行酒令。
商人說：『妄想心，妄想心，但願西太湖變子（子：語尾助詞，無義）密淋禽，每斤賣
二十文。』
光棍接口道：『妄想心，妄想心，但願沈萬三（大財主）
打殺子人，我要詐斷伊脊梁筋。』
秀才說：『妄想心，妄想心，但願試官射瞎子妒眼睛，拿我個屁文章，圈滿子（好的文
句都用紅筆打圈）考第一名。』

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製衣奧妙
明朝嘉靖年間，北京有個裁縫，遠近聞名，因為他做的衣服，長短寬窄沒有不稱身的。
曾經有個御史叫他裁製圓領衣服，裁縫便跪問御史進入官府的資歷，御史說：『做衣服
問這個幹啥？』
裁縫答道：『剛開始擔任要職，意氣高昂，身體總是微微上仰，衣服就應該前長後短；
過了一陣，意氣漸漸平穩，衣服就要前後一樣；等到任職較長又要升遷時，他心裡謙虛自
守，身姿就要微微下俯，衣服就應當前短後長。因此，如不曉得做官的資歷，做的衣服就不
能稱身。』

題木枷詩
吳縣縣官要徵收虎丘的茶葉，命差役拿了需征的茶葉金額督促虎丘和尚繳納。和尚們無
法完成，差役就押解和尚向縣府交差。縣官命鞭打和尚30大板，還在大街上傳布通告。和
尚又急又慌，聽說縣官非常尊重唐伯虎，便托人帶着重禮去求情，唐伯虎卻拒收禮物。
一天，唐伯虎出遊，偶而見到和尚遊街示眾，便開玩笑地在他的木枷上寫了首打油詩：
『皂隸官差去採茶，只要紋銀不肯賒；縣裡捉來三十板，方盤托出大西瓜。』
縣官聽說，便審問和尚木枷上的詩是誰寫的，回答道：『唐解元（解元，系省里會試舉
人第一名）。』縣官大笑，釋放了和尚。

兩朝領袖
明末，錢謙益遊覽蘇州虎丘山，穿的衣服沒有領子，袖管闊大。
一個讀書人上前拱手鞠躬致禮，請問他為什麼穿這樣的衣服？錢謙益答道：『沒有領子
是今朝（清朝）的官服，大袖子是先朝的官服，因為我在先朝當官長久，習慣了。』
那讀書人假裝着肅然起敬地說：『大人真可說是兩朝的領袖了！』

麵糊州府
山東青州府益都縣有個叫趙秉忠的書生，赴京會考中了狀元。返鄉時，地方官員們大擺
宴席為他賀喜。喝過幾杯酒後，天空忽然大雪紛飛，有人即請趙秉忠題詩。
狀元公說：『咱們一齊來題吧。』於是，看了庭外雪景，首先吟道：『剪碎鵝毛空中
舞。』
府官接吟道：『山南山北不見土。』
縣官又吟道：『琉璃碧瓦變成銀。』
此刻，趙秉忠見雪越下越大，官員們個個喝得東倒西歪，便用雙關語收束全詩道：『面
糊糊了青州府。』

最好殺人
一個和尚專門向人宣傳因果報應，以此騙取金錢。
一天，他見一人正在殺豬，就上前勸阻道：『阿彌陀佛，出家人慈悲為懷，走路都怕踩
死螞蟻，千萬不可殺生啊！』
那人問：『豬也不能殺嗎？』
和尚說：『當然！佛經上說，殺什麼來世就做什麼。殺狗變狗，殺豬變豬，永遠不能做
人。』
那人笑道：『哈哈，照你的說法，最好去殺人。』
和尚急忙道：『阿彌陀佛，罪過，罪過！螞蟻、螻蛄都不能殺，何況殺人？』
那人搶白道：『你不是說殺什麼變什麼嗎？！』

兄弟戲諷
內鄉縣的李子白，做官做到翰林檢討。弟弟李襲美卻久久停留在增廣生上不得升遷。
子白寫信給弟弟道：『你今年增廣，明年增廣，不知增了多少，廣了多少？』
襲美覆信道：『你今天檢討，明天檢討，不知檢了什麼，討得什麼？』

班門弄斧
採石江頭有李太白的墳墓，往來的詩人墨客都在墓上墓下題寫遍了。有個遊客寫了一首
七絕嘲諷道：『採石江邊一坯土，李白詩名耀千古。來的去的寫兩行，魯班門前弄大斧。』

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巧治巫婆
武人陳五，最討厭家裡人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄騙家屬道：『我腮幫
子腫了，真痛啊！』說完，睡在床上不吃不喝。
妻子憂心忡忡，便找來巫婆。巫婆說陳五生了疔瘡，因為他素來不信鬼神，所以鬼神也
不來搭救。陳家的人都圍着巫婆磕頭，求她發發慈悲。她點點頭表示同意。陳五連連喊痛，
叫道：『請巫師快來救救我吧。』
巫婆便按住陳五的面頰，裝神弄鬼地看了又看，正想說些鬼話騙人，沒料到陳五把青李
子『噗』地吐出，面腮上的『疔瘡』頓時消失了。
巫婆滿面羞慚，陳五將她趕出家門。陳家人從此再不迷信鬼神了。

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胡姓帶令
唐朝令狐淘擔任宰相後，因為他這複姓氏的族人丁稀少，只要有人投靠，他總是來者不
拒，願意聯合。於是遠遠近近急着投奔他門下，以至有姓『胡』的人，也冒充與『令狐』同
姓同宗。
詞人溫庭筠為此戲寫了一句詩：『自從元老登庸後，天下諸胡悉帶令。』

拍馬廢話
晉元帝的皇后生了一個太子，元帝大擺湯餅宴招待群臣。
大臣殷羨進言：『慶賀陛下喜獲太子，皇業有繼，只是慚愧我們臣子無功而受賞。』
元帝笑道：『這是什麼話？難道生太子的事要有你們的功勞嗎？』

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椅桌享福
有個鄉下人進城赴宴，見桌上鋪着台布，椅上墊着坐褥，很是驚異。回到鄉里說：『難
怪城裡人極會享福，連城裡的桌子、椅子都是很會享受的！』
別人詢問原故，那人答道：『桌子都穿上繡花裙子，椅子都穿上金色背心了！』

蓋鹽缽頭
有個人娶了一個年老的妻子，坐在床上時，見她面孔上有不少皺紋，便問道：『你究竟
有多大年紀？』
女人答道：『四十五、六歲。』
丈夫說：『可你婚書上明明寫着三十八歲，依我看，你還不止四十五、六歲，你要對我
老實。』
女人答道：『實在有五十四歲了。』
丈夫又再三盤問，妻子只是咬定五十四歲。倆人上床後，丈夫心裡更不踏實，忽然心生
一計，說：『我要起來蓋好鹽缽頭，不然，要被老鼠偷吃去了。』
妻子忙笑道：『真荒唐，我活了六十八歲，還沒聽說老鼠會偷吃鹽哩。』

見雞行事
有個地主準備把多餘的田租給張三耕種，但每租一畝田，須先交一隻雞。
一天，張三去辦理租田手續，故意把雞藏在背後。地主看了張三一眼，說：『此田不給
張三種。』
張三忙將雞拿出送上。地主馬上改口道：『不給張三卻給誰？』
張三問道：『你先說不租給我，現在又說租給我，為啥？』
地主答道：『剛才是無稽（雞）之談，現在是見機（雞）
行事。』

超度亡夫
一個和尚為死者做道場，索要報酬三錢銀子，說這樣就可包送亡靈到極樂世界去。
有個女人為了超度亡夫，但送的銀子分量不足，和尚就念讓亡靈到東方的經辭。女人很
不高興，又添送了銀子，和尚這才眉開眼笑，補念送亡靈到西方的經句。
女人大哭道：『我的親人哪，只是為了幾分銀子，累得你跑東又跑西，好不苦啊！』

吞咽酒杯
有個人喜歡喝酒，一次赴宴見酒杯極小，便做出嗚咽的樣子。主人驚問其故，那人答
道：『這是觸景生情啊。我父親去世之前並沒有什麼毛病，一次朋友邀他赴宴，那酒杯也跟
您府上的酒杯一樣，他不慎吞咽入口，活活憋死。今天我又看見這樣的酒杯，叫我怎能不哭
呢？』

客人哭酒
某人請客，客人剛剛擎起酒杯便放聲大哭，主人慌忙問道：『為啥悲傷？』
客人答道：『我生平好酒，如今酒已經死了，因此大哭。』
主人笑道：『酒怎會死？』
答道：『既然不曾死，為啥杯里沒有一些酒氣？』

丈夫叫茶
客人來到一家人家，丈夫連聲呼喚『倒茶來』。
妻子說：『終年不買茶葉，哪來茶水？』
丈夫說：『白開水也好。』
妻子說：『柴草沒得一根，冷水怎能燒開？』
丈夫便罵：『狗淫婦，難道枕頭裡就沒有幾根稻草？』
妻子回罵：『臭王八，那些磚頭石塊難道燒得着嗎？』

跪謝獎賞
有個官吏在公堂上偶然放了個屁，自言自語道：『唔，爽利！』
下屬們不知道，誤認為是要『賞吏』（獎賞下屬），便爭先恐後跪在地上感恩道：『謝
謝老爺獎賞！』

僧人詰辯
秀才詰問和尚道：『你們經典內「南無」二字只應念本音，為什麼念作「那摩」？』
僧人反問道：『相公，【四書】上「於戲」二字，為何讀作「嗚呼」？如今相公若讀
「於戲」，小僧就念「南無」；相公若是「嗚呼」，小僧自然要「那摩」。』

中秋『曰』餅
有位副食鋪老闆，在店牌上把『中秋月餅』誤寫成『中秋曰餅。』
一個顧客對他說：『這月餅的「月」字，寫的是個白字。』
店主一本正經地說：『哪裡是「白」字？「白」字上頭還有一撇哩！』

鵝變成鴨
有個人去賣鵝，因要大便，便把鵝放在地上，自己去廁所。路過一人，用小鴨把大鵝換
去。賣鵝的人從廁所出來，見到鴨子，驚嘆道：『奇怪啊，才一時不見，這鵝怎麼便餓成這
般黑瘦了？』

更加有理
有個官吏十分貪婪，某次辦理一案，原告向他行賄50兩銀子，被告知後，加倍行賄。
升堂時，官吏不問青紅皂白，命差役鞭打原告，原告便伸出五指示意道：『小人是有理
的。』
官吏也伸出巴掌示意道：『奴才，你有理嗎？』又將巴掌一轉道：『他比你更有理哩！』

如此回稱
有個商人初次拜謁縣官。縣官認為他年紀大，便尊稱為『老先』。
商人惱怒而歸，兒子忙問原故，商人答道：『那狗官太欺負我了，他本該稱我老先生才
是，哪知他說了歇後語，叫什麼「老先」，顯然是輕薄人的話。所以我回稱他也不客氣了。』
兒子問回稱什麼，商人答道：『本該稱他「老父母」（舊時稱縣官為父母官）的，我也
砍掉後面一個字，只叫他一聲「老父」！』

祭丁之後
教官的兒子和縣丞的兒子打架。教官的兒子屢屢吃敗仗，回家哭訴。
母親說：『他天天吃魚肉，所以這麼強健能打。我家天天吃豆腐，氣力自然弱小，怎麼
打得過他？』
教官插嘴道：『我兒不要急，等祭過了丁（舊時每年仲春及仲秋上旬丁日用魚肉祭祀孔
子，叫『丁祭』，也叫『祭丁』），再尋他報復就是。』

畫得不像
有個畫匠，生意非常清淡。有人勸他將自己夫妻的行樂圖畫出，貼在門外作廣告，定可
招攬生意。畫匠欣然照辦。
一天，老丈人前來探望，見到行樂圖，便問：『這女的是誰呀？』
回答道：『是令愛（舊時尊稱對方的女兒）。』
老丈人又問：『她為啥同這個陌生男人摟抱在一起？！』

醋比酒貴
一家酒店的招牌上標明價錢：『酒每斤八厘銀，醋每斤一分銀。』
一天，兩位客人進店買酒。那酒很酸，一人嘗了嘗連忙咂着舌頭皺着眉頭道：『怎麼有
這麼酸的酒？莫不是把醋錯拿了來？』
另一個忙捏了捏他的大腿，悄悄地說：『傻子，快莫作聲。
你看招牌上寫着醋比酒更貴哩！』

紅黃鬍鬚
某人長着黃鬍鬚，常在妻子面前誇耀道：『長黃鬍鬚的人不是弱漢子，一生不會受人欺
侮。』一天，他被人打傷了。妻子便拿他的話嘲笑他，他說：『誰知道那人的鬍鬚竟是通紅
通紅的！』

早產之祖
有個女人懷孕七個月就生了個兒子，丈夫擔心養不大，碰到朋友就請教撫育之道。
朋友說：『不要緊，不要緊，我家祖父也是七個月就出世的。』
主人驚詫地問道：『你祖父後來究竟養大了沒有？』

求水洗指
有個人設宴請客，少發了一雙筷。上菜後，客人們紛紛舉筷夾菜吃，獨有那無筷的客人
只能袖手旁觀。
後來，他慢慢轉向主人道：『請給我一碗清水。』
主人驚異地問：『你要它幹啥？』
回答道：『洗乾淨了手指頭好拿菜吃。』

一菜足夠
先生開館教書，東家設宴款待。因為是初次請先生，便殺了一隻鵝做菜。吃飯時，先生
對東家說：『今後叨擾的日子多着呢。以後飯食，務請儉省一些。』未等東家說話，又指着
菜盤中的鵝說：『天天只吃這一味就足夠了，不必再加很多菜。』

漫天大謊
有一個人好說謊話，僕人只好天天給他圓謊。
一天，他對人說：『我家有口井，昨晚被大風吹到隔壁人家去了。』
別人不信，說：『從古到今，哪聽說過井會被風吹走的事。』
僕人只得替他圓謊說：『確有這事，我家的井貼近鄰家的籬笆，昨晚風大，把籬笆吹到
井這邊來了，卻像把井吹到鄰家去似的。』
又有一天，他對人說：『有人射下一隻大雁，頭上頂了一碗粉湯。』
別人不信，僕人又只好替他圓說：『這事有過，我家主人正在院裡吃粉湯，大雁掉下
來，頭正好落進碗內，這不是頭頂粉湯嗎？』
又有一次，他對人說：『我家有一頂漫天帳，可以把天蓋得嚴嚴的，一點空隙不漏。』
僕人皺眉頭說：『主人說話太沒邊際了，這樣的漫天大謊，叫我怎麼遮掩得了！』

媒人救窮
一個人成天為貧窮而憂愁，有人便來寬慰他說：『這事只要求求媒人就行了。』
這人問：『媒人怎麼能救得了貧窮呢？』
回答說：『無論你多窮，任媒人的嘴一說，就都闊起來了。』

畫家功夫
畫家給某甲畫完像後得意地說道：『請把像拿去問問行人，看像不像你的模樣？』
某甲便問一個過路人：『這張像哪處最像我？』
那人答道：『方巾最像。』
某甲又問一個過路人：『這張像哪處最像我？』
那人答：『衣服最像。』
某甲準備再問一個過路人，畫家卻搶上前插嘴道：『方巾、衣服都有人說過了，你只說
臉畫得怎樣？』
那人看了好一會兒，答道：『鬍鬚最像。』

半價『購』金
縣官要買金子，叫金鋪子送來，就在縣署領款。
老闆親自送來兩錠黃金，為了討好縣太爺，笑着說：『照市價一半算錢吧。』
縣官便吩咐左右：『來！拿一錠還他。』
老闆卻站着不走。縣官說：『金價錢已經給你了，還等什麼？』
回答說：『我還沒收到金款呀。』
縣官大怒道：『你這個刁奴才！你剛才明明說照市價對摺算，我已發還你一錠，不是已
經抵了一半價錢？來人啊，把他趕出去！』

賣母豬肉
屠戶叮囑兒子道：『等會兒人家來買肉，你千萬不要說這是母豬肉！』
顧客來了，兒子就說：『我們賣的不是母豬肉。』主顧聽了疑心，就不買了。父親聞訊
後着實揍了兒子一頓。
一會，又來了個買主，說：『皮這麼厚，是母豬肉嗎？』
兒子便對父親道：『怎樣？難道是我告訴他的？』

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拔去黑須
一個老人鬍鬚變白了，便叫小老婆拔掉。小老婆見白鬍鬚太多了，一根根拔將不勝其
煩，便揀黑鬍鬚拔。拔完，老頭子拿鏡子一照，大為驚駭，便高聲責罵她。她說：『難道少
的不拔，倒去化費氣力拔多的？！』

收拾骨頭
主人每次吃肉，總是肉吃得一乾二淨，碗裡只剩下骨頭。
僕人吃不到肉很不高興，就對天念念有詞：『願相公活到一百歲，小的活到一百零一
歲。』
主人問他為什麼這樣說。僕人答：『小的多活一歲，好收拾相公的骨頭。』

秀才打妻
有個秀才又呆又多疑。為了考驗妻子是否貞節，曾趁夜躲在暗處，等妻子走過，突然跑
出將她擁抱，妻子不知是誰，又驚又怒，破口大罵。秀才高興地說：『我家裡出了一個貞節
的女人了。』
這秀才喜歡看史書，每看到不平之處，一定拍桌大罵。一天，他看到秦檜謀殺岳飛，不
覺大怒，便拍擊桌子罵個不停。妻子勸說道：『家中只有十張桌子，您已打壞了八、九張，
好歹把這張留下吃飯吧。』
秀才朝妻子瞪着眼罵道：『你也許跟秦檜通姦了吧？』便痛打妻子，妻子聽不懂什麼秦
（青）檜（鬼）紅鬼，被打得莫明其妙。

擺闊吹牛
有個人最歡喜擺闊氣，可他家裡很窮，客人來訪連個端茶水的家僕也沒有。
一次，客人來了，他裝腔作勢地大聲呼喚：『倒茶來！』喊了多次，不見奴僕出來，妻
子無法，只得親自將茶水端出。主人見了，很尷尬，便對妻子大喝道：『你男人哪裡去了？』
回答道：『出差去了。』
問：『為啥還不迴轉？』
答：『人沒回來，魂兒已回來了。』
問：『魂兒在哪裡？』
答：『在那裡坐着嘮叨吹牛裝闊氣呢！』

