笑話十二則

銀行家的兒子
教算術課的老師問：有人借出了五成元，每月利息一分，兩年後，能收多少利息？
全班學生紛紛運算，忙個不休。只有銀行家的一個兒子端坐不動。
老師：『你為什麼不計算呢？』
銀行家的兒子：『對一分這樣低的利息，我不感興趣。』

語言課的質疑
『從下學期起，我們的各門功課全部都用英語授課。』老師宣佈說。
『不！我們會聽不懂的。』一名同學反對說。
『不要擔心聽不懂，學語言，說到底就是要多聽，不斷地聽。你們每天都聽我說英語，時間久了自然就會聽懂。』
『可是我每天都在聽小狗叫，到今天也不知道它在說什麼。』

歪歪得正
運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。
阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：『歪了歪了！』
阿試眼一瞪：『嚷什麼嚷，歪過來看不就正了！』

不結冰的液體
老師：『想想看，什麼液體不會結冰？』
學十：『滾沸的開水。』


羽毛球用什麼毛做的
老師：學了那麼久的羽毛球課，現在問大家個問題
學生：請問
老師：羽毛球用什麼毛做的
學生甲：羽毛

看書睡覺與睡覺看書
有一日，教師正在講課，看到兩個學生枕着書睡覺，而其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。
教師把那個差生拉起來罵道：『你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。』

氣死老師的學生
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題申論題：什麼是勇氣？
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了，只有五個字：這就是勇氣！
老師一看，臉色發黑。
到了期末考，老師依然是只考一題：這就是題目，請作答
大家依然不會寫。又只有那個學生很快交卷了：這就是答案，請給分！
老師氣不過，大叫∶『兔仔子，給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題……』
老師∶『你的頭髮有幾根？』同學：『一億兩千萬三千六百零一根。』
老師∶『你怎麼知道？』同學∶『這一題不用回答。』

只喝水就能長肉
微觀經濟學課上，老師講投資回報率時說：『如果大豬1000塊/只，小豬100塊/只，假設每天它們都長一斤肉，那麼花1000塊錢買一頭大豬不如花同樣的錢買10頭小豬養來得合算。』
底下同學嘀咕：『那10頭小豬長得快吃得也多啊～』老師：『哦，我們假設小豬只喝水不吃食就能長肉~』說罷，拿起水杯喝了口水…

不願脫衣服
為了班會顯得莊重，老師讓班長檢查：穿背心和短褲的同學不得入內。
班會前，老師問：『我叫你辦的事辦好了嗎？』
班長說：『還沒有，無論是男同學還是女同學都不願意把衣服脫了讓我看！』

忘了你是男的啦
高中生物老師是個女的。
講到生理部分的時候，她向一個男生提問說：怎麼計算月經周期？
那男生答不出來，坐下來後立即問同桌的女生。
明白後這個男生舉手。
老師看了看他說：『算了吧，剛剛我忘了你是男的啦~』
全班寒倒！

演新聞聯播的
教師問小朋友：王志文是做什麼的？
小朋友答：演北京痞子的。
老師又問：唐國強是做什麼的？
小朋友：演皇帝的。
老師為加強愛國主議教育就問：江爺爺是做什麼的？
小朋友：演新聞聯播的。
老師怕產生政治後果馬上換題：宋祖英是做什麼的？
小朋友：給江爺爺唱KTV的……
老師敢忙用手握住了小朋友的嘴巴四探無人匆忙走開……


攘外必先安內
某大學。地理系與歷史系足球比賽激戰正酣，地理系已兩球領先。
忽然，歷史系一球員沖場邊大叫：『攘外必先安內！』
教練心領神會，立即將其換下。該男生一下場便急急奔離。
一觀戰女生不解，問拉拉隊長：『此君何往？去請外援？』
答曰：『非也！他——內急。』

謝謝樓主~~

不是有個話叫積少成多的嗎？

呵~  賓果