官吏怕妻
某縣官自甘卑賤，平生唯一的本領就是對上司拍馬逢迎。
一次，與同僚們稟見巡撫，他跪下用膝蓋移動至公堂上，磕頭似搗蒜，額頭上磕出的腫
塊像雞蛋那麼大。磕完頭，又從衣袖裡拿出一顆黃金珠子，放在巡撫座下，匍伏着不肯爬
起。巡撫見狀大怒。
縣官慌忙仰着頭說：『大人是卑職的老子，卑職是大人的兒子，不到之處請多加訓
誨。』巡撫更加憤怒，拾起金珠甩下大聲責罵，叫他滾出去。
同僚們紛紛為他求情，巡撫說：『你們不知道，他與我是同鄉。我素來知道他是怕老婆
的，每天早上，他總是跪下用膝蓋移動到老婆梳妝檯前，磕起頭來像更夫敲梆，以後又拿出
金珠，表演簪環箍發的把戲來討好，老婆只要有些不高興，他就會說：「夫人是下官的母
親，下官是夫人的兒子。」一定要老婆斥罵他後才會退出。剛才他的形狀同在家裡沒有兩
樣，真是拿對付老婆的那套把戲來嘲弄我了。』
話還沒說完，忽聽得公堂屏風後面傳來巡撫夫人的呼喝聲，眾官吏全都變了臉色，巡撫
也顫抖着退席，返回堂後去了。

三天到天
一群客人聚在一起閒談，爭論天的遠近。
旁邊一個農民說：『天離開地，只有三、四百里光景。由下往上走，慢點四天可到，快
點三天可到，六、七天一個來回綽綽有餘，你們為啥爭辯不決呢？』
客人們聽呆了，便問：『你的說法有據嗎？』
農民答道：『當然有！難道你們不知道這一帶有個送灶神上天的風俗習慣？臘月二十三
日送走，臘月三十日迎回，不過七天罷了。以一天走一百里計算，二一添作五，不就是三、
四百里呀？』
眾人笑道：『講得妙！』

陋習難改
有個人喜歡說不吉利的話，弄得別人都很討厭他。
一家蓋了幢新房，那人也去看，剛敲了幾下門沒人答應，他就罵道：『破牢門關得這麼
緊，想必人死絕了。』
主人出來責怪說：『我這新房子花了千兩銀子，剛造好，你怎麼說這樣不吉利的話？』
那人說：『這房子要是賣，最多值五百兩，你怎麼要這麼大的價錢？』
主人生氣說：『我並沒有說賣，你怎麼給劃價呢？』
那人說：『我勸你賣也是好意。要是遇到一場大火燒了，連個屁也不值。』
又一家主人50得子，剛滿3日，大家都來賀喜。那個常常說不吉利話的人也想去看
看，朋友勸他不去為好，那人說：『我與你一塊去，一言不發不就行了嗎？』朋友這才勉強
答應同他一起去。
去後，那人果然很老實，從進門道喜到入席吃酒，一語未發，朋友很高興。臨走時，那
人對主人說：『今天我可一句話也沒說。我走後，你的孩子要是抽風死了，可與我毫無關係
啊！』

貪鬼擇主
有個貪婪的人死後，來到陰間。閻王判道：『你這貪鬼！
你在陽世貪得無厭，作孽太多。來世罰你變禽獸昆蟲！』
貪鬼說：『罰我變禽獸昆蟲，我不敢違拗，但求大王准我選擇主人。』
閻王問：『選擇誰？』
貪鬼答道：『如是走獸，那讓我變成伯樂的馬，張果老的驢；如是飛禽，那讓我變成王
羲之的鵝，衛懿公（春秋時衛國國君，餵養的仙鶴，待遇相當於大夫等級）的鶴；如是昆
蟲，那讓我變成莊子的蝶，或者變成子產（春秋鄭國的大臣）的魚也可。』
閻王怒罵道：『你這孽種！這樣挑來揀去，跟在陽世做官的挑揀職位的肥瘦有什麼兩
樣？我罰你做一隻烏龜！你怕窮，就讓你縮進頭；你多貪，就讓你終年喝風，吃不到一樣食
物！』
貪鬼恍然大悟，說：『我雖然未曾做官，卻明白了做官的罪孽實在不小。』

圖取吉利
某秀才捉了一隻知了放在頭巾里，然後再去參加科舉考試。
進考場後，知了忽然鳴叫起來。在座的考生們大笑。主考官趕來，責問為啥要笑。有人
說：『某秀才頭巾里有聲音，所以才笑。』主考官把某秀才叫到面前，準備嚴厲訓斥。
某秀才連聲喊冤，說道：『今天進考場前，父親將知了放在我的頭巾里。知了爬來爬
去，攪得我很難受。但這是父親干的，我不敢扔掉。』
主考官問他，你父親為啥要放知了在頭巾里。某秀才答道：『這是圖取個「頭鳴（頭
名）」的吉利唄。』

大小猴子
縣官拜見上司。談完公事，上司問道：『聽說貴縣出產猴子，不知它們個頭有多大？』
縣官急忙答道：『大猴子有大人那麼大。』
忽然覺得這話失禮，又怕又悔，趕忙彎下腰繼續說：『小猴子有卑職這麼大。』

懶女之死
某女十分懶惰，只知衣來伸手，飯來張口。一次，丈夫遠出，恐她懶於做飯而挨餓，便
烙制了一張極大的餅，套在妻子頸脖上，才放心地出門而去。誰知五天後歸來時，妻子已餓
死。原來，脖子上的大餅只在近嘴處吃了一個缺口，她懶得動用其它部分。

鍾馗捉鬼
玉皇大帝坐在凌霄殿上，對神仙們說：『地獄裡的鬼有閻王管理，只是人世上的鬼，無
人管束，以致愈來愈多。我要派鍾馗下去統統捉光吃掉，為民除害。』
神仙們說：『世界分為陰陽兩處，陰間有鬼，陽世只有人，哪來的鬼？』
玉帝說：『陽世的鬼更多，像吝嗇鬼、勢利鬼、煙鬼、賭鬼、醉鬼都是，怎能不除？』
於是便命令鍾馗下凡捉鬼。
鍾馗指揮鬼卒將陽間的鬼全部捉來，只是不見醉鬼，便問原故。鬼卒答道：『這醉鬼天
天喝醉，夜裡撒酒瘋，白天害酒病，實在難捉。』
鍾馗說：『那先將捉來的鬼烹吃了，去向玉帝匯報要緊。』
那曉得半路上碰到一個人扭住鍾馗不放，自稱『醉鬼』。鍾馗驚奇地說：『我鍾馗正要
捉你，你為啥反來纏住我？』醉鬼說：『哈哈，你姓鍾嗎？大鐘（酒杯），還是小鍾？』
鍾馗問：『什麼意思？』
醉鬼說：『假如是大鐘，我同你豁三十拳吃酒；假如是小鍾，我同你豁五十拳吃酒。豁
完拳吃完酒再說。你吃不吃我，我不管。』

變成光棍
一個姓冢的和一個姓卜的結拜成異姓兄弟。
哥哥對弟弟說：『我的姓很是奇特。你看，「冢」字好像「蒙」沒有頭，就如官員摘下
了官帽一樣。現在我跟你商量一下，把你那「卜」字腰間那一點，挪移到我「冢」字頭上，
讓我出頭成「家」，豈不是好事？』
弟弟說：『我借一點給你成「家」當然可以，不過，你成了「家」，我可就變成光棍一
條了。』

避坐首席
諺語道：『常常坐首席，漸漸入祠堂』。這是說年紀愈大死得愈快，所以首席人人都要
謙讓。
有個生瘋病的人請醫生治療。醫生說：『瘋、癆、膨、脹、膈，閻王請下客。就要來請
你了，不用吃藥了。』
病人說：『我沒見到請帖，怎麼會是閻王的客人？』
醫生說：『不久你就要見到閻王了。』
病人嘆道：『作閻王的客人倒不怕，我最怕坐首席，求求你對我這瘋病用些補氣的藥，
改成膨、脹兩旁，把位置挪到第三第四，免得到時候大家相互謙讓，叫主人勞神費心。』

新笑史　吳趼人　撰
教育『改革』
廣東大學堂開辦不久，姚道向在座的德壽詢問辦學章程有什麼要改良的。
德壽嚴肅地說：『可改革的很多，譬如算學一科，將來這些學生出來做官，自有賬房代
理，不必自己計算，似乎可以刪去。體操一科，我們都是文人，可不必學習，也可以免去。
地理一科，是風水先生的功課，何必叫讀書人去做風水功夫呢。』
姚道聽了只能唯唯諾諾。堂上堂下的人聽了無不暗笑。

牙牌占卜
蘇州人某某在安徽做官，平日喜歡做馬弔紙牌的遊戲，又十分迷信牙牌的占卜。一天，
他占卜到幾句話：『七十二戰，戰無不利；忽聞楚歌，一敗塗地。』頓時心情憂慮，連馬吊
紙牌也不敢玩了。
一位朋友安慰道：『前半句是吉利的徵兆，您為啥不買一張七十二的彩票試試？』某某
便去買一張末尾號碼是七十二的彩票。揭獎時，某某果然中了一等獎，突然得到十萬獎金。
可他擁有如此巨大的財富後卻終日憂慮害怕不已，半步也不敢出門，不敢揮霍浪用。
別人詢問原故，他就說：『占卜前半句已經應驗了，可不知後半句什麼時候應驗？所以
我才日坐愁城啊！』

兩個杜聯
會稽（今浙江紹興）人杜聯，曾以翰林官身份做內閣學士。
一天他去晉見宰相賈禎。賈問他貴姓，他恭敬地答道：
『門生杜聯專誠拜見師相。』
問：『什麼時候鄉試、會試考中的？』
答：『前年會試，我受到師相知遇提拔的恩德。』
問：『哪裡人？』
答：『浙江會稽人。』
問：『現任什麼官職？』
答：『內閣學士。』
問答之間，賈低下頭伏在桌上漸漸睡着了，打着鼾聲。杜聯見狀只是坐着，不敢離去。
一會兒，賈禎伸伸懶腰，醒了過來，見到杜聯，又問他科試、籍續、官階，杜又一一回
答。問完便舉茶送客。
隔了幾天，賈禎對人說：『我出外主考次數太多，門生也記不清楚了。前次曾見到兩個
杜聯，姓名、科甲、籍續、官階都相同，我怎麼記得許多啊！』

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一字千金
甲午中日戰爭時，衛汝貴因為貽誤軍機而被處死在京城菜市口，而劉坤一卻擁兵在山海
關內，不敢出戰。京城讀書人特地寫了一副對聯：『衛達三呼冤赴菜市，劉坤一託病臥榆關
（山海關，在河北臨榆縣）。』
劉坤一聽說後非常憎惡，還害怕它流傳到皇宮去，便向幕友商討辦法。幕友說：『這很
容易，我為你改一改，不過您要酬謝我三千兩銀子。』劉坤一答應了。幕友將對聯改為：
『衛達三呼冤赴菜市，劉坤一拼命出榆關。』
劉坤一大喜，即刻刊印數千份，派人帶到京城散發。並按諾言酬謝幕友。當時軍隊中為
此流傳『一字千金』的說法。

以此類推
我國自從【時務報】（維新派學會報刊）出版後，各種報紙聞風誕生。以地方命名報紙
的風氣普遍推行，聽說江西有【新豫章】，直隸（現河北）有【直說】。
有人以此類推說：『山東應有【齊論】、【魯論】，廣東應有【廣告】，河南應有【豫
告】，甘肅應有【甘言】，福建應有【福音】。』
【新小說】記者聽了急忙爭辯道：『【新小說】（梁啓超主編的小說月刊）不是新疆人
出版的！』

誤解蒙學
有個不識字的人，喜歡談論時事，對人說：『我近來對不識字很為遺憾，急於要讀書，
不知有什麼好書？』
別人告訴他：『學識字，當然先讀蒙學教科書（啟蒙的初級書籍）。』
那人嘆了口氣道：『就算是舊學家，也沒聽說有學習蒙古語言文字的。我是新學家，你
為啥要我降低身份來學習它？』

半生不熟
有個西洋人，學習中國話半生不熟，就應聘到學堂去做老師。一天，學生進入他的房
屋，忘記脫帽的禮節，那西洋人便操着中國話吃吃地說：『我們外國的規矩是到人家房裡，
帽子不能擺在頭上的。你以後無論到誰的屋裡，帽子都不要擺在頭上！』

和尚打辮
人人都知道，髮辮無用而累贅。可是有個人忽然發表奇談怪論道：『我們各有工作，終
日勞動，何必用這累贅東西？只是和尚，終日無事，也不工作，叫他們蓄起頭髮，打起辮
子，也不礙事。不曉得當初制定製度時為什麼不考慮到這一點？！』

禁煙妙法
有個人發表奇特的建議道：『假如我有百萬金錢，就要尋求一種妙藥，攙和到鴉片裡
面，人吸了一兩個月後，就要中毒而死。我一定到處開設鴉片煙館，減價招徠顧客。一兩個
月後，此處吸煙人死光了，再轉移到別處，不過一年，吸煙人全部死光了，鴉片也就根絕
了。』

獨特謙稱
世人謙稱自己的兒女為『小犬』，這都是來源於三國魏武帝曹操說的『劉景升兒子像豚
犬』的典故。某君謙稱子女很獨特，叫『小牛、小馬』。別人問他原故，他答道：『中國衰
落了，國人都是牛馬，這些孩子還小，不稱小牛、小馬稱什麼？』

兩袖清風
近看京劇【文昭關】，見扮演伍子胥的演員穿着馬蹄袖（滿州人服裝，衣袖狹窄，形似
馬蹄），不曉得是什麼含意？
有人說：『這就叫兩袖清風。』（原指清的官吏，但這裡含有諷刺當時漢人甘心做滿清
奴才的意思。）
還有，世俗稱不貪污的官吏為『清官』，貪污的官吏為『贓官』。有個日本人每見到中
國官吏，必定說：『這是清官。』
問他怎麼知道，他答道：『清朝政府的官吏，哪一個不是清官？』

咬文嚼字
有個佛山人，終日繁忙地寫作，以出賣文章謀生。
朋友勸他不要太辛苦，當時已在吃飯，這人便指桌上飯菜說：『我也要放鬆放鬆，可沒
辦法呀，都是為了它們。』
那位勸告的朋友笑道：『想不到先生吃飯，原來是咬文嚼字。』（雙關語，原意是在字
面上的功夫，這裡指靠賣文謀生。）

神號鬼哭
一位作者正擎起筆撰寫小說，忽然聽到有人說朝廷已將科舉廢除，皇帝詔書已通知天
下，大家都看見了。這位作者便急忙索要報紙，一看果然如此。他便擲筆嘆道：『從今以後
神要號叫，鬼要哭泣了。』
有人道：『這不過哭煞酸溜溜的秀才罷了，關神鬼屁事？』
作者答道：『你沒看見那些考科舉的讀書人嗎？他們風塵僕僕跪求文昌帝君（迷信傳
說，指主宰文章命運的神，唐宋以來學校普遍設祠堂祭祀）、魁斗星君（文章之神），今後
誰再來祭祀他們？他們不是要痛苦地號叫嗎？還有，你沒聽到科舉考場因果報應的說法嗎？
科舉一廢止，那些含冤於地下的鬼魂就再也不能借科舉報仇了，他們不是要哭泣嗎？』

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豬的別號
一天，猴、狗、豬、馬商量為自己選取別號，苦於沒有學問，一點也想不出。於是便約
定各自進城，遇見字，就取為別號。
狗首先飛奔入城，見一神廟匾額有『化及冥頑』（冥頑不靈的人受到感化變為好人）四
字，狗說：『這就是我的別名。』
馬進城，低頭一看，見一塊石碑寫着『根深蒂固』四字，就說：『我就拿這個作為自己
的名字。』
過了一會，猴跳躍而至，抬頭望着『無偏無黨』（公正無私之意）匾額，便說：『我就
命名「無偏無黨」好了。』
等了半天，豬才慢吞吞地來到，找遍所有的地方也不見字，狗、馬、猴都嘲笑它。豬
說：『你們都選定了名字嗎？』
大家便將名字告訴它。
豬笑道：『從來取別號只有兩字或三字，怎麼會有四個字？』大家給問住了，豬說：
『沒關係。你們只要各自摘送一個字給我，那麼大家都是三個字了。』
三個畜牲非常高興，便商量說：『我們只能摘最末一個字給它。』於是，狗摘『頑」
字，馬摘『固』字，猴摘『黨』字，豬的別號就成了『頑固黨』。（暗指清朝末年以慈禧太
後為首的頑劣的封建統治集團。）

光後先生
一次，蜂王設宴請客，蟲兒們統統應邀會集。
蟬彈琴，蝶跳舞，蜂王高興極了，稱蟬為琴師，叫蝶為采客。晚上，大家酒興正高，只
是苦於沒有燈燭，熒火蟲便大放光明。
蜂王又高興地說：『外國的電氣燈也不過如此罷了。』可是看見那亮光是從熒蟲的屁股
中間放出的，便稱呼它為『光後先生』。
熒火蟲皺着眉頭縮着頸脖，悶悶不樂地說：『承蒙您大王贈送美名，不勝榮幸之至。只
是屁股後面光，不是句好話。』
（蘇州人譏笑沒有子女的人為『屁股後面光』。）

指甲國籍

有個笨人幾乎連冷暖饑飽都分不清。死後晉見閻王，閻王恨他太沒用，要罰他來世做畜
牲，又轉念一想，此人生前並沒大錯，還是罰他做人身上的東西吧。
閻王便詢問判官，判官說：『他愚蠢無用，罰他做眉毛、鬍鬚吧？』
閻王說：『鬍鬚眉毛關係到人的儀表，還是罰他做指甲吧。』
笨人急忙哀求道：『如果叫我來世做指甲，小人願做中國人的指甲，碰到愛惜的人，可
長到數寸，至少也可長到數分，總算有個出頭之日；倘若落在外國人手裡，他天天用刀剪
去，我就永無出頭之日了。』

普遍現象
蚊和蚤都靠吮吸人血生活的。可是蚊咬人，常被人打死，蚤卻能到處跳躍，人不容易捉
住它。
蚤嘲笑蚊道：『你白白生着兩隻翅膀，為什麼竟然不能保全自己的身軀呢？』蚊也不理
解，便向蟲求教。
蟲說：『你不必自尋煩惱，你的所作所為是英雄本色：要咬吃人血，先營營地鳴叫，所
以人就能早作準備，等你去後突然拍打你。而蚤吃人血卻是悄悄上去，猛地一口，馬上又一
跳逃走，人怎麼能捉住它？這是狡猾小偷的行徑啊！唉！現在人心不古，世風日下，狡猾的
人得逞，英雄好漢命苦，這是普遍現象，並非唯獨你受委屈呀！』

畜牲骨氣
孔子的學生公冶長精通鳥類的語言，公冶短精通野獸的語言。
一天，公冶短走進山里，遇見老虎要擒吃一頭牛。牛說：
『你沒見我頭上的兩隻角嗎？』
老虎說：『你兩隻角有啥用？』
牛說：『角是骨頭。僅僅憑這一點就足以證明我有骨氣了！』
老虎說：『你果真有骨氣，我當然敬重你，不吃你了！』牛便離去。
過了一會，羊來了，老虎朝它細細觀察一番，說：『這東西雖然不及牛大，可是還算是
有骨氣的。』便也捨棄了它。
最後，一頭豬搖搖擺擺走來，肥肉臃腫不堪，老虎說：『這是一點也沒有骨氣的東
西！』說着就撲上去將它吃了。公冶短聽了，嘆氣道：『想不到畜牲反倒知道敬重骨氣！』

鴉鷹之辯
烏鴉飛翔必定要頻頻振動翅膀，方能遠行；老鷹卻一張開翅膀，就能迎風飛得很高很
遠，不必反覆振動。烏鴉見了非常羨慕，便學它的樣子，振動翅膀飛至天空。然後張開翅膀
不動，哪曉得竟飄然落下來。
老鷹見了嘲笑道：『我所以張翅不動而能遠飛，是因為體形大的原故，像你這小小的東
西，倒要學我，不是太不自量力了嗎？』
烏鴉發怒道：『照你這麼說來，那大鵬鳥睡在那裡，也會飛向天空了？』

孔雀雄辯
鳳凰自以為是鳥類的大王，凡遇事情都傲視一切。孔雀對它譏諷道：『你怎麼夠資格稱
王，我做大王還差不多。』
鳳凰冷笑道：『你有什麼高貴品德、傑出才能，竟想篡奪我的王位？』
孔雀說：『人是萬物之靈，卻往往用我屁股下的毛放在頭上做美觀的裝飾品，稱之為
「花翎」。軀體中，頭是最尊貴的。
人們最尊貴的頭腦，尚且還要向我屁股上的毛借光，可見人的頭還不及我的屁股，我為
什麼沒有資格做鳥類之王？！』

轎夫開價
有個老爺出錢買官，開始是個小官，漸漸由道員（清代一省分數道，道員為一道行政官
員）升到地方大官，都是銀子銅錢的力量造就。
一天，他新雇了一個轎夫，問他每月工錢要多少。轎夫答道：『如果專門抬送大人，便
衣出門，工錢就不必計較。如果抬送穿戴官衣的您拜訪客人，每月就要10兩銀子。』大官
莫名其妙，暫且留用他。
有人問轎夫：『便衣和官衣有啥區別？』
轎夫說：『他一身輕骨頭，如穿便衣，我抬他輕得像沒啥重量，所以工錢可不計較。如
果他穿起官衣來，他的帽子、花翎、珠子，還有不知重重迭迭的多少銀子銅錢，不是要我抬
一轎子的銀子嗎？如此分量壓在雙肩，為啥不要他10兩銀子的工錢？』

無用之輩
夜叉造反，龍王命令大將興兵問罪，還召募身穿盔甲的新兵若干。於是，龜、鱉、黿、
鼉等，都應召而出。龍王檢閱軍隊，高興地說：『這樣的軍威足夠殲滅那些叛逆的小妖魔
了！』
等到擺下戰場時，烏龜先縮進頭頸，拖着尾巴臨陣逃跑。
龍王軍隊大敗。
龍王嘆息道：『我看他們都身穿甲衣，以為披上堅甲的自能手執武器英勇殺敵，想不到
卻是一班喪師辱國的無用東西！』

菩薩閉眼
民間迷信風俗，認為陰曆七月最後一天是地藏王生日。還說七月如遇大月，有三十日，
地藏王要張開眼睛。如逢小月，地藏王就不睜眼。
有一年七月正碰上大月，有人問：『地藏王為啥不肯張眼睛？』
喜歡說笑話的人答道：『你看世上的人，所作所為的事，哪一件是看得上眼的？所以菩
薩他乾脆不如閉上眼睛乾淨。所謂眼不見心不煩，正是如此。』

徒有虛名
世上人常常把鶺鴒鳥比作兄弟。一個迂腐的讀書人見了問道：『你的兄弟都在哪裡？』
鶺鴒說：『我們從小就是雌雄配對，只有夫婦，哪有兄弟？世上沒有公冶長（傳說此人
精通鳥類語言），因此人們不知我們底細，錯把兄弟的名義給了我們。其實我找遍各處，也
不曉得誰是我哥哥，誰是我弟弟？』
我聽了嘆氣道：『想不到五倫大義（封建時代倫理觀念，即父子有親、君臣有義、夫婦
有別、長幼有序、朋友有信）也有徒有虛名的！』

藥材告狀
【本草綱目】上各種藥材，聯命署名奏報神農道：『小臣們或溫或涼、或補或瀉，各有
特性。誰知世上醫生，將我們配上湯水以來，荒謬地加上君臣佐使（以主治藥物為君，以輔
治藥物為臣，與主治藥物相反相成的為佐，藥引為使）的說法。一會兒以此藥為君，一會兒
用那藥為君，一天之內，不曉得要被他們顛倒錯亂幾次。因此，我們都不安心於本位，特請
求您頒布聖旨，督促人員調查真實情況作出正確決定，以便安定大家的心思。』
神農看了奏本大笑道：『這是民主國家選舉總統的慣例，不足為奇，何必大驚小怪。』

一隻天眼
有些無知無識的女人、孩子，常說什麼『天眼』，真是太可笑了。
有人問：『天眼究竟在哪裡？什麼樣子？』他們一定會答：『閃電就是天眼。』照這麼
說，閃電只有一處地方，那麼天就只有一隻眼睛了？
有人笑着解釋道：『這就是所謂獨具隻眼（成語，比喻具有卓越的見解）。』

不少分寸
甲向乙借錢若干，講明利息二分，限期還清。誰知甲借去後避而不見，乙屢次索還不
得，便寫信責問。於是，甲便先還若干元，過了幾個月還若干元，一年後才慢慢還清本錢，
至於利息就一毛不拔了。還說：『所借本錢我分文不欠，沾便宜的不過是利息罷了。』
乙懷恨在心，便向甲借用一件寧綢袍子，借去後也避而不見。過了幾個月，才歸還一尺
寧綢，還寫信道：『所借衣袍，先還一個袖子。』又過了幾個月，再歸還三尺，說：『今天
再還一個衣襟。』過了兩年，才慢慢將一件長袍的表、里布料還清。乙告訴甲說：『所借衣
袍，不少分寸，沾便宜的不過是裁縫的工錢罷了。』

變形變心
小說家寫道：『狐狸煉成精靈，就可以變成人樣。』一隻狐狸很相信這種說法，便天天
修煉，煉了2000年還不能變成人。
一天，它偶爾進城，看見有個反穿貂皮馬褂的人，不禁大為驚奇，便去詢問有道德的老
年人：『我要變成人，修煉了2000年都不能成功。今天我看見一個人，上半身已經變作野
獸了，請問他修煉了多少年？』
老人答道：『凡是要變化形體，首先必須變化他的心。你雖然修煉了2000年，可是還
沒變成人心，所以到底還是不能變成人形。可像你今天見到的，明明是人，而上半身已經變
作野獸，這類人的心，本來已變成獸心，所以不必修煉，隨時可以變成野獸了。』

腳與頭髮
腳向閻王告狀道：『人的身體全靠我才能站立，為啥將我放置在最卑下的位置上啊？我
很不甘心，請大王改善我的待遇。』
閻王說：『如果你不放在卑下的位置，那麼人就不能站立了。而且，你要是另謀地位，
人用他物來謀求自立，你就失去立人的功勞了。我試着打個比方給你聽：民主國家都重視民
權，等於說用民權立國。民間有君上民下的說法，人民的位置本來就處在下面，國家借重下
面的人民來站立，沒聽說人民嫌惡自己位置的低下。你位於身體下方也好像民權。你何必再
爭位置？』
腳說：『我的位置應放置在下面，我已領受您的教誨了。還想問一下：一無所用、痛癢
無關的頭髮，憑什麼功勞要放在人的最高位置上？』
閻王答道：『這就要另打一個比方了，你看中國這樣大，居於極高位置上的人哪一個是
痛癢有關、稍有用場的？』

蚯蚓求學
蛇沒有腳而行走很快，蚯蚓十分羨慕，便學着蛇的樣子行走，可是動作又笨又滯。於是
躲在一邊偷看蛇的走路姿勢，只見它屈曲而行動十分敏捷，也就依樣學習，竭力騰挪、跳
躍，結果還是不得前進。沒有辦法，只能去拜蛇為師。蛇也盡心教誨，可是蚯蚓學了百次也
學不會。
蛇便細細觀察蚯蚓的形體、動作，終於嘆了口氣說：『我雖然沒有腳，可是從頭到尾節
節有骨頭。而你通身沒骨頭，怎能在世上行走呢？』

尾大不掉
主人養了一隻松鼠，常常放在衣襟、衣袖間玩耍。
一天，主人睡覺，老鼠們出來偷食吃，瞥見松鼠被一條鏈子鎖住，便問道：『你跟我們
是同類，為啥被人在手掌中玩弄，難道不想爭取自由嗎？』
松鼠長嘆道：『我何嘗不想自由，只是因為尾大不掉（比喻頭輕尾重很難轉動），不得
不供他人玩啊。』

腳的權力
身軀四肢，各有位置，這是天然不可強求的規定。
一天，耳、目、口、鼻等召開五官（耳、目、鼻、口、心）大會，發布宣言：『我們位
置最高，何等尊貴！那個腳，位於最低下之地，我們要約法三章不能跟它相處一道。』大家
都很贊成。
腳聽了，也不跟它們計較。過了幾天，有人宴請，口非常想去，以一飽口福，而腳不肯
走，口沒有辦法，只能讓饞涎拖下一尺。
又過了幾天，耳要聽，目要看，可是供它們聽、看的都在屋外，而腳也不肯行走，耳、
目也無可奈何。大家便商量改變原來的決議。
但是鼻不肯，說：『腳雖然能制服你們，可我並不對它有什麼要求，它拿我怎麼辦？』
腳聽了，便一直走到骯髒的廁所前，長久站着不動。污臭的氣味，撲鼻直入，使人嘔吐得要
死。
肚和胃大聲埋怨道：『它們在那裡鬧意見，卻苦了我們！』

冷眼看帆
船上的工具：帆、檣、槳、櫓，應該同樣重視。一天，槳和櫓憤憤不平道：『我們都是
行船必不可少的工具，可是船夫對我們都不太重視。而對帆卻另眼相看，把它放在最高位置
上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我獨尊的氣概，我們為什麼不圍攻它，殺殺它的氣焰！』
舵勸告道：『不要這樣吧。它洋洋得意，自高自大，只不過趁一時順風罷了。假如風向
不對，它就縮頭縮腦不敢出來了，你們就可以出風頭了。』
槳和櫓便說：『這個移動風向的權力掌握在你手裡，如果遇到順風，你只要稍微朝邊上
一擺，風向就不順了。』舵嘆了口氣說：『這種趾高氣揚的東西，何必與它計較呢，你只冷
眼看着它，看順風能有多久？』

手腳合約
手對腳說：『我們要麼管取物，要麼管行動，都有苦差役做，可是平生一點沒有享受。
唯獨嘴巴整天無所事事，只會吹牛皮，說空話，有時還要招來恥辱和戰爭，成為大家的災
難，可是它反而能吃上豐盛的飯菜，這是多麼不公平啊！今後我們約定：凡是嘴巴需要的，
我們都不為它服務。手不取物，腳不行走，以此來難難它！』
當天，嘴巴要吃，手不動，嘴巴要到別處吃，腳也停止不走。嘴巴無可奈何，只能仰天
長嘆。
手和腳暗暗歡喜，說：『從今以後，它一定要卑躬屈膝來哀求我們了。』
誰知嘴巴一點也不哀求，而肚子餓極了，接着手、腳也癱瘓了，以致不能動彈。這時，
手和腳方才後悔了。

狗遇闊老
狗最擅長於討好主人，又很欺貧愛富，見到衣衫襤褸的人，一定要大肆叫咬不已。
一天，它跑到郊外，碰到一隻金錢豹，想：『這東西金錢覆體，定是富家公子，我要好
好巴結它。』便立即跑上前去，作出種種搖尾乞憐的姿態。哪知金錢豹猛地撲上來，張開大
嘴要吃狗，狗大驚失色，轉身飛逃而脫險，可是已嚇得魂不附體了。
恰巧碰到一頭牛，牛笑道：『你不通人情世故啊！難道沒聽說近來世上的人，愈是有錢
愈要吃人嗎？』

松樟之辯
松木對樟木說：『我出產的松香，味道香，你出產的樟腦，味道辣。你遠遠不及我啊。』
樟木說：『你只能被人們劈解作板片，鋪成地板，供人踐踏。我卻被雕為神像，受人跪
拜，你怎麼及得上我？』
松木說：『我雖然受人踐踏，卻也有做棟梁大材的時候。你雖然受人跪拜，不過常被明
白人呼喚為「木偶」。何況有時你還做成鞋子的後跟，為女人填腳呢！』

財神斷案
一天，銅錢和銅鼎爭論彼此價值高低，久久不決，便一同到財神那兒打官司。
銅錢說：『我同它都是銅，它龐然大物，一無長處，只是陳設在廳堂院落，供人觀賞。
可人們總是動不動高價購買它。我是國寶，專門負責商品流通，便利國計民生，可世人總是
譏諷我是銅臭。我有功於人，反受此壞名聲，很是不平，請您作出公正的裁決！』
銅鼎說：『大禹澆鑄九鼎，成為皇帝傳國之寶，我怎麼不尊貴？』
財神感嘆道：『這個案子我不能裁斷。以後的皇帝沒有鼎，還是皇帝，可古人卻不能不
用銅錢。現在風氣不像古時淳樸，往往有大功於人世的，反而遭罵，而有好名聲的，都不過
是粉飾太平，白白一個好看的外表罷了。很多情況都是如此，我又有什麼辦法呢？』

鴉引經典
飛禽中算野雞的羽毛最華麗，也最悅目。因此野雞也最愛自己的羽毛，常常向同類夸
耀，鳥兒們也只好謙讓。
唯獨烏鴉不服氣，說：『你羽毛的多彩，怎及得上我的潔白？』
野雞嘲笑道：『別人嘴裡還可以說這種話，像你滿身漆黑，還自認為潔白。請問：什麼
顏色才算是黑色啊？』
烏鴉說：『我這種說法並不是主觀臆造，有詩做證明。唐詩有一句叫「玉顏不及寒鴉
色」。你想，玉是白的，尚且不及我，我的潔白可想而知了。』
公冶長聽見上述對話後嘆道：『這強詞奪理的畜生，偏偏會引經據典！』

自家吃馬
兩個人用象棋來賭勝敗。
下到一半，黑棋的卒，將被紅炮吃掉，一吃掉，黑棋就要敗局。黑棋如果讓車返回，就
可以挽回局勢，可是有一個黑馬擋在車道上。怎麼辦？黑棋主人思考了很久，突然走車，自
將黑馬吃去。
紅棋主人大鬧：『從沒這樣着法。』
黑棋主人說：『我自家吃自家，有什麼不可以，你哪裡管得了我許多？』

空心老官
各類蔬菜，都是按照季節生長的，一過節令就沒有了。只有蔥卻是四季都有，而且廚房
里天天用它，成為必不可少的調味佳品。蔬菜們便聚在一起問它：『你是用什麼辦法達到如
此水平？』
蔥答道：『我也沒用啥法術，主要是虛心吧。』
蔬菜們嘆息道：『可見虛心者自能立於不敗之地，而且到處都能適宜他生存發展。』
有棵蔬菜提出異議道：『什麼虛心不虛心，不過是個空心老官（對沒有學問和才能的人
的諷刺稱呼）罷了。你們不見世上的空心老官，年年如此，處處有他得意的事嗎？』

改成毒性
蔬菜們被人吃怕了，便相聚商量對策：『我們生來味道好，所以人喜歡吃。長久下去，
我們豈非要絕種了？從此我們約定，一律變為臭味道，也許可以保全自己。』
大蒜道：『沒用沒用。像我有臭味，世人卻稱作香氣而大吃，怎麼辦！』
大家說：『那麼改成辣味好了。』
姜和辣椒叫道：『不可不可。人們不是照樣大吃特吃我們？』
大家又商量變成苦味。可是又想到廣東有一種苦瓜，人們經常吃它。大家覺得只能聽天
由命，物競天擇罷。有棵蔬菜獻計道：『斷腸草性毒，人吃了要斷腸而死，為什麼不改毒
性？』
蔬菜們嘆息道：『原來如今世界，不具有狠毒性格的不能生存。難怪俗話說「無毒不丈
夫」啊！』

真龍天子
鄉村老學究閱讀【幼學故事瓊林】（清代程允升編，私塾啟蒙教材），見到『龍為百蟲
之長』的句子，便深信不疑。
有個明白事理的讀書人說：『龍這個東西，沒有事實可供查考，恐怕不能相信』。古往
今來雖有這種說法，可從來沒人見過。這是古人的寓言罷了。』
村學究爭辯道：『它是蟲類的首領，自然尊貴，不容易見人，也不會輕易地讓人看見。
譬如真龍天子——皇帝，是天下百姓的首領，也是不肯輕易見人，人也不能輕易看見他，就
是你我兩人都未曾見過皇帝。難道北京的皇帝，也是沒有事實可供查考，是古人的寓言麼？』

大人虎變
有個捐錢買了個最低級官職的人，初到衙門報到。上司偶然問話，他就期期艾艾地不能
流利回答，甚至嘴唇擅抖不已。
退堂後，同事們譏笑道：『上司不會吃人，你為什麼怕成這樣？』
回答道：『他是老虎變的，我怎麼會不怕他？』
人們更加笑他的荒唐，他又說：『不是荒唐啊，我曾經讀過【易經】，書上寫道：「大
人虎變」。』（大人，指天子；
虎變，變革一新，好像虎變一樣，文彩斑爛，煥然一新。此人完全錯解了原意。）

藏放榆錢
一個叫化子拿了破筐子到榆樹下，拾取了許多『榆錢』（榆莢，形狀像錢）而去。過了
一會，又來取。看見的人很奇怪，暗暗跟蹤他，原來他在深山裡挖了一個洞放榆錢。便問
道：『你藏了榆錢有啥用？』
叫化子說：『這是錢嘛，所以放在石洞內藏起來。』
人們懷疑他有神經病，誰知他卻笑道：『世上的守財奴，總是挖洞藏着有用的錢不用，
甘心情願刻薄自己，卻自以為是大富翁，這跟我藏榆錢有什麼兩樣，你們對守財奴不覺得奇
怪，反而嘲笑我，這是為啥呀？』

猴子自誇
小野獸們相聚，各各議論自己的形狀像誰。豬說：『我像大象。』狗說：『我像大
狼。』貓說：『我像老虎。』還各自誇耀：
豬說象最靈，狗說狼最強，貓說虎最猛。
猴子聽了笑道：『你們不要自誇，我最像人。憑你們像誰，人都能制服它們，所以我是
最高貴的。』
大家無法同它爭高下。於是猴子沾沾自喜，常於山谷間遊逛，還用這話在同類中誇耀。
野獸們都很厭惡它。
一天，獅子路過，大象便向獅子報告猴子驕傲自大的行狀，獅子大怒道：『它雖然很像
人，可是還不能稱作人，就這樣放肆了嗎？！』

洋狗吃屎
蚊子形體最小，卻常常一邊飛一邊叫，很是得意。一天，它碰到一條外國狗，就想，這
是龐然大物，可以把它當做靠山。便恭敬地稱它為『大人』，自稱『卑職』。
洋狗很是高興，便准許蚊子附在自己身上，帶它一同飛馳。跑到一處地方，見外國人大
便，狗便守候在旁邊，等外國人走了，便去吃屎。
蚊子見了很懊悔，振開翅膀就要遠飛。狗問它為什麼離開，蚊子答道：『卑職雖然地位
低下，吃的還是中國百姓的膏血，別人已經把我罵得狗血噴頭。方才我要跟您大人學習洋務
（清朝末年辦理外交事務的簡稱），想不到大人是吃外國屎的！』

誰不怕痛
一群人相聚一起討論：人身上什麼最不怕冷和痛。
一人說：『最不怕冷的是面孔，它無論冬夏都不必穿衣，最怕冷的是屁，它一向藏伏在
肚裡，偶然放出來，它也連忙向鼻孔鑽進去了。』
另一人說：『最不怕痛的是手臂，無論誰用東西擊打，手臂總是首先擋住。』
一人馬上反對道：『不，不，手臂雖說不怕痛，但打得狠了，也要退縮的。我看，最不
怕痛的是眼淚鼻涕。不信，你越是打，它越要從眼睛和鼻孔里跑出來。』

雄風雌風
有人談到宋玉賦辭『此大王之雄風也」的句子，便疑惑道：『風是無形無影的東西，哪
來的雌和雄？』
有人開玩笑道：『從古以來就有雌雄風的說法，你就是不懂得考證啊！』
問：『你說有什麼根據？』
答：『凡是挾帶雷雨而來的風，稱為雄風；月明星稀、輕雲薄霧時候的風稱為雌風。』
駁：『這也是主觀武斷的瞎說，終究不能用來作為依據。』
答道：『誰說沒有依據，凡是與雷雨一同來的，有雨師（雨神的別稱）風伯的說法，既
為伯伯，當然是雄的。月白風清時的風，又稱為風姨風姐，既為阿姨，當然是雌的了。』

牛的兒子
祭祀聖人孔子時所用的牛，先是由典史（知縣的屬官）向他行禮，然後殺死。
有一次祭孔，典史向牛跪拜，那牛左右觀望，很是洋洋得意，對牛群說：『今天我才知
道做牛快樂，居然也可以像我一樣。』牛群暗暗羨慕不已。
過了一會，有人牽了牛走向刑場，那牛大為懊悔道：『我今天才知道無緣無故獲得非常
幸福的，一定有非常的災禍緊隨而來。』
牛群也相互議論道：『想來那個當官的定是這頭牛的兒子了，因為知道他老子要殺頭
了，所以先在法場祭拜它。』

蛇穿甲衣
蚯蚓同蛇結拜為兄弟，出出進進總是一道，發誓同甘共苦。
一天它們走散。過了很久，蚯蚓碰到一隻烏龜，以為它是蛇，走上前去打招呼。烏龜不
認識蚯蚓，也不理睬。
蚯蚓惱怒而去，並對人說：『我的結拜兄弟做了武官，便不肯認我這貧賤時交的朋友
了。可見人情勢利到處都是一樣的。』
人問蚯蚓怎麼知道蛇在做武官，蚯蚓說：『它從前和我一樣，都是一條光棍，現在卻穿
起甲衣（兵甲，古代士兵穿的戰衣，用鐵片製成）來了。不是武官是什麼？』

開門揖盜
有些人家常常失竊，便向土地菩薩祈請保佑，土地菩薩既然接受了大家的香火焚拜，不
得不去查看。最後查到小偷是從狗洞裡進出的。過了幾天，又有人向它報告失竊。
土地菩薩便皺着眉頭說：『你們為了防偷，家家都養狗，開了狗洞。如今我查出小偷是
從狗洞裡進出，你們趕快堵塞狗洞，自然沒事了。』
失竊的人們嘆息道：『我們養狗本為防盜，誰知反是開門揖盜！』

王八骨氣
水獺跳入水裡尋食吃，遇到一條金魚，便一口將它囫圇吞下，卻不能解饞。又往前游
行，遇到一隻甲魚，見它鱉裙（甲魚的邊緣，肉質嫩軟肥美），大喜道：『這東西足足可供
我大吃特吃了。』就撲向前吞吃，牙齒碰到甲殼，急切間難以下咽。
水獺不覺大為驚疑，暗想：『剛才吃的那東西，文采斑爛，儀表非凡，看看好像是個讀
書人，卻是沒有骨頭的，倒不如這個臭王八，還算有點骨氣！』

蛇龜論官
道教尊奉的真武帝的寶座下有烏龜和蛇兩員大將，一次它們閒談。
蛇說：『我很想捐款買個官做做。』
烏龜笑道：『看你那副尖頭尖腦的相貌，那如同光棍的身子，怎能做官？還是學學我縮
進頭顱安分一點吧。』
蛇說：『你不知道，如今世上做官的哪個不是光棍出身？至於尖頭把戲，更不用說了。
若不尖頭鑽營，官帽頂怎能鑽得紅，官位怎能鑽得高？我要是鑽起來，比它們還強些。且等
我得了功名，鑽了個好官位，颳了地皮，再來學你縮頭的樣子不遲。』

蛆蟲有用
一頭牛在田畦里耕作，見烏龜、甲魚成群經過，便嘆口氣道：『你們這些東西，對人世
毫無貢獻，卻也生在世上，真是沒道理！』
烏龜、甲魚大怒道：『我們對人世何嘗沒有貢獻？要知道龜板鱉甲都是補陰的好藥，這
說明我們死了還有用場，不像你一死便沒有用了！』
牛說：『牛溲（牛尿藥物）牛黃（牛膽汁凝結成塊狀）也是好藥，怎麼說我死了沒用？』
旁邊糞坑裡的蛆蟲們聽了便說：『如果說能成為藥物有用，那麼我們肥了五穀莊稼，也
是有用的！』
牛嘆了口氣道：『原來蛆蟲也有用於人世，可見世上庸碌無能之輩，連吃屎的東西也不
如！』

蠹魚執政
昆蟲世界裡有朝廷，有郡縣，也有官吏，亦與別類動物辦交涉。
昆蟲皇帝起先命令糞坑裡的蛆蟲執政，久而久之國權喪失，國勢不振。昆蟲皇帝十分害
怕，便下達詔書徵求賢人。可是蛆蟲執政後其所引用的人才都是同類。皇帝無法，只能破例
選拔蠹魚執政（蛀食衣服、書籍的蟲，也稱蠹蟲、衣魚。），罷了蛆蟲的官。久而久之，國
家腐敗照舊，國勢依然萎靡不振。
皇帝長嘆一聲道：『我開始見到蠹魚，認為它在書堆之中出沒，一定是很有學問的。誰
知把政事委託給它，竟然與那些吃屎的是一樣的貨色！』

貓群北上
野獸能施行仁政，使得獸類們都能平等自由，各各安居樂業。唯獨貓要餓死了，沒有什
麼吃食。一天，貓兒們紛紛向獸類們告辭，名片上都寫着：『恭辭北上。』
獸類們問道：『為啥北上？』
貓說：『我們分散住在各地，不能得到食物，所以要進入京城乞求東西吃。』
有隻獸說：『北京翰林每月工資也不過四兩銀子，你們前去，怎麼能得到吃的？』
貓兒答道：『我們聽說京城是削尖腦袋鑽營人的聚會之所，想來鼠輩很多！』

送死之物
有個絝絝公子擁有巨額家財，不識一字。可他偏在一間書屋內羅列許多圖書，用來表示
自己是知書識禮的讀書人。還聘請幾個清客坐在書房內代他應酬客人。
一天，朋友寫信來借書，絝絝公子拆開閱看，不很明白，便叫清客看。
清客看了說：『他是來借【宋史】的。』
絝絝公子大怒道：『我家沒有送死之物，叫他到別家去借吧！』

神的痛楚
山神與土地神相遇，互相詢問近況。土地神說：『我在平地上，天天遭受萬人踐踏，真
是痛苦不堪。不如你有山可靠真像磐石一樣安固吶。』
山神說：『這才是一家不知一家苦呢？你看我像磐石一樣安固，要知道穿山甲在我身上
硬行穿過，鬧得我腸穿肚破，好不難受！你們平地上就避免了這種痛楚了。』
土地神搖搖頭嘆息道：『穿山甲還不是常常碰到的。要知道近來世上多了一種地蛀蟲，
差不多把我要蛀空了，我不比你難受嗎？』（上海方言稱地產買賣的經手人叫『地蛀
蟲』。）
近來有一班賣礦賣地的大地蛀蟲，山神、土地神更不知怎樣痛苦呢。

第七編　現代


孫中山
中國偉大的革命先行者孫中山（1866—1925年）在一次革命行動失敗後，轉移到上海
重振旗鼓，等候時機東山再起。
有一天，幾個革命同志閒來無聊，湊了4個人打麻將娛樂。不巧，被孫中山撞見了。他
們自知犯錯，一陣驚慌，你看我，我看你，不知如何是好。
面對如此尷尬場面，孫中山不但繼續叫他們打下去，而且還笑着說：『打吧，打麻將很
像我們革命起義，這一局輸了沒啥關係，可寄希望於下一局，永遠充滿了機會，永遠充滿了
希望。』
辛亥革命勝利後，孫中山當了臨時大總統。有一次，他身穿便服，到參議院出席一個重
要會議。然而，大門前執勤的衛兵，見來人衣衫簡單，便攔住他，並厲聲叫道：『今天有重
要會議，只有大總統和議員們才能進去，你這個大膽的人要進去幹什麼？快走！快走！否
則，大總統看見了會動怒，一定會懲罰你的！』
孫中山聽罷，不禁笑了，反問道：『你怎麼知道大總統會生氣的？』一邊說着，一邊出
示了自己的證件。
衛兵一看證件，才知道這個普通着裝的人竟是大總統。驚恐之下，衛兵撲倒在地，連連
請罪。
孫中山急忙扶衛兵起身，並幽默地說：『你不要害怕，我不會打你的。』


竺可楨
民國時期，科學家竺可楨在浙江大學任校長，深受師生的愛戴。
一天，在聯歡會的節目單上，有『校長訓話』。
竺可楨一看，感到在聯歡會上來個『訓話』，實在不妙。於是，他在講話時說：『同學
們，「訓」字從言從川，是信口開河也。』
大家聽了，哄堂大笑。


辜鴻銘
張勳生日，大學者辜鴻銘（1856—1928年）送給他一副對子，說：『荷盡已無擎雨
蓋，菊殘猶有傲霜枝。』
後來，辜鴻銘和胡適說到這件事，說『擎雨蓋』指的是清朝的大帽子，而『傲霜枝』指
的是他和張勳都留着的長辮子。
辜鴻銘既會講英國文學，又鼓吹封建禮教。
他當北大教授時，有一天，他和兩個美國女士講解『妾』字，說：『「妾」字，即立
女；男人疲倦時，手靠其女也。』
這兩個美國女士一聽，反駁道：『那女子疲倦時，為什麼不可以將手靠男人呢？』
辜鴻銘從容申辯：『你見過1個茶壺配4個茶杯，哪有1個茶杯配4個茶壺呢，其理相同。』


王寵惠
法學家王寵惠在倫敦時，有一次參加外交界的宴席。席間有位英國貴婦人問王寵惠：
『聽說貴國的男女都是憑媒妁之言，雙方沒經過戀愛就結成夫妻，那多不對勁啊！像我們，
都是經過長期的戀愛，彼此有深刻的了解後才結婚，這樣多美滿啊！』
王寵惠笑着回答：『這好比兩壺水，我們的一壺是冷水，放在爐子上逐漸熱起來，到後
來沸騰了，所以中國夫妻間的感情，起初很冷淡，而後慢慢就好起來，因此很少有離婚的事
件。而你們就像一壺沸騰的水，結婚後就逐漸冷卻下來。聽說英國的離婚案件比較多，莫非
就是這個原因嗎？』


楊小樓
楊小樓（1877—1937年）在北京第一舞台演京劇【青石山】時，扮關平。演周倉的老
搭檔有事告假，臨時由一位別的花臉代替。這位花臉喝了點酒，到上場時，昏頭昏腦地登了
台，竟忘記帶不可少的道具——鬍子。
楊小樓一看要壞事，心想演員出錯，觀眾喝倒彩可就糟了。靈機一動，臨時加了一句台
詞：『呔！面前站的何人。』
飾演周倉的花臉納悶了，不知怎麼回事。『俺是周倉——』這時，演員得做一個動作：
理鬍子。這一理，把這個演員給嚇清醒了，可是心中一轉，口中說道『——的兒子！』
楊小樓接過去說：『咳，要你無用，趕緊下去，喚你爹爹前來！』
『領法旨！』那演員趕緊下去戴好了鬍子，又上台來了。


李抱枕
著名音樂家李抱枕，曾獲得美國哥倫比亞大學音樂教育博士。他致力國內音樂教育，貢
獻很大，其中【離別歌】、【聞笛】等樂曲流傳甚廣。
李抱枕平時教導學生十分有趣。他曾告訴學生：早年教育音樂時，一些調皮的學生連8
個主要音階都唱不准，有人唱成『獨覽梅花青臘雪』。後來，有的學生搞惡作劇，竟唱成
『多來米飯，少來稀粥』。引得學生們捧腹大笑，課堂氣氛十分活躍，師生關係水乳交融。
一些合唱團的學生在演唱時，常犯只看譜不看指揮的毛病。李抱枕非常幽默地對同學們
說：『好的合唱團員把譜記在腦袋裡面，不好的合唱團員把腦袋埋在譜里。我懇求各位在唱
的時候，多「賞」我幾眼，別老是「埋頭苦幹」，因為在實際演出時，我們不能說話，只能
彼此「眉來眼去」。』
李抱枕一席話，說得大家哈哈大笑，從此唱歌時眼睛再也不離指揮了。


洪深
1942年，戲劇家洪深在桂林寫了一個劇本，劇中有一反面人物叫張經理，可是戲上演
的第二天就被禁演了。原來，廣西銀行經理也姓張，硬說這個戲是諷刺他的，不讓演。洪深
為此立即舉行了記者招待會，宣布：『我寫了一個戲，其中有個反面人物叫張經理，想不到
本地也有一個張經理，並提出了抗議。現在我決定，把張經理改成洪經理，今後我寫的戲中
的壞蛋全都叫洪深。』
由於他的幽默和靈活，救活了一齣好戲。


鄺新華
著名粵劇演員鄺新華在70多歲時，老眼昏花，但迫於生計，還得登台演出。
一天，他在台上扮演將軍，在兩軍交戰中提槍殺敵。不料一時沒有看清，竟誤向鑼鼓手
那邊殺去，全場譁然失笑，大喝倒彩。
鄺新華知錯，立即按槍疾聲道白：『不好了！沙塵滾滾，殺錯良民，如何是好？』


梁思成
一次，建築學家梁思成（1901—1972年）做古建築的維修問題學術報告。演講開始，
他說：『我是個「無齒之徒」。』
演堂為之愕然，以為是『無恥之徒』。這時，梁思成說：『我的牙齒沒有了，後來在美
國裝上這副假牙，因為上了年紀，所以不是純白色的，略帶點黃，因此看不出是假牙，這就
叫做「整舊如舊」。我們修理古建築也要這樣，不能煥然一新。』


于右任
國民黨元老于右任（1879—1964年）精於書法，尤善草書，求他的字的人很多。
有一天，有人特備酒筵請他寫字，飯後拿來紙筆，于右任在酩酊大醉之中揮毫，留下一
行『不可隨處小便』而去。
第二天，那人拿出這行字請教于右任，于右任知道自己酒後失筆，連聲道歉，沉思良
久，似有所得，於是叫人取來剪刀，將一行字剪成幾塊，重新拼排，說：『你看，這不是一
句很好的座右銘嗎？』
那人一看，禁不住大笑，再三拜謝。6個字重新安排，原來是：『不可小處隨便。』


馮玉祥
馮玉祥（1882—1948年）生平讀書十分用功。他當士兵時，一有空就讀書，有時竟徹
夜不眠。晚上讀書，為了不影響他人睡覺，就找來個大木箱，開個口子，把頭伸進去，借微
弱的燈光看書。
馮玉祥擔任旅長時，駐軍湖南常德，規定每日早晨讀英語2小時。學習時，關上大門，
門外懸一塊牌子，上面寫『馮玉祥死了』，拒絕外人進入。學習完畢，門上字牌則換成『馮
玉祥活了』。
馮玉祥對不遵守時間的人深惡痛絕。
1927年，因為汪精衛不守會議時間，開會經常缺席、遲到，馮玉祥一怒之下，編成一
副對聯送給了他：
一桌子點心，半桌子水果，哪知民間疾苦
兩點鐘開會，四點鐘到齊，豈是革命精神
當年馮玉祥有個軍事顧問叫烏斯馬諾夫。他特別喜歡打聽西北軍的事情，還常常纏着馮
玉祥問這問那。開始問一些西北軍的一般情況，漸漸涉及行政的人事安排。這天烏斯馬諾夫
又向馮玉祥問一些事，馮玉祥不悅地說：『顧問先生，你知道在我們中國，「顧問」兩個字
當什麼講嗎？』
烏斯馬諾夫搖了搖頭：『不知道。』
馮玉祥告訴他說：『顧者看也，問者問話也。顧問者，就是當我看着你，有話問你的時
候，你答覆就是了。』
抗戰時期，馮玉祥居住在重慶市郊的歌樂山，當地多為高級軍政長官的住宅，普通老百
姓不敢擔任保長，馮玉祥遂自薦當了保長。他熱心服務，頗得居民好評。
有一天，某部隊一連士兵進駐該地，連長來找保長辦官差，借用民房，借桌椅用具，因
不滿意而橫加指責。
馮玉祥身穿藍粗布褲褂，頭上纏一塊白布，這是四川農民的標準裝束，他見連長發火，
便彎腰深深一鞠躬，道：『大人，辛苦了！這個地方住了許多當官的，差事實在不好辦，臨
時駐防，將就一點就是了。』
連長一聽，大怒道：『要你來教訓我！你這個保長架子可不小！』
馮玉祥微笑回答：『不敢，我從前也當過兵，從來不願打擾老百姓。』
連長問：『你還幹過什麼？』
『排長、連長也幹過，營長、團長也幹過。』
那位連長起立，略顯客氣說：『你還幹過什麼？』
馮不慌不忙，仍然微笑說：『師長、軍長也幹過，還幹過幾天總司令。』
連長細看這個大塊頭，突然如夢初醒，雙腳一併：『你是馮副委員長？部下該死，請副
委員長處分！』
馮玉祥再一鞠躬：『大人請坐！在軍委會我是副委員長，在這裡我是保長，理應侍候大
人。』幾句話說得這位連長誠惶誠恐無地自容，匆匆退出。


魯　迅
廣州的一些進步青年創辦的『南中國』文學社，希望魯迅（1881—1936年）給他們的
創刊號撰稿。魯迅說：『文


章還
是你們自己先寫好，我以後再寫，免得人說魯迅來到廣州就找青年來為自己捧場了。』
青年們說：『我們都是窮學生，如果刊物第一期銷路不好，就不一定有力量出第二期
了。』
魯迅風趣而又嚴肅地說：『要刊物銷路好也很容易，你們可以寫文章罵我，罵我的刊物
也是銷路好的。』
30年代，某些作家的主觀主義毛病很厲害。一次，有人請魯迅談談這一問題。魯迅一
開始笑而不答，過了一會兒，講了兩個故事：


金扁擔
有個農民，每天都得挑水。一天，他忽然想起，皇帝用什麼挑水吃的呢？自己又接着回
答：一定用
金扁擔。


吃柿餅
有個農婦，一天清晨醒來，覺得餓。她想，皇
後娘娘該是怎樣享福的呢？一定是一覺醒來就叫：
『大姐，拿一個柿餅來吃吃。』
1934年，國民黨北平市長袁良下令禁止男女同學，男女同泳。
魯迅先生聽到這件事，對幾個青年朋友說：『男女不准同學、同泳，那男女一同呼吸空
氣，淆亂乾坤，豈非比同學同泳更嚴重！袁良市長不如索性再下一道命令，今後男女出門，
各戴一個防毒面具。既免空氣流通，又不拋頭露面。這樣；每個都是，喏！喏！』
說着，魯迅先生把頭微微後仰，用手模擬着防毒面具的


管子
大家被魯迅先生的言談動作逗得哈哈大笑。
1934年，【人世間】雜誌開闢了『作家訪問記』的專欄，並配合刊出接受採訪的作家
的肖像。該雜誌的編輯寫信給魯迅，要求應允前去採訪，並以書房為背景拍一張照片，再拍
一張魯迅與許廣平、周海嬰的合照。魯迅寫了一封十分幽默的信予以拒絕：
『作家之名頗美，昔不自重，曾以為不妨濫竽其例。近來悄悄醒悟，已羞言之。頭腦里
並無思想，寓中亦無書齋，「夫人及公子」更與文壇無涉，雅命三種，皆不敢承。倘先生他
日另作『偽作家小傳』時，當羅列圖書，擺起架子，掃地歡迎也。』


胡　適
中國現代著名學者胡適（1891—1962年）是屬兔子的，他的夫人江冬秀是屬老虎的，
胡適常開玩笑說：『兔子怕老虎。』
當時就流傳了胡適怕老婆的笑話。
有一次，巴黎的朋友寄給胡適十幾個法國的古銅幣，因錢上有『PTT』三個字母，讀起
來諧音正巧為『怕太太』。胡適與幾個怕太太的朋友開玩笑說：『如果成立一個「怕太太協
會」，這些銅幣正好用來做會員的證章。』
胡適經常到大學裡去講演。有一次，在某大學，講演中他常引用孔子、孟子、孫中山先
生的話。引用時，他就在黑板上寫：
『孔說』，『孟說』，『孫說』。
最後，他發表自己的意見時，竟引起了哄堂大笑，原來他寫的是：
『胡說』。


郁達夫
現代著名作家郁達夫（1896—1945年）有一次請一位在軍界做事的朋友到飯館吃飯。
飯畢，飯館侍者到他們飯桌邊收費，他就從鞋墊底下抽出幾張鈔票交給他。他的朋友很詫異
地問：『郁兄，你怎麼把錢藏在鞋子裡呀？』
郁達夫笑笑，說：『這東西過去一直壓迫我，現在我也要壓迫它！』
有一次，郁達夫應邀演講文藝創作，他上台在黑板上寫了『快短命』三個大字。
台下的聽眾都覺得很奇怪，他接着說：『本人今天要講的題目是【文藝創作的基本概
念】，黑板上的三個字就是要訣。『快』就是痛快；『短』就是精簡扼要；『命』就是不離
命題。
演講和作文一樣，也不可以說得天花亂墜，離題太遠，完了。』
郁達夫從在黑板上寫那三個字到說完話的時間，總共用了不到2分鐘，正合乎他所說的
三原則——『快短命』。


梁實秋
著名作家梁實秋擅長講演，獨具風格，給友人們留下了深刻的印象。
他在師大任教期間，當時的校長劉真，常請名人到校講演。有一次，主講人因故遲到，
在座的師生都等得很不耐煩。
於是，劉真便請在座的梁實秋上台給同學們講幾句話。
梁實秋本不願充當這類角色，但無奈校長有令，只好以一副無奈的表情，慢吞吞地說：
『過去演京戲，往往在正戲上演之前，找一個二、三流的角色，上台來跳跳加官，以便讓後
台的主角有充分的時間準備。我現在就是奉命出來跳加官的。』
話不尋常，引起全場哄堂大笑，驅散了師生們的不快。


林語堂
被稱為『幽默大師』的林語堂（1895—1976年），一生著作甚豐，其中最暢銷的是
1937年完成的【生活的藝術】。該書在美國已發行了40版以上，歷經數十年不衰。
林語堂不但文章好，而且言談風趣。有一次，紐約某林氏宗親會邀請他演講，希望藉此
宣揚林氏祖先的光榮事跡。這種演講吃力不討好，因為不說些誇讚祖先的話，同宗會失望；
若是太過吹噓，又有失學人風範。
當時，他不慌不忙地上台說：『我們姓林的始祖，據說是有商朝的比干丞相，這在【封
神榜》裡提到過；英勇的有【水滸傳》裡的林沖；旅行家有【鏡花緣》裡的林之洋；才女有
【紅樓夢》裡的林黛玉。另外還有美國大總統林肯，獨自駕飛機越大西洋的林白，可說人才
輩出。』
林語堂這一段簡短的精采演講，令台下的宗親雀躍萬分，禁不住鼓掌叫好。
然而，我們細細體會他的話，就會發現他所談的都是小說中虛構的人物，或是與林氏毫
無關係的美國人，並沒有對本姓祖先進行吹噓，誠然幽默可喜，不愧為是中國的『幽默大
師』。
林語堂以他對中國文化的研究蜚聲海外。他的【吾國吾民】譯成西班牙文後，他在南美
的知名度也提得很高。當時，巴西有一位貴婦人，內心欽慕林語堂，恰好有人贈給名馬一
匹，於是給這匹馬取名為林語堂。後來，這匹馬參加馬賽，巴西各報，都以大幅標題登出
『林語堂參加競賽』。比賽結束，這匹馬沒有得名次，當日晚報的標題就成了『林語堂名落
孫山』，而奪標的馬倒沒有消息。
消息傳到美國，有人將此事告訴林語堂，林語堂微微一笑，說：『並不幽默。』


張大千
著名國畫大師張大千的好友徐悲鴻（1895—1953年）與趙望雲都擅長畫馬，而徐比趙
的名聲大，趙很不服氣。一天，趙見徐不在，就問大千說：『人家都說悲鴻畫馬比我畫得
好，你說說到底是誰的好？』
『當然是他的好。』大千直話直說。
趙聽了，大失所望，追問道：『為什麼？』
『他畫的馬是賽跑的馬和拉車的馬，你畫的是耕田的馬。』
因為張大千留有一口長鬍子，還鬧出一個笑話。
在一次吃飯時，一位朋友以他的長鬍子為理由，連連不斷地開玩笑，甚至消遣他。
可是，張大千卻不煩惱，不慌不忙地說：『我也奉獻諸位一個有關鬍子的故事。劉備在
關羽、張飛兩弟亡故後，特意興師伐吳為弟報仇。關羽之子關興與張飛之子張苞復仇心切，
爭做先鋒。為公平起見，劉備說：「你們分別講述父親的戰功，誰講得多，誰就當先鋒。」
張苞搶先發話：「先父喝斷長板橋，夜戰馬超，智取瓦口，度釋嚴顏。」關興口吃，但也不
甘落後，說：「先父須長數尺，獻帝當面稱為美髯公，所以先鋒一職理當歸我。」這時，關
公立於雲端，聽完禁不住大罵道：「不肖子，為父當年斬顏良，誅文丑，過五關，斬六將，
單刀赴會，這些光榮的戰績都不講，光講你老子的一口鬍子又有何用？」』
聽完張大千講的這個故事，眾人啞口，從此再也不扯鬍子的事了。
抗日戰爭勝利後，張大千要從上海返回四川老家。他的學生設宴為他餞行，邀著名京劇
藝術家梅蘭芳等社會名流作陪。宴會開始，張大千向梅蘭芳敬酒說：『梅先生，你是君子，
我是小人。我先敬你一杯。』梅蘭芳不解其意，眾賓客也莫名其妙。張大知含笑解釋道：
『你是君子——唱戲動口，我是小人——畫畫動手。』一句話引得滿堂大笑不已。


齊白石
抗日戰爭時期，北平偽警司令、大特務頭子宣鐵吾過生日，硬邀請國畫大師齊白石
（1863—1957年）赴宴作畫。
齊白石來到宴會上，環顧了一下滿堂賓客，略為思索，鋪紙揮灑。轉眼之間，一隻水墨
螃蟹躍然紙上。
眾人讚不絕口，宣鐵吾喜形於色。
不料，齊白石筆鋒輕輕一揮，在畫上題了一行字——『橫行到幾時』，後書『鐵吾將
軍』，然後仰頭拂袖而去。
一個漢奸求畫，齊白石畫了一個塗着白鼻子，頭戴烏紗帽的不倒翁，還題了一首詩：
烏紗白扇儼然官，不倒原來泥半團。
將妝忽然來打破，渾身何處有心肝？
1937年，日本侵略軍占領了北平。齊白石為了不受敵人利用，堅持閉門不出，並在門
口貼出告示，上書：『中外官長要買白石之畫者，用代表人可矣，不必親駕到門，從來官不
入民家，官入民家，主人不利，謹此告知，恕不接見。』
齊白石還嫌不夠，又畫了一幅畫來表明自己的心跡。
畫面很特殊，一般人畫翡翠時，都讓它站在石頭或荷徑上，窺伺着水面上的魚兒；齊白
石卻一反常態，不去畫水面上的魚，而畫深水中的蝦，並在畫上題字：『從來畫翡翠者必畫
魚，余獨畫蝦，蝦不浮，翡翠奈何？』
齊白石閉門謝客，自喻為蝦，並把作官的漢奸與日本人比作翡翠，意義深藏，發人深思。


聶　耳
年輕的聶守信（1912—1935年）對音樂特別敏感，大家都說，只要能從他耳朵進去
的，都能從他嘴裡唱出來。久而久之，大家都叫他『耳朵』。
一次聯歡會上，聶守信表演節目後，大家拍手稱好。總經理送給他禮物，並把他稱為
『聶耳博士』。他笑着對大家說：
『你們硬要把1隻耳朵送我，也好吧，4隻耳朵連成一串，不像一個炮彈嗎？』（『聶
耳』的繁體字寫成『聶耳』）
從此，聶守信改名為聶耳。


郭沫若
1945年，我國著名漫畫家廖冰兄在重慶展出漫畫【貓國春秋】，當時在渝的許多文化
名人如郭沫若（1892—1978年）、
宋雲彬、王琦等都應邀前往，參加首展剪彩儀式。
席間，郭沫若問廖冰兄：『你的名字為什麼這麼古怪，自稱為兄？』
版畫家王琦搶過話頭代為解釋說：『他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。』
郭沫若聽後，哈哈大笑，說：『噢，我明白了，郁達夫的妻子一定叫郁達，邵力子的父
親一定叫邵力。』一句話引得滿堂賓客捧腹大笑。


老　舍
抗戰期間，北新書局出版的【青年界】，曾向作家老舍（1899—1966年）催過稿。老
舍在寄稿的同時，幽默地寄去了一封帶戲曲味的答催稿信：
元帥發來緊急令：內無糧草外無兵！小將提槍
上了馬，【青年界】上走一程。呔！馬來！
參見元帥。帶來多少人馬？2000來個字！還都
是老弱殘兵！後帳休息！得令！
正是：旌旗明明，殺氣滿山頭！
老舍40歲時曾寫了個質樸自謙、妙趣橫生的自傳，全文如下：
舒舍予，字老舍，現年四十歲，面黃無須。生於北平。三歲失怙，可謂無父；志學之
年，帝王不存，可謂無君。無父無君，特別孝愛老母，布爾喬亞之仁未能一掃空也。幼讀三
百篇，不求甚解。繼學師範，遂奠教書匠之基，及壯，糊口四方，教書為業，甚難發財，每
購獎券，以得末彩為榮，亦甘於寒賤也。二十七歲發憤著書，科學哲學無所懂，故寫小說，
博大家一笑，沒什麼了不得。三十四歲結婚，已有一男一女，均狡猾可喜。閒時喜養花，不
得其法，每每有葉無花，亦不忍棄。書無所不讀，全無所獲並不着急。教書作事均甚認真，
往往吃虧，亦不後悔。如此而已，再活四十年，也許有點出息。
一次老舍家裡來了許多青年人，請教怎樣寫詩。老舍說：
『我不會寫詩，只是瞎湊而已。』
有人提議，請老舍當場『瞎湊』一首。
大雨冼星海，長虹萬籟天；
冰瑩成舍我，碧野林風眠。
老舍隨口吟了這首別致的五言絕句。寥寥20字把8位人們熟悉並稱道的文藝家的名
字，『瞎湊』在一起，形象鮮明，意境開闊，餘味無窮。青年們聽了，無不讚嘆叫絕。
詩中提到的大雨即孫大雨，現代詩人、文學翻譯家。冼星海即冼星海，人民音樂家。高
長虹是現代名人。萬籟天是戲劇、電影工作者。冰瑩，現代女作家，湖南人。成舍我曾任重
慶【新蜀報】總編輯。碧野是當代作家。林風眠是畫家。
作家樓適夷（1905年生）有次去看望老舍。『最近寫些什麼？』樓適夷問道。
滿族出身的老舍笑着說：『我正在當「奴才」，給我們的「皇帝」潤色稿子呢！』
一陣大笑，方知老舍正接受一項新任務——為中國末代皇帝溥儀修改他的自傳【我的前
半生】。


張伯苓
張伯苓是一位著名的教育家，畢生從事教育工作，40餘年如一日，在天津創辦『南開
大學』，不但使該校成為學術重鎮，而且培養了無數的英才，對國家的貢獻極大。
在一次畢業典禮上，張伯苓對學生講話中，針對當時一對電影明星鬧離婚，他幽默地拿
狗皮膏、橡皮膏與氣球來比喻三種不同的婚姻。他說：『你們畢業後，很快就要結婚。婚姻
可分三種，第一種像狗皮膏，貼上去很麻煩，撕下來很困難，譬如老式婚姻；第二種像橡皮
膏，貼上去與撕下來都容易，譬如新式婚姻；第三種像氣球，飛到哪裡，就算哪裡，臂如影
劇界的兒戲婚姻。』


端木蕻良
作家端木蕻良（1912年生）青年時代就愛讀、愛談【紅樓夢】，是個『紅』迷，加上
對舊體詩詞下過一番功夫，寫得一手漂亮的毛筆字，讚揚他的人說他有才氣，奚落他的人說
他是『公子哥兒』。
40年代，他在桂林住所的門口貼了一首詩：
女兒心上想情郎，日寫花箋十萬行。
月上枝頭方得息，夢魂又欲到西廂。
有朋友把這首詩念給作家秦牧聽，秦牧不禁笑出聲來，心裡對他也有了個『好個公子哥
兒』的印象。
後來，秦牧與端木蕻良過往多了，才理解到這首詩其實是一首『杜門謝客詩』，是專門
寫給一些文字朋友看的。
這首詩的真正含義是：自己工作很忙碌，無暇和一些愛東拉西扯的閒人作長談，希望這
類登門拜訪的人物多加體諒，不要總是前來絮絮叨叨。


潘光旦
1940年，潘光旦（1899—1967年）教授在西南聯大任教務長，他同時研究優生學與心
理學。當時雲南多鼠，潘教授深受其苦，只好張夾設籠進行捕捉。一日捕得碩鼠10多隻，
便斬頭剝皮，棄其內臟，然後洗淨切成塊狀，請夫人做成菜。
夫人皺眉問道：『我們伙食雖不算好，也常有魚有肉，今天為何要叫我做這苦差事？』
潘光旦解釋道：『我這是為了學術研究，請你一定要幫助我。』夫人無奈，只好勉為其
難。夫人一向善於治饌，煮熟後果然甘香撲鼻。教授大喜，隨即邀來共同研究心理學的同事
和學生數人，詭稱偶獲野味，欲與諸位分享。
鼠肉端上桌來，潘先生帶頭大嚼，眾宴客亦舉箸共食。然而咀嚼再三，竟不辨是何動
物。一客問道：『此肉細嫩，味道鮮美，但不知是何野味？』
潘光旦笑答道：『鼠肉。』
此二字一出，想再吃一塊的忽然停住了筷子，嘴裡正在咀嚼的吐了出來，還有緊鎖雙
眉、喉癢欲吐的，潘光旦一再保證，其中絕無有害健康的物質，並以身作則，繼續食用。但
無論他怎麼勸誘，直至餐畢，終無問津者。潘教授大笑道：
『我又在心理學上得一證明。』


范長江
1937年閻錫山路過江蘇無錫，登錫山遊覽，忽然對他的隨從們說：『我有個對子的上
聯「閻錫山過無錫，登錫山，錫山無錫」，請大家對個下聯。』隨從們無人能對，閻錫山十
分得意，登報公開徵求下聯。好長時間，竟無人應徵，幾乎成了絕對。
1945年著名記者范長江（1909—1970年）跟隨陳毅來到安徽天長縣時，突然靈機一
動，對陳毅叫道：『有了，有了，閻錫山對子我對起來了！』范長江對的下聯是『范長江到
天長，望長江，長江天長。』
陳毅低吟了兩遍，連聲稱讚說：『范長江果然才子也！』

陳毅
建國初期，陳毅（1901—1972年）在上海任市長。有一次對工商界人士演講，講台上
安放着名貴的鮮花和精美的茶具。陳毅上台便說道：『我這個人講話容易激動，激動起來容
易手舞足蹈，講桌上的這些東西，要是被我碰壞，我這個供給制的市長，實在賠償不起，所
以我請求主持會議主持人，還是先把這些東西「精兵簡政」撤下去吧。』會場上立刻發出了
會心的笑聲。
在60年代的一個會議上，陳毅為落實知識分子政策而大聲疾呼：『不能夠經過了幾十
年改造、考驗，還把資產階級知識分子這項帽子戴在所有知識分子頭上！』說到這裡，陳毅
摘下帽子，向參加會議的知識分子代表鞠了一躬，然後大聲說道：『今天，我給你們行「脫
帽禮」！』這真摯的感情和即興的幽默，使全場聽眾為之動容。
陳毅講話大都不用稿子。他出口成章，侃侃而談，常常以機敏而風趣的言辭使聽者折服。
在一次會議上，有人看見他拿着一份稿紙，還不時地低下頭看看，後來竟發現那是一張
白紙。
『陳總，您怎麼用張空白的發言稿啊？』會後有人問他。他回答說：『不用稿子，人家
會講我不嚴肅，信口開河。』

趙樹理
十年浩劫中，有個造反派想把花園裡的一盆花拿回家去，但不知道這盆花好不好，就去
問那些『黑作家』們。
被專政的作家們都不想理他，推說不知道。這個造反派火了，指着趙樹理說：『你也不
知道？』
趙樹理說：『我不是不知道，是不好說。我是黑幫，我說是香花，你們說是毒草；我說
是毒草，你們說是香花』
趙樹理被批鬥後受了傷，去門診治療。醫生驚詫地問道：
『你就是作家趙樹理？』
趙樹理淡淡一笑說：『這個時候，誰還敢冒名頂替我呢？』

錢鍾書
文學大師錢鍾書最怕被宣傳，更不願在報刊上露臉。
有一次，一位英國女士求見他，他執意謝絕，在電話中，他對那位女士說：『小姐，假
如你吃了個雞蛋，覺得味道不錯，何必要認識那個下蛋的母雞呢？』

姜　昆
姜昆（1950年出生）出了名後，走到哪裡都會被人認出來，弄得他輕易不敢上街。
一次，他在公園拍電視片，人們把他所在的小屋圍得水泄不通。工作人員磨破嘴皮，人
們還是不肯散去。姜昆只好換了弟弟的衣服，戴上老頭帽才混出包圍圈，出了公園。同伴
說：現在你別用老頭帽捂住臉了，怪難受的。』
姜昆說：『不行，我這臉是「全國通用糧票」，誰都認識。』

方　成
漫畫家方成在一篇【自我介紹】中，有一段充滿諧趣的文字：『方成，不知何許人也。
原籍廣東省中山縣（填表歷來如此寫法），但生在北京，說一口北京話。自謂姓方，但其父
其子都姓孫的。非學畫者，而以畫為業。乃中國美術家協會會員，但宣讀論文是在中國化學
會。終生從事政治諷刺畫，因不關心政治屢受批評。』

侯寶林
語言大師侯寶林，在一次相聲藝術家的表演會上，表演京戲唱段時，十分精采，觀眾熱
烈鼓掌。
唱完後，他自謙不足，頗有風趣地說：『歲數大了，唱不好，就能糊弄人。』
主持人說：『我聽挺棒！』
侯寶林說：『你聽我糊弄慣呀！』

杜　澎
有一次紀念老舍先生的會上，有人建議侯寶林、謝添和杜澎三人說一段傳統相聲【扒馬
褂】，請馬三立導演。
杜澎說：『不行！』
『為什麼？』
杜澎說：『咱三人湊在一起演不好！』
『怎麼不好？』
杜澎說：『侯寶林、謝添、杜澎三人湊一起，不就成了猴、泄、肚（侯、謝、杜），猴
兒拉稀多難聽啊！』

劉紹棠
一次，南開大學請著名作家劉紹棠去作報告。
當劉紹棠講到文學創作要堅持黨性原則時說：『每個階級的作家都是有所為有所不為，
即使是真實的東西，也是有所寫，有所不寫的，無產階級的文學更是如此。』
有個女學生聽後，寫了一張條子：『劉老師，您說作家要有所為有所不為，我不能苟
同。請問：既然是真實的，就是存在的；存在着的，就應該給予表現，就可以寫。』
劉紹棠讀後，微笑着對這位寫條子的女同學說：『我想看看你的學生證，上面是不是貼
着臉上長瘡的照片？』
女同學迷惑不解地問：『把長瘡的照片貼在學生證上多麼難看呀，我怎麼會去拍這樣的
照片呢？』
『漂亮的小姐啊，你不在長瘡時去拍照片，這說明你對自己是看本質的。你知道長瘡時
不漂亮是暫時的，它不是你的最真實的面目，所以你不想在長瘡的時候照相，更不會把長瘡
的照片貼在學生證上，你說對嗎？』
那位漂亮的女學生臉紅了：『是的，劉老師。』
劉紹棠繼續說：『共產黨的某些缺點是需要批評的。但有些事情是有其特殊原因的，是
涉及到許多方面問題的，應由黨內採取措施去改正。可你非要把它揭露出來，這豈不是要共
產黨把長瘡的照片貼在共產黨的工作證上嗎？為什麼你對自己是那樣的公正，而對別的事物
就不公正了呢？』

陸文夫
在紐約國際筆會第48屆年會上，有人問中國著名作家陸文夫對性文學是怎麼看的。
陸文夫幽默地答道：『西方朋友接受一盒禮品時，往往當着別人的面就打開來看。而中
國人恰恰相反，一般都要等客人離開以後才打開盒子。』
與會者發出會心的笑聲，接着是雷鳴般的掌聲。

諶　容
以【人到中年】為代表作而馳名文壇的中國當代作家諶容，一次去美國訪問。
她應邀去美國某大學進行演講時，其中有個美國人向她提出了這樣一個問題：『聽說您
至今還不是一個中共黨員，請問您對中國共產黨的私人感情如何？』
諶容應對如流：『您的情報非常準確，我確實還不是中國共產黨員。但是，我的丈夫是
個老共產黨員，而我同他共同生活了幾十年，至今尚未有離婚的跡象，可見，我同中國共產
黨的感情有多麼深呢！』

蔣子龍
1982年秋天，在美國洛杉磯召開的中美作家會議上，美國詩人艾倫·金斯伯格請中國
作家蔣子龍解個怪謎：『把一隻5斤重的雞放進一個只能裝1斤水的瓶子裡，您用什麼辦法
把它拿出來？』
『您怎麼放進去，我就怎麼拿出來。』蔣子龍微笑道，『您顯然是憑嘴一說就把雞放進
了瓶子，那麼我就用語言這個工具再把雞拿出來。』
金斯伯格讚賞道：『您是第一個猜中這個怪謎的人。』

梁曉聲
一次，英國一家電視台採訪中國當代青年作家梁曉聲，現場拍攝電視採訪節目。
這位英國記者忽然讓攝像機停下來，然後對梁曉聲說：『下一個問題，希望您能毫不遲
疑地用「是」或「否」來回答，好嗎？』
梁曉聲不知是計，欣然答應。
誰知那位英國記者一揚手，遮鏡板『啪』地一聲響，記者把話筒放到自己嘴邊，說道：
『沒有文化大革命，就不會產生你們這一代青年作家，那麼文化大革命在您看來究竟是好是
壞？』說完把話筒立即伸到梁曉聲嘴邊。
攝像機對準了梁曉聲的臉。
梁曉聲的形象和聲音將會由攝像機轉告給廣大觀眾。
此時，無論梁曉聲回答『是』，還是回答『否』，都是笨拙的。但梁曉聲剛才是答應用
最『簡潔』的一兩個字回答問題的呀。因此不按照應諾的條件回答也不是個辦法。看來對方
是蓄意要出他的洋相。
在這進退維谷之際，梁曉聲卻不動聲色地說：『在我回答您這個問題之前，我也問您一
個問題：沒有第二次世界大戰，也就沒有以反映第二次世界大戰而著名的作家，那麼您認為
第二次世界大戰是好是壞？』
梁曉聲把話筒口轉向英國記者。

馮驥才
作家馮驥才在訪美期間，一位美國朋友帶着孩子去馮所住的賓館看望。
談話間，那個壯得像牛犢的孩子，爬上馮驥才的床，站在上面又蹦又跳。如果直接了當
地請他下來，勢必會使其父產生歉意。於是，馮驥才幽默地說道：『請你的兒子回到地球上
來吧。』
那個美國朋友也立即心領神會：『好，我和他商量商量。』

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公　理
民國時期，有個姓胡的先生留美時，曾被一頭富翁的狗咬傷。胡控告富翁。富翁請了律
師辯護。結果，竟會證明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。
胡敗訴後，叫道：『公理呢？法律呢？』
法官馬上禁止他作聲，嚴厲地說：『你得知道：這兒是法庭啊！』

裸體游泳
巡警：『這裡不許釣魚。』
釣者：『我不是釣魚，是讓蚯蚓練習游泳。』
巡警：『那末，把蚯蚓給我看。』
釣者：『你看！』
巡警：『不行！裸體游泳，該罰錢。』

手　套
民國時，有個染坊工人到法庭上作證，舉手宣誓時，手黑得像墨一般。法官見了，高聲
叫：『你先脫掉了手套，然後宣誓。』
他答：『請你戴了眼鏡，然後發言。』

好學不倦
典獄：『你昨天才出獄，怎麼今天又犯法了？』
犯人：『我在獄中，學的藤手工，還有一種手提包織法沒有學會，只好前來補習。』

吃　素
原告：『被告無故咬我的手，請嚴辦！』
法官：『被告！你有沒有咬過他的手？』
被告：『不！我是吃長素的。』

你也如此
裁判官：『你常常到法院裡來，不覺得難為情麼？』
罪犯：『但是你也天天在這裡啊。』

無　奈
警長：『上次我曾對你說，以後須要革面洗心。今天怎的又來了？』
罪犯：『我曾把這話對這位警察先生說過，無奈他一定要拉我到這裡來。』

當你孩子
法官問了許多話以後對女證人說：『你倦疲了麼？說得太多了。』
女證人：『不妨！我慣常的，家裡的孩子，有6歲了。』

理　由
有一個小賊，因為偷一隻表，給抓住了。法官問道：『為什麼你要偷人家的表？』
小賊想了一會：『我不過想知道時間罷了。』
法官說：『時間麼？一年零兩個月有期徒刑。』

取消訴訟
法官：『你在小菜場，對這婦人說過什麼失禮的話麼？』
被告：『沒有。我正和朋友談話，她走過。我說：「你看她！面孔好，身段好，衣服又
美」』
原告婦人：『是的，大家都這麼說。請堂上把訴訟取消罷！』

可　怕
『有一警官，捉到一個20年前的賊，這記憶力真可怕！』
『那賊的面貌也很可怕。』

怕罪加一等
甲：『你是出了名的法官，為什麼不學點法律常識？』
乙：『我害怕！』
甲：『怕什麼？』
乙：『知法犯法，罪加一等。』

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懂得鴨語
兒子拿着詩集問爸爸：『爸爸，為什麼「春江水暖鴨先知」呢？』
爸爸撓撓頭說：『可能是詩人懂得鴨語吧？』

看頭知尾
『聽說你看書能一目10行？』
『何止一目10行，有的小說和劇本，看了開頭就能說出它的結尾。』

稿酬不同
『編輯，你說散文詩和詩歌有什麼不同呢？』
『詩歌是按行付稿酬，散文詩是按字數付稿酬呀！』

也有不吃的
某作家與朋友對話。
朋友：『文人的胃口真好，在你們的筆下什麼都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、飲
泣、飲恨、食言、啃書本、喝西北風、咬文、嚼字還有什麼不吃的？』
作家：『不吃軟、不吃硬、不吃眼前虧。』

留到夏天
編輯：『這部作品讀者看了肯定會表示冷淡的。』
作者：『沒關係，你們就放在夏天發表吧！』

看過了
作者：『編輯同志，我上次送您審閱的文章，您是否看過了？』
編輯：『看過了，不過，您應當把它寄到【讀者文摘】編輯部去。』

妙　法
甲：『我寫的稿子每次都被編輯部退了回來，真沒有辦法。』
乙：『你想你寫的稿子不被退回來嗎？』
甲：『對！』
乙：『那好，我告訴你一個妙法，再寫稿的時候，千萬別署地址。』

問　詩
『您對詩很有研究？』
『只是精通罷了。』
『有一句「窈窕淑女，君子好逑」當什麼講？』
『就是君子喜歡踢球。』
『那麼「窈窕淑女」呢？』
『他們球藝不好，一踢球盡輸給女的。』

一格一字
一青年纏着某作家，要他介紹寫作的最佳方法。作家回答說：『請用方格稿紙，一格一
字。』

批評家與作家
批評家：『你已經是第3次在作品裡作這樣的描寫了，難道你不知道「第一個把女人比
喻為花的人是天才，第三個是庸才」這一句名言嗎？』
作家：『是的，您說得對，您已經第7次使用這句話了。』

三歲識字
女作家：『我真驚極了！好好寫成的稿子，被3歲的孩子撕破了。』
友人：『唷！3歲已經認得字了麼？』

決不再版
不流行的作家：『我出的書，每第1版，必定自己留一冊。』
客：『第2版就不希奇了。』

留下伏筆
『你寫的那個劇本漏洞太多了。』
『這是我故意留下的伏筆。』
『哦？』
『是的，如果沒有這些伏筆，能讓你寫成那篇比原作還長的劇評麼？』

出人意料
一篇電影評論文章中寫道：
『這部影片的結尾真是出人意外！它正好是在大家一致認為不該結束的時候結束的。』

懸念藝術
某報上連載小說的末一段聳人聽聞地寫道：有個男人居然生下一條牛。
在下期這篇連載小說寫這一段時，卻筆鋒一轉：原來這個人是女扮男裝，她生了一個男
孩，小名叫牛牛。

對待獎金和紀律
兩個文學愛好者在一起談論。
甲：你是怎樣運用現實主義手法和浪漫主義手法的呢？
乙：這個嘛爽直一點說吧，對獎金我多採用現實主義手法，對勞動紀律我一般採用浪漫
主義手法。

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奧　秘
甲：『電影裡面，騎自行車的總是隨處一放，從來不上鎖。
最近我才悟出點奧秘。』
乙：『什麼奧秘？』
甲：『大概是【偷自行車的人】還在意大利。』

影評家與影迷
影評家：『請你就看過的中外影片作一番比較，不同之處在哪？』
影迷：『國產影片光明磊落，所發生的故事，前面都有暗示，像地震有前兆一樣；而外
國影片呢，陰謀詭計多，愛搞「突然襲擊」。』

破案片的特點
——你知道破案片的特點嗎？
——曲折和驚險。
——只答對一半。應是曲折的愛情和驚險的武打。

國情不同
——外國偵探片和國產偵探片最大的區別是，外國偵探片抓壞人，只出動一兩個人，而
國產偵探片抓人一出動就是幾十人。
——國情不同嘛，中國人多，出動的人也就多。

進　化
甲：『我發現達爾文的遺傳學並不靈。』
乙：『怎見得？』
甲：『你沒見電影裡的那些地主、資本家都很醜，而他們的小姐都非常美。』

中國人的面孔
甲：『中國人的面孔有啥特徵？』
乙：『好人都是英俊的，壞蛋都是醜八怪。』
甲：『你怎麼知道？』
乙：『電影裡告訴我的。』

影壇恆星
『我發現一顆影壇恆星。』
『什麼叫影壇恆星？』
『幾乎每一部電影都不止一次出場。』
『誰呀？』
『大海。』

特殊照顧
甲：『聽說你們陶瓷廠獎金很多。』
乙：『是的，因為近幾年常有人照顧我們的生意。』
甲：『誰？』
乙：『電影界的朋友唄！你沒看到，如今電影裡人物一動感情就愛摔碗。』

驚　險
——你知道驚險在電影中如何解釋嗎？
——我早研究過了，叫作『驚』在意料之中，『險』在情理之外。

一次性藝術
製片人：『請你給這部影片琢磨個片名，要觸目驚心，振聾發聵，使眾人一看片名，就
非掏腰包不可。』
文學家：『這部片子的內容』
製片人：『別管它！』
文學家：『觀眾看後大喊上當怎麼辦？』
製片人：『沒關係，電影是一次性藝術。』

悲喜交集
『你知道觀眾對我最近導演的新片有何評價？』
『放映你這部大作時，電影院裡真是悲喜交集！』
『沒想到這樣動人。』
『是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，觀眾就笑得前仰後合。』

海水為什麼是鹹的
爸爸：『你知道海水為什麼是鹹的嗎？』
兒子：『知道。』
爸爸：『你說說看。』
兒子：『因為演員阿姨總愛到海邊哭。』

死亡鏡頭
『喂！這裡是電影製片廠嗎？對不起，我們送一個快要死的人給你們好嗎？』
『你們瘋了嗎？』
『不！我們常在電影裡看到快死的人還能長篇大論地講話，甚至還能勝過健康人那樣去
完成任務，大概你們有一種秘方，能使人起死回生。』

動物本能
甲：『在銀幕和熒屏上，談戀愛為什麼都是跑呀追呀的？』
乙：『那是導演從【動物世界》裡學來的，是一般動物的本能。』

貶編劇
編劇：『你看完這部電視劇有何感想？』
觀眾：『太激動了！』
編劇：『過獎了！』
觀眾：『看過此劇真是備受鼓舞，相信我也能編它幾十部電視劇。』

真實感
演員：『導演，請你給我一杯真的白蘭地，沒有真的酒，我很難演出逼真的感情來。』
導演：『那好，不過明天那場戲，是喝「敵敵畏」，那麼也要為你準備「敵敵畏」嗎？』

角　色
男導演：『你排演這個角色時，為什麼一點不悲痛？』
女演員：『因為我已是第7次演癌症患者了。』

開幕太早
鄉下老太婆，看了歌舞團開幕，就驚叫起來：『女孩子們還沒穿衣服，已經開幕了。』

很名貴
觀客：『這怎麼是小人國的矮人？不小了，身體有5尺多高。』
劇場經理：『所以很名貴！這是世界上最高的矮人！』

不能讓祖先老落後
——真怪，700多年前的【馬可·波羅》裡，大夫們用的銀針竟與我們今天用的一模一樣。
——看了【神醫扁鵲】你會更奇怪的，2000多年前的扁鵲用的也是這樣的銀針，不過
——我倒想得通。
——哦？為什麼？
——時代變了，也不能讓咱們的祖先老落後呵！

下工夫
『您導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。』
『從哪裡看出的？』
『7分鐘的電視片，攝製人員的名單就演了3分鐘。』

此句只應唐代有
甲：電視連續劇【浣紗女的傳說】中，西施彈奏的【思鄉曲】好動人呵，連吳王夫差聽
後都讚嘆說：『此曲只應天上有。』
乙：這句話好像是杜甫的詩句。
甲：管他呢，也許吳王夫差讀過杜甫的詩。

隨機應變
在【草船借箭】中扮演周瑜的演員有意作弄那位扮演諸葛亮的演員，看這位亮兄是否能
隨機應變。當『諸葛亮』按戲文程序向『周瑜』說：『都督軍務繁忙，亮不打攪了，就此告
辭。』說罷，搖着羽扇欲走。『周瑜』一把拉住『諸葛亮』：
『先生慢走』，然後向前上方一指：『你瞧天邊有一朵黑雲，不知有何凶吉，請先生指
教！』
因戲文里沒有這句台詞，這一問，把扮演諸葛亮的演員問愣了，連搖着的羽毛扇也停住
了。他再一看『周瑜』臉色，知道是惡作劇，不由得支吾道：『這個麼』但他猛地眉頭一
皺，計上心來。於是從容地搖着羽扇答道：『都督，此乃天機，不可泄露，你附耳過來。』
『周瑜』只得走近『諸葛亮』，把耳朵湊過去。『諸葛亮』停住了搖羽毛扇，對着『周瑜』
的耳朵低聲罵道：『你這該死的狗雜種，誰讓你在台上胡鬧，我把你……』
『周瑜』被罵得滿臉通紅，但他還是面向台下的觀眾說：
『先生高見，真乃當世奇才。』

河水全冰凍啦
某劇團出的一個節目裡，按劇情需要，主角必須跳進一條河中。每次當他跳下去的那一
忽兒，負責音響效果的姑娘，就得用一盆水弄出水花四濺的聲音。
可是，有一次晚上演出，這位姑娘卻忘了這碴兒。結果主角『咚』的一聲跳下來，卻沒
聽見水響。好一會，場子裡靜極了，一點聲音也沒有。最後，才聽見主角從幕側發出一聲呻
吟：『哎喲，我的天！河水全冰凍啦！』

特　權
觀眾甲：『台上的唐太宗怎麼戴着手錶！』
觀眾乙：『人家是皇上，弄塊表還不容易！』

歡欣的結局
甲：『聽說你昨天去看話劇了。那個劇是歡欣的結局嗎？』
乙：『是的，每個觀眾都為它能及早演完而高興。』

想象力非凡
導演：『請您談談對我拍的這部新片的觀後感。』
觀眾：『我邊看邊浮想聯翩』
導演：『藝術是激發人們的想象力，你想什麼？』
觀眾：『我似乎看到一個壯漢在剝洋妞兒的西裝，叫她換上中裝，改名換姓』
導演：『這是活剝洋人嘛！』
觀眾：『你的想象力真是非凡的驚人啊！』

那當然
一位戲劇評論家，對導演說：『先生，你的戲太嘈雜了——
槍聲太多。』
『是的，可它是一部軍事題材的戲劇。』導演反駁說。
『那當然。可是槍聲會把觀眾吵醒的。』

遲二十年
老婦：『你們公司里，要聘用一位女主角，我特來應徵。』
導演：『是的，但你來遲了。』
老婦：『我剛看廣告，立刻趕來，怎說已經來遲？』
導演：『你來遲了20年。』

戲前謝幕
『我認識一個演員，他在戲沒有演出之前，就到台前來向觀眾鞠躬謝幕。』
『他為什麼這樣做呢？』
『以免戲演完了再去謝幕，台下就沒有觀眾了。』

喚醒觀眾
導演：『您以為這個劇本如何？作曲方面有些什麼設想？』
作曲：『劇情平淡，對話太多』
導演：『老兄，就靠你音樂幫忙了，來點歡樂明快的樂曲！』
作曲：『重要的是最後必須有進行曲和女高音獨唱。』
導演：『為什麼？』
作曲：『不然，觀眾都睡着了，無法離場。』

戲劇的類別
『什麼叫悲劇？』
『喜劇沒人要看，便是悲劇。』
『什麼叫喜劇？』
『悲劇賣不出去票，就是喜劇。』
『什麼叫鬧劇？』
『送票給人看，人家嚷着要退場，叫鬧劇。』
『什麼叫正劇？』
『演了幾場就壽終正寢的戲，叫正劇。』

露一手
『歌星唱歌的時候，為什麼一隻手戴手套，另一隻手不戴手套呢？』
『這才是真正的「露一手」。』

『失敗』的演唱
女：『我的這次演唱完全失敗了。』
男：『可別這麼說。你看觀眾不是興高采烈，全場一片掌聲嗎？』
女：『我正為此而傷心呢。若是觀眾沉沉入睡，全場一片鼾聲，那該多好啊！』
男：『天呀，你指的是哪首歌？』
女：『【搖籃曲】唄！』

魯智深再拔垂楊柳
說書的說到『魯智深倒拔垂楊柳』一節時，說：『你看那花和尚，將袖子一挽，身子朝
下一躬，雙手像鐵鉗一樣鉗住了樹幹。一運氣，「呼」一聲，樹根帶着碾盤大的土塊，拔出
離地面3尺高』
書場裡有個小孩聽了，瞪大眼睛問：『那花和尚的腳站在哪裡？』聽眾頓時哄堂大笑。
說書人面紅耳赤，連忙朝大家拱拱手，說：『好好好！老魯反正有的是力氣，我讓他再
拔一回！』

畫　像
『畫家先生，您能為我畫一張很美的畫像嗎？』
『當然，小姐，您一定會認不出您自己的。』

想象力
有一個技法十分差勁的畫家，還特別願意炫耀自己的作品，但就是沒有人奉承他。
一天，他想出了一個主意，指着一塊白布對人說：『這是一頭牛在吃草。』
『草在哪兒呢？』那人問。
『給牛吃光了。』
『那牛在哪呢？』
『你不會想象嗎？』畫家說，『草吃光了，牛怎麼還會呆在這裡！』

近年古貨
甲：『這幅古畫，你上了當了！這是還沒有滿50年的東西。』
乙：『只要是真的，年代短些也不要緊。』

指揮棍的作用
佳佳跟着媽媽去聽音樂會。
佳佳：『媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿着一根小棍在幹什麼呀？』
媽媽：『我的乖孩子！你看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用
小棍把它們攪勻了！』

談論藝術
某雜技團在演出。當到『高台定車』時，一觀眾對鄰座的觀眾說：『藝術是真實的，來
不得半點虛假！』
當看到『大劈活人』時，鄰座的觀眾問：『這也算藝術嗎？』

謎語照片
一張照片掛在美術展覽館的正門口。
一位地質學家翻過來、倒過去看了半天，說：『太平洋板塊漂移。』
天文學家說：『宇宙大爆炸，星座錯位。』
一個廚子說：『像我鋪子裡烤糊了的芝麻燒餅。』
他老伴卻說：『那花紋倒像我的屁股墊。』
過了兩天，謎底掛出來了：『放大10萬倍的「香港小姐」的臉。』

教育篇
講【孟子】
民國時，有一個頑童，一天聽得先生開講孟夫子，便立起來說道：『蚊子有什麼講頭？』
先生道：『是孟子，不是蚊子。』便開講道：『孟子見梁惠王。』
頑童道：『梁惠王是什麼東西？』
先生道：『你莫瞎纏，聽我講下去。』便又道：『王曰叟，叟是老年人的稱呼。』
頑童道：『王曰獸，獸是老人的稱呼。那末先生也是老年人，也可以稱做獸了。』
先生道：『越纏越不對了，且聽我講下去。不遠千里而來。』
頑童道：『原來豬油還欠蚊子的錢，所以蚊子聲明不為欠錢而來。』
先生皺皺眉頭道：『你又聽錯了。他說：唉！老頭子，你不怕千里遠路到這裡來嗎？』
頑童道：『你向哪個說？先生！』
先生道：『代表孟子說。』
頑童道：『先生怎麼代蚊子向豬油說起話來了？』
先生不去睬他，自己講下去道：『亦將有利吾國乎？』
頑童笑道：『蚊子還要釘鯉魚骨呢！』
先生道：『是有利於吾國，不是鯉魚骨。你敢是昏了！』
頑童大聲說道：『我知是鯉魚骨，鯉魚骨當然是葷的！』

圖片與肚皮
幼兒園某老師說普通話，音咬不准。上課時，她取出一張圖片，說：『小朋友，把發給
你們的圖片拿出來。』
小朋友把『圖片』誤聽成『肚皮』，一個個撩起衣服，露出小肚皮。
老師問：『這圖片上畫的是什麼？』
小朋友齊聲回答：『肚臍眼。』

有口皆杯
先生：『有口皆碑，怎樣解？』
學生：『有口皆杯的意思，是說：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。』

誰最聰明
小學教師在給學生講北宋文彥博灌水取球的故事。講完後，她問：『文彥博聰明不？』
『聰——明！』大家齊聲喊。只有一個小女孩坐在那裡沉思。
老師走過去問：『你在想什麼呢？』
『我在想橡膠在我國是什麼時候發明的？』

感　想
老師問學生：『你對李白的「床前明月光，疑是地上霜」
這兩句話有何感想？』
學生：『他一定是個近視眼。』

讓梨的動機
某小學在上語文課時，老師講了【孔融讓梨】的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了；
2、當時孔融正好牙疼；
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；
4、為了要成名。
老師愴然。

先睹為快
老師：『什麼叫做「先睹為快」？』
學生：『就是就是先看看答案，然後再來回答，這樣做習題就比較快。』

調虎離山
老師：『什麼叫「調虎離山」？』
學生：『譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做「調虎離
山」。』

合寫作文
老師：『你這篇作文怎麼前後風格、語調完全不同呢？』
學生：『我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言。』

造句
老師叫學生用『綆短汲深』造句，一個學生不懂這個詞的含義，就寫道：『我的一位朋
友能用「綆短汲深」造句。』
過了幾天，學生取回作業本，只見老師在後面批道：『那麼，請問你自己能嗎？』

十分文采
有一天，老師出了個題目，讓學生做文章。朱軍絞盡腦汁，半晌也沒有寫出一個字。實
在沒法，他只好找來大文豪韓愈、蘇東坡的名篇，東摘西抄、七拼八湊起來。
當他向老師交文章時，還自鳴得意地問道：『老師，您好好看看學生這篇文章，看它寫
得有幾分文采？』
老師接過文章，從頭到尾看了一遍，然後輕輕地一笑說：
『十分文采！』
朱軍一聽，高興極了，趕忙向老師說：『請老師給批點批點，學生也好回家向父親報喜
呀！』
這時，老師帶着諷刺的口吻說：『你的文章裡面，有韓愈的五分文采，還有蘇東坡的五
分文采，合在一起，不就是十分文采了嗎？』

亂話三千
某中學學生某，語文程度極低。學期考試時，該生搜索枯腸，勉強成300餘字完卷。語
多文不對題，且妙不可言。教師閱完，大為驚嘆，於卷末批曰：『文雖僅300字，已大有可
觀。如果加2700字，好成亂話三千矣。』

試　題
填空：絞盡——汁
學生們這樣作答：
甲：絞盡墨汁。
乙：絞盡乳汁。
丙：絞盡果汁。
丁：絞盡湯汁。
老師批語：絞盡腦汁也沒寫出絞盡腦汁。

雜　文
老師：『作文貴在主題鮮明，條理清楚，可你那篇作文東拉西扯，真可謂雜亂無章啊！』
學生：『老師，我是寫的雜文。』

師生對話
老師：『寫文章，要注意觀察，向實踐學習。唐朝大詩人杜甫觀看孫二娘舞劍，就從中
學到了很多知識。你們要向杜甫學習。』
學生：『看舞劍，真好玩。可惜孫二娘早死了，到哪兒去看呢？』

孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被
狼吃掉了。
『明白了吧，』她說，『如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？』
『對，老師。』小男孩回答道，『但它以後就被我們吃掉了。』

布穀鳥的用途
課堂上，教師提問：『小強，你來回答，布穀鳥有什麼用處？』
小強開玩笑地回答：『布能做衣，谷能當糧，鳥能供大伙兒玩。』

算術更劣
教師：『你習字的分數太少了。我叫你寫100張拿來，你只寫了75張。』
學生：『可見我的算術更不行。』

香蕉皮
數學教師：『一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道
還有1個孩子，得着什麼？』
學生：『有』
教師驚異：『有什麼？』
學生：『香蕉皮。』

習　題
學生：『這道題我已經做了6遍了。』
教師：『好極了。』
學生：『這兒是6個答案。』

一定打我
數學老師：『你哥哥有5隻蘋果，你拿了2隻，怎樣？』
學生：『哥哥一定打我。』

不可亂借
數學老師問學生趙能道：『15減9是多少？』
趙能道：『5怎可以減9呢？』
老師道：『個位不夠時，應當向十位去借1當10。』
趙能道：『我不敢借。母親昨天才說過：借債是件不好的事。』

兩隻飯桶
上算術課的時候，老師問低能兒絮花道：『1加1是多少？』
絮花想了一想，回道：『先生！我不知道。』
老師氣了，說：『你真是只飯桶！連這個題目也算不出來。
我再問你：『譬如我和你是多少呢？』
絮花道：『這個我知道，是兩隻飯桶。』

孔夫子不懂英文
小孩成績差。考前，媽媽就帶他到孔廟求至聖先師開蒙。幾天過後，成績表發下來了，
英文還是不及格。媽媽若有所悟地說：『這也難怪，孔夫子不懂英文。』

不敢當
一個功課很差的學生在畢業前夕對他的英文老師說：『謝謝您，老師，我非常感謝您。
我雖然畢業了，但您永遠是我的老師，如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。』
『好吧，請替我做件事。』老師說，『你千萬不要告訴別人我曾教過你英語。』

為什麼要學英語
『我簡直不明白，為什麼我們非要學英語？』
『這是因為世界上有一多半的人是說英語的。』
『那又怎麼樣？難道這還嫌少嗎？』

雀　斑
英文女教師：『eye，是什麼東西？』
學生：『不曉得！』
英文女教師：『看我鼻子的兩邊是什麼？』
學生：『是雀斑！』

無牙動物
博物教師問道：『沒有牙齒的動物，你們知道嗎？』
有一個學生忙問：『人是動物不是？』
教師說是。
那學生說：『那麼，王家的老太太，就是沒有牙齒的動物。』

太陽怕熱
教師問學生道：『夏天日長，冬天日短，這是什麼道理？』
聰明的班長站起來答道：『夏天太陽怕熱，慢慢的走，冬天太陽怕冷，很快的趕，所以
夏天日子長，冬天日子短。』

在胃南面
生理教師問學生道：『腸在胃的哪一面？』
一學生答道：『腸在胃的南面。』
教師聽了很詫異。學生道：『地圖上有指南針，凡在下邊的，都說是南面。我想生理圖
當然一樣的。』

試毒簡法
教員問學生道：『試驗毒藥，有何良法？』
一學生回答道：『這是很容易的，只要把藥吃了，死的即有毒，不死的即無毒。』

熱帶肥人
老師道：『無論何物一熱就膨脹。』
學生道：『那末，老師，住在熱帶里的人，豈不是時時都在膨脹嗎？』

嚇飛鳥兒
明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板
上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷
了，他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：『你
畫的鳥兒哪裡去了？』
明政連忙答道：『被你這一教鞭嚇飛了。』

空洞話
教師：『為何要研究航空？』
學生：『因為將來陸地上恐有人滿之患，所以要研究航空。一切事業，將來建設在空
中，完成居空、吃空、著空、行空的大計劃。』
教師：『你的話太遼闊，不着邊際。』
學生：『因為先生問的是虛空事業，所以我答的是空洞話。』

找不到
『老師，您給我們講過「太平天國」吧？』
『是的，講過。』
『那我在地圖上怎麼找不到呢？』

成功之母
教師：『誰來回答，鄭成功是什麼人？』
學生：『鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。』
教師奇怪地問：『你知道他的母親？』
學生：『是的，他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！』

漢水發源地
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：『長江第一大支流——漢水發源於哪裡？』
小明急得頭上直冒汗，得了啟示，答道：『汗水發源於頭上。』

巧　辯
教師訓斥班裡的值日生說：『黑板那麼髒，抹布是干的，地球儀上』他用手抹了一下，
『全是灰。』
『哦，』值日生說：『你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。』

圖上凍瘡
教師教地理，指着地圖：『我右手指的是特伏海峽，左手指的是什麼？王道生。』
王道生正在思想開小差，被教師一喊，慌了。
教師：『左手，是什麼？』
王道生：『左手，是凍瘡！』

生前死後
老師：『諸位！最有用的動物是什麼？』
學生：『老師！是雞。』
老師：『什麼理由？』
學生：『雞，未產生以前，可以吃；死了之後，還是可以吃。』

物質不滅定律
老師：『你能解釋「物質不滅定律」嗎？』
學生：『上月我家買了100斤蜂窩煤，燒完後留下的煤灰還是100斤，這就是物質不滅
定律。』

為什麼不笑
老師：『大家都在笑，為什麼唯獨你不笑？』
學生：『我不敢笑。』
老師：『為什麼呢？』
學生：『您常說「笑一笑，10年少」，我今年剛滿10歲，再一笑不就沒了。』

血液循環的理論
老師給學生講解血液循環。為了把問題講得生動，他說：『孩子們，如果我倒立的話，
血液就會流到頭部，我的臉就要發紅，對嗎？』
『對！』孩子們齊聲答道。
老師繼續說：『當我頭朝上直立時，血液為什麼不流到腳里去使腳發紅呢？』
一個學生高聲答道：『因為你的腳不是空的！』

蓋　章
老師：『你沒有把你的試卷讓父母看嗎？』
學生：『看過了。』
老師：『那怎麼沒有家長蓋章？』
學生指着手臂上的藤鞭傷痕：『章蓋在這裡。』

病從口入
老師：『現在夏天，你們食物要留心，生冷的東西不要吃。
常言道：「病從口入。」』
學生：『我家隔壁的小禿子，生的什麼相思病，那是吃什麼東西吃壞的？』

混合色
先生：『近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要當心。』
學生：『假使兩人相友，一善一惡，是否那善人會變壞，惡人會變好？』

深知禮節
教師對王振華道：『你手上太髒了，像什麼樣子？倘使我手上如此，到學校里來，你見
了，以為怎樣？』
王振華道：『我深知禮節，決不敢評論他人。』

每次六元
蔣醫生的兒子，在學校里很不守規則。老師罰他，他也不怕。老師恨聲道：『你再不好
好的，我就去請你父親來了。』
蔣醫生的兒子道：『很好！我的爸爸出診一次，照例六元。
你先生熟人，掛號費免了罷！』

雞毛撣子
老師：『有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？』
孩子：『是雞毛撣子！』

轉彎抹角
一位家長在他兒子的【學生手冊】上看到這麼一條意見：
您的小孩在學習時善於創造性地使用自己的視覺器官。
這段話，家長百思不得其解。於是只好打電話請教老師，教師回答說：『哦，這是說他
時常抄旁邊同學的作業，並且抄得很巧妙。』

難判分
學生：『老師，這次考試，我想我不該零分。』
老師：『是啊，不過我實在找不到比零分更小的數給你判分了！』

課前準備
『同學們，今天校長要到我們班聽課，希望每個同學都積極舉手發言，不要緊張。』
『老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎麼辦？』『這沒關係，不會回答的同
學，舉手時把頭低着就是了。』

物物交換
講政治經濟學的老師說：『貨幣的發明對商品經濟發展起到了很大的促進作用，今天我
們不用以物易物了。』
一個學生說：『今天我們也有以物易物的，而且對商品經濟發展照樣起促進作用！』
『今天還有以物易物的？你能舉個例子嗎？』
『能，互相贈送禮品呀！』

知識爆炸
『你為什麼不學習？』
『因為當今是知識爆炸時代！』
『那你更要好好學習呀！』
『學有什麼用？學到的知識就被爆炸了。』

師生問答
老師：『你說河卵石為什麼都是圓滑的呢？』
學生：『這是水的運動長期衝擊，石頭互相磨擦的結果。』
老師：『為什麼現在人們辦事都是很圓滑的呢？』
學生：『不知道！』
老師：『這是長期空氣運動的衝擊、人與人互相磨擦的結果！』

也算教師
學生問語文教師：『老師，詩經是什麼意思？』
老師說：『你在哪看見這個詞，那是風馬牛不相及事情。詩是文學的一種形式，而經
呢，那是屬於宗教範疇的東西。』
『電話教學』
某公司子弟學校校長，來到公司辦公室請示。
『經理，我們學校因教學上的需要，想買一台錄音機。』
『咳，教書又不是聽唱，要錄音機有什麼用？』
『當前都在搞電化教學，這是必需的設備。』
『什麼，電話教學？老師學生在一間教室里上課，還用打電話嗎？笑話！』

考生回答
在中文系考生的口試室里。主考人對一個考生說：『你說說大仲馬的歷史？』
『老師，你可能搞錯了，我報的是中文系，不是生物系，所以我沒有準備大種馬這個
題！』

---

『會』字新解
兒子：『爸爸，簡化字的「會」字怎麼寫？』
父親：『人字下面一個雲字。』
兒子：『為什麼？』
父親：『開會的時候，別人怎麼說你就怎麼說，這叫「人云亦云」。』

只吃一噸
男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裡的親家來電報問：『能來多少人？
好作準備。』
親家回電說：『去不了多少人，只準備一噸飯就行了。』他把『頓』寫成『噸』。
很快又接到農村的電報：『婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊齊。』

阿皮蛋正傳
賈主任興沖沖地說：『今天工會發票看電影【阿皮蛋正傳】。』
一個青工笑了：『賈主任，你讀錯了，那是【阿Q正傳】。』『啥？我讀錯了？！老子
打牌打了幾十年，難道還不認識皮蛋、
老開？』

老人掉齒
兩口子帶着爺爺去醫院看病。丈夫看到掛號單上年齡的『齡』錯印成『令』了，就對大
夫說：『這個「令」字漏掉一個「齒」字。』
『是掉個「齒」字，』大夫說，『因為我們這是老年人門診嘛！』

屈原醫生
在歷史課堂上，老師問一個學生：『屈原是什麼人？』
『是醫生。』學生回答。
『胡說！』
『怎麼胡說呢，書上說他是大夫嘛！』

書法藝術
打扮時髦的一對男女青年手挽手，走進一家報刊門市部。
男青年指着一本【大眾花卉】對營業員說：『買一本【大眾花開】。』營業員沖他一
笑，遞給了他。身旁的女青年摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便問：『這個開字怎麼上面多了
一豎？』
男青年答：『這是書法藝術？』
『噢。』女青年點點頭。

別　字
一家商店的售貨員在黑板上寫了『現在另售』四個字。旁邊一顧客說：『同志，零售的
「零」，你寫的是別字。』
售貨員瞪了顧客一眼說：『得了吧，「別」字還有個立刀旁兒呢！』

何必在乎
胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起鬨堂大笑。他估計又是念錯了什
麼。
秘書提醒道：『還有兩點呢！』
胡主任本想糾正一下，又怕失面子，便板起面孔說：『大家不要笑了，少兩點也沒什麼
關係嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？』

彼　此
周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：『東先生，久仰，久仰。』
陳先生接過周先生的名片說：『你是吉先生？』
周先生聽了不高興：『我姓周，怎麼扒了我的皮，我哪裡得罪你了。』
陳先生說：『我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？』

打　賭
看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
『甲隊准贏。說錯了，就把我的姓倒寫！』
『甲隊准輸。否則，把我的姓橫寫！』
『你貴姓？』
『姓田。你呢？』
『姓王。』

唇槍舌劍
姚某與李某在茶亭相遇，交談頗洽。李問姚曰：『請教貴姓？』
姚曰：『姓姚。』
李曰：『可是不祥之兆字，旁邊是一男盜女娼的女字？』
姚聽其語，亦轉問之，答以姓李。
姚應聲曰：『可是棺木之木字頭，下頭絕子絕孫之子字耶？』

---

官　話
南人說官話，往往勉強，俗語所謂藍青官話即是。
民國時有某甲，非常羨慕做官，就終日裡擺官架，裝官樣，走官步，說官話。
一天早餐時候對家人道：『你到我的稀飯箱子裡去取我的綠腦袋來。』
家人不懂，瞪眼下視。
某甲大怒，喝道：『王八蛋！不能辦事的東西！你不曉得官話粥叫稀飯，竹與粥同音，
竹箱子不是稀飯箱子嗎？官話頭喊腦袋，頭與豆同音，我那箱中有綠豆一包，豈不是綠腦袋
麼？』

先　生
甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？
乙：先有男人唄。
甲：根據什麼？
乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？

亡羊補牢
某師解書，頗有新見。一日講『亡羊補牢，未為晚也』二句曰：『亡，死也；羊，畜
名；補，供也；牢，太牢也。合起來說，就是羊死了，再去供太牢，也不算遲。意即世人不
必將活羊宰了去供祭祀。』

眾寡懸殊
有個人，不學無術，可總愛在孩子們面前逞能。
一天，他兒子放學回來在家做語文作業，當寫到『眾寡懸殊』時，不知道是什麼意思，
就去問他爸爸。
他爸爸一看，以教訓的口吻訓斥道：『怎麼搞的，都上中學了，這個詞還不懂？那是形
容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去了，只好懸梁自盡，這就叫「眾寡懸殊」。以後呀，學
習要多動腦筋。』

作文用老秤
語文老師：『哪有「半斤五兩」這句成語？』
學生：『考數學時，我答半斤等於八兩得了零分。』
語文老師：『記住，作文時還是用老秤。』

女上男下
余曾列席一饒有趣味的辯論會，參加者一面為巾幗英雄，一面為鬚眉丈夫。辯論為男女
之地位，究竟孰上孰下。雙方皆窮思極慮，以爭一日之長短。內容之精彩，確未曾有，筆者
不敢自私，特走筆記之以饗讀者焉。
評判員宣布開始辨論後，首由男方某君發言，曰：『乾字代表男性，而坤字代表女性，
今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。』
女方即有人發言曰：『陰陽二字，陰在上而陽在下，是表示女在上而男在下也。』
男方又有人曰：『若翁姑、公母、牝牡等字，皆陽在上陰在下，當可代表男上而女下。』
女郎應之曰：『雌雄，娼優、水火等字，皆陰性上而陽性下也。』
又一男子曰：『紅綠二字，所以表示紅男綠女；剛柔兩字，所以表示男子剛強而女子柔
弱，故男上而女下，實毋庸異議。』
女方發言曰：『酸甜兩字表示女子喜歡醋而男子喜歡甜言蜜語，香臭二字，所以表示香
美人與臭男子。故女上而男下，理之常也。』
一男子厲聲曰：『男子好動而女子好靜，而動在靜上，男子體高於女子，故長在短上。』
話聲未絕，一女郎曰：『女子心軟而男子心硬故軟在硬上；
女子體輕於男子，故輕在重上。』
雙方辯論至此，爭持不決，莫分軒輊，評判員亦成啞口胡蘆矣。
忽有一年輕時髦女郎，輕啟櫻口曰：『凹凸兩字，為男女之象徵，凹在凸上，故女上而
男下，實為不可推翻之真理也。』
言畢，態度端莊，從容不迫，面不改色。聽眾莫不報之以熱烈之掌聲。結果男方大吃其
癟，皆倉皇逃去。

錘不破
殺豬的和賣茶的打賭。
殺豬的說：『用鐵錘錘蛋錘不破。』
賣茶的說：『錘得破！』
殺豬的說：『錘不破！』
賣茶的不服氣，拿來一個雞蛋，用錘子使勁打下去，雞蛋破了。說：『這不是破了嗎？』
殺豬的說：『蛋是破了，可我說的是錘不破啊！』說着他指指鐵錘。

『東西』趣釋
有一位外國教授，向學生解釋漢語『東西』一詞時，說：『中國人稱物體為東西，這東
西，那東西，都稱為東西。但人不是東西，我不是，你們不是，他們不是，我們大家都不是
東西！』

中國太奇妙了
有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：『你們的中國太奇妙了，尤其是文字語言方
面。譬如：「中國隊大勝美國隊」，是說中國隊勝了；而「中國隊大敗美國隊」，又是說中
國隊勝了。總之，勝利永遠屬於你們。』

蹩腳的英語
甲：『你那蹩腳的英語在英國一定給你帶來不少麻煩吧？』
乙：『不，我倒不感到麻煩，感到麻煩的是英國人。』

更　好
有一個新來中國的外國人，他只會說兩句中國話：『很好。』『更好。』
一天，僕人來說：『我要請假兩星期。』
外國人說：『很好。』
僕人說：『因為我父親死了。』
外國人說：『更好。』

外國兒子
波生說：『凡是英美人都比中國人小一輩，他們都要叫中國人做爸爸。』
綠兒道：『什麼緣故呢？』
波生得意笑道：『他們叫兒子做son，我們叫孫子做孫，我們的孫，都是他們的兒子，
所以他們都該叫我們做爸爸。』

德國話
甲：『昨天我和一個德國人談了三個小時，但我一句德國話也不懂。』
乙：『你一定只會做手勢！』
甲：『用不着！他說得一口好中國話。』

拐彎抹角
小妹講話一向拐彎抹角，常常令人感到一頭霧水。爸媽一直想改掉她這個習慣，卻沒辦
法。
有天，爸媽終於想到一個方法。媽要小妹和她一起下象棋，輸了，小妹就要立誓講話不
再繞來繞去；若擊敗媽，則加發一個禮拜的零用錢。正如意料，小妹立刻要求爸當她的軍師。
下到半局時，小妹節節失利，急忙求助軍師，但爸只說了一個字：『千。』
小妹不解，再度求援，爸還是老話：『千。』
最後小妹被媽將死，小妹大叫：『不公平，我的軍師背叛。』
爸答道：『背叛？我說「千」，千就是竊；竊，你應該會聯想到「竊比於我老彭」；
彭，必定會想到彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不過鐵拐李打個盹；打盹就是睡，睡
就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，諸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告訴你動卒，怎
麼說我背叛？』
小妹啞口無言，乖乖地痛改前非。

『把』和『被』
學生：『「把」和「被」能連用嗎？』
老師：『不能。』
學生：『把被疊起來，不是連用了嗎？』

寡　婦
女兒：『媽媽，古時候皇帝自稱寡人，那皇后該稱什麼？』
母親：『傻姑娘，那皇后當然稱寡婦嘍！』

兔死狐悲
兒子問爸爸：『「兔死狐悲」這個成語怎麼講？』
爸爸說：『如果兔子都死光了，狐狸就沒什麼吃的了，它能不感到悲哀嗎！』

『形而上學』新解
子：『爸爸，「形而上學」這句成語是什麼意思？』
父：『啊，「形而上學」嘛就是說假話。』
子：『怎麼個講法呢？』
父：『就是說，形式上看你上學去了，實際上你在逃學。』
子：『我，我沒有逃學，只是有一回想逃學。』
父：『哎，這就叫思想上「形而上學」嘛！』

不看也罷
在國外教中文，最頭痛的是外國學生對於細膩的中文語法難於掌握。一天，我費盡口舌
反覆解說『看見」、『看』、『聽」、『聽見』等詞的不同用法後，一個洋學生興致勃勃地
造句：『今天早上我到學校的時候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不聽我。』
下課後，另一個洋學生跟我道別說：『老師，我們明天互相看。』
我不禁暗暗自語：『不看也罷。』

專業語
足球運動員的妻子說：『我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做「打加時賽」。』
電視導演的妻子說：『我丈夫管那叫「節目重播」。』
殯儀師的妻子說：『我丈夫更絕，他管那叫「向遺體告別」。』

貓犬語言
美國人：『我家的狗會說英語哩！』
中國人：『它會說英語？』
美國人：『是的，我問它，房屋最上層是什麼？它會說「ROOF！」』
中國人：『那不稀奇，我家小貓會說中文。』
美國人：『它會說中文？』
中國人：『是的，每當我問它，「我們在哪裡拜拜呢？」它會回答「廟！廟！」』

初生牛犢
丈夫：『今後由你來教育兒子，我管他，他根本不聽。』
妻子：『別人都怕你，難道他不怕？』
丈夫：『我屬虎，他屬牛，你忘了初生牛犢不怕虎嘛。』

隨機應變
有個女子很迷信，經常去拆字。
這一天，她撿了個『韻』字，問婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地說：『韻』
字拆開是音、員，你姻緣俱備，婚事必定圓滿！』
女子聽了大喜，但恐婚後婆媳難處，再請釋疑。拆字先生獻媚道：『但請寬心，二者活
不長，父在母先死。』
女子申辯道：『老太太還活着，是老頭歸天了。』
拆字先生隨機應變道：『我算得一點不錯，父在母先死，就是說，父死在母前面。』

數字信
有一人愛酒如命。一天，他接到外甥一封來信，打開信一看，全是阿拉伯數字：
『99：
8179．7954．76229．8406．9405．7918934．1．91817。』
他讀了一遍又一遍，不解其意，便去請教數學老師，那老師看了看，譯了出來：
『舅舅：
不要吃酒，吃酒誤事。吃了二兩酒，不是動怒，就是動武。吃酒要被酒殺死。一點酒也
不要吃。』
這是外甥巧借諧音數字，規勸舅舅戒酒，巧妙之極。

薑還是老的辣
一位教社會學的老師打了個幽默的比喻說：『西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的
愛神是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。』

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摘了危險
爺倆在看立體電影。
女兒：『爸爸，我怕那標槍扎眼睛。』
爸爸：『怕扎眼睛把鏡子摘了！』
女兒：『摘了不是更危險嗎？』

立體電影
兩個人第一次看立體電影。散場時，甲說：『我當什麼是立體電影呢，原來就是重影。』
『那發給你的眼鏡呢？』乙問。
『我沒戴，戴上就沒有那立體感了！』

看了三個人
星期天休息，妻子卻找不到丈夫。晚飯後丈夫一回家她就問：『你到哪裡去了？』
『我去看三個人。』
『三個人？』妻子有點緊張。
『不要緊張，他們都是正經人：一個是【沉默的人】，一個是【憤怒的人】，一個是
【與魔鬼打交道的人】。』

人
電影院裡正在放映【沉默的人】，小伙子一邊看一邊對女友說：『「人」字結尾的電影
名太多了，有【黑面人】、【鐵面人】、【兩代人】、【當代人】、【牧馬人】、【第三個
人】、【三個失蹤的人】、【與魔鬼打交道的人】，還有』
後排一位先生說：『還有【真是煩死人】！』

縮小放大
劇場中。
身小的人：『前面很大的人，請身體縮小些。』
身大的人：『別胡鬧！你身體可以放得大些麼？』

笑都來不及
兩位打扮時髦的姑娘，一邊看着話劇【昭君出塞】，一邊高聲議論。
『昭君真傻，到外國去做華僑還哭。』
『叫我呀，笑都來不及呢！』

看　戲
甲：『昨天晚上我去看戲，演完第一幕我就走了。』
乙：『為什麼？』
甲：『節目單上寫着：第二幕——一年以後。我等不了那麼久。』

生死關頭
女僕：『李先生，府上派人來接了，說有要緊事。』
老李正在下棋：『現在我正在生死關頭，到底誰要緊？』

贏了冠軍
甲：『你去文化宮玩得怎樣？』
乙：『過癮，我還贏了象棋和網球冠軍。』
甲：『真了不起，你是怎樣贏他們的？』
乙：『我和網球冠軍下象棋，後來我又和象棋冠軍打網球，都贏了他們。』

緊急呼救
同事們打電話給一個新婚不久的醫生，請他去打一局橋牌。
醫生放下聽筒說：『緊急呼叫。』
『有什麼要緊事？』年輕的妻子不安地問，她看見丈夫在飛快地穿衣服。
『是啊，很要緊，三個醫生已經在那裡了。